笑到抽搐的笑話故事
笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。以下是小編為大家整理的笑到抽搐的笑話故事相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
笑到抽搐的笑話故事1
1、今天早上我不小心摔破了一個杯子，為了不讓家人認為是我打碎的，我立馬把家里的東西都砸了，讓他們認為是賊來了，我太機智了……
2、我發現你們女人可真難懂啊，平時你們要男人越紳士越好，可是到了床上卻是越流氓越好，抱歉我是一個專一的人，我只會耍流氓……
3、今天，一美女同事穿了超短裙來上班，全體男同事都目不轉睛的看著她，我也不例外。她氣氛的走過來打了我一巴掌說：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你為什么就打我！”說完我從地上爬了起來……
4、“兄弟明天能不能借我十萬塊錢，家里出事了，急用！”
“可以，我今天先報個計劃，明天跟我一起去銀行取。”
第二天銀行門口，哥們遞給我一只絲襪，問我：“喜歡用刀還是用搶？”
5、回家的坐火車的時候。火車上，一漂亮辣媽帶一小奶孩，小孩餓了要吃奶，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安……
笑到抽搐的笑話故事2
1、女：哥，平時喜歡干啥。
男：搖滾。
女：不錯不錯。蠻有藝術氣息。
男：搖搖威信。滾滾床單。
2、一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，
女生臉上泛起緋紅，卻說：“我有男朋友了。”
怎料那男生說：“我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。”
3、女A：“我的前男友都夠一桌麻將了”
女B：“才四個你好意思說？”
女A：“我說的是牌。”
4、昨晚跟新女友開房。
女友瞄了價目表問道：這么貴，也不知道房間怎么樣。
前臺大叔邪惡的看著老子：你問他唄，常來……
笑到抽搐的笑話故事3
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的'聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”
笑到抽搐的笑話故事4
1、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結婚多久了？”
“到這星期六剛好一年。”
2、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全！
特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫啊！”不一定有人出來幫你。
你就喊“著火了！著火了！”整樓的人都能出來……切記！切記！
3、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
4、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了！”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了！”
5、我同事出去體檢，門口有發小廣告的。同事被發了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說：我已經有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流……
6、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”
7、剛接一電話，張嘴就問“哎，你在家里嗎？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他“瞎，我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？
對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”
8、病人：“護士，護士，快點來呀！”
護士忙跑去問“怎么了？怎么了？”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪里難受？”
病人：“胃難受。”
護士：“怎么個難受法？是什么樣感覺？”
病人：“就是感覺好餓。”
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