笑話故事大全
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編幫大家整理的笑話故事大全，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
笑話故事1
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們返革命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎么會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們為什么
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上�！�
賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”
眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣。”
“您不記得什么時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前�！�
“您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年向導。這以后，我當了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結婚多久了，瑪麗?三十四年?”
官員放下筆，說：“根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了�！薄袄咸鞝�，時間過得真快!”
笑話故事2
什么是變廢為寶
有日老師上課問，什么是變廢為寶，小明同學起來舉個例子。小明想想說，老師肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是變廢為寶。小明，明天叫你媽來一趟!
白加黑=奧利奧?
喝多了傷不起
快畢業了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有點高。今早上醒來，全身酸痛，問宿舍的二貨怎么回事。他弱弱的說了一句：昨天你在床上大喊一聲筋斗云，就跳下去了。
班主任對我們的要求
今天班主任語重心長的說：我不指望你們能出現在清華和北大的名單里，只要不出現在通緝令里我就心滿意足了...我們：......
老師，你太機智了!
老師："今兒咱們教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢?"
在老師的目光下，我、班長和幾名同學顫抖著回應了。老師："好了，石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。"
我媽對我產生了物理反應
小時候老媽買件皮衣，寶貝的不得了，不小心掛壞一個小口子，很是心疼。我拿出神奇502膠水，自告奮勇的幫她粘，老媽一邊看著一邊小心翼翼的問：能行嗎?剛滴了一滴，好吧冒煙兒了，小口直接變成大洞了。至今不知道產生了什么化學反應，只知道我媽對我產生了物理反應。
表妹，苦了你了!
小表妹三歲，感冒了，去醫院醫生給開了藥，那種外面一層糖衣的藥，我們為了她吃藥就跟她說是甜的，結果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看著都苦!
好像沒什么不對
今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我三歲兒子接的，我問在干嘛呢，兒子無力的答道，跟你媳婦睡覺呢!我郁悶了。
爸爸，我過期了
下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，今天也不例外，可能是天熱吧，
孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的.味道?孩子答：爸爸，我過期了!
笑話故事3
兩個小浣熊。
兩只小浣熊，一個是黑鼻子，叫小黑；一個是白鼻子，叫小白。他們倆是鄰居，也是一對好朋友�？墒�，有一天，小黑和小白吵架了。從那以后，他們再也不說話了。一天晚上，小白回到家，覺得肚子很餓�？墒�，家里除了煮玉米，什么也沒了。這時候，從隔壁傳來了蜜蜂的香味。小白突然想：“不知小黑在干什么？”于是，他決定瞧一瞧，小白和小黑加中間的墻上有個小洞，小白就往洞里一瞧，看見了小黑也在往這看呢？小黑不好意思的笑了：“請你過來吃蜜蜂！”小白說：“還是過來，我請你吃玉米呢！小黑又說：“不如我們把墻拆了，變成一家吧！”于是，他們一起動手，很快把墻拆了。小白和小黑一邊唱著歌兒，一邊吃著煮玉米和蜜蜂，多開心呀！
喝湯。
一天，貓媽媽在河里捉到了一條很大很大的泥鰍。哈！孩子們可以喝到美味的泥鰍湯了，貓媽媽回到家后，把泥鰍洗的干干凈凈，然后點著火燒起泥鰍湯來。貓媽媽一會兒朝鍋里放些鹽，一會兒朝鍋里放些味精，一會兒又朝鍋里放些蔥姜。湯燒好了，貓媽媽把香噴噴的湯放在桌上，高興的喊：“孩子們，快來和鮮美的泥鰍湯呀！”貓媽媽和孩子們喝完泥鰍湯，去洗碗的時候看見泥鰍還在盆里面游來游去，剛剛貓媽媽只忙著放鹽放味精，貓媽媽把泥鰍湯放進鍋里。清湯！這些故事好笑嗎？
笑話故事4
我早離家出走了
媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場，女兒非要養一只寵物，
媽媽說："我連你都不想養，你還養寵物呢!"
女兒不甘示弱，反擊道："要不是你親生的，我早離家出走了。"
剝洋蔥的好方法
媽媽在電話上回答兒子："剝洋蔥要不流眼淚，很簡單，只要放在水里做就行了。"
隔了一小時，兒子回答媽媽的電話："果然十分有效，就是麻煩了些，因為隔一陣子，我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗"
你知道我家有多大嗎
媽媽為了讓兒子早起上學，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。
有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓："你知道我家有多大嗎?
從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢!"
吃我吧
一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。
我逗他說："兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?"
兒子說："吃我吧。"
我聽了心里很感動，高興地問："為什么?"
兒子說："魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!"
心靜自然涼
國小二年丙班上自然課，老師問：誰知道為什么人死后身體會冷冰冰的?
全班都沒人回答。
老師：都沒人知道嗎?
這時，教室后面有人說：老師，那是因為心靜自然涼!
把俺燒糊了怎么辦
爺爺："如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園里捎回來。"
這時，正在看電視的甜甜聽見了，連忙說："俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎么辦?"
應該懂禮貌
爸爸："湯姆，假如我用像你這樣的臟手進餐，你會說什么?"湯姆："我應該懂禮貌，什么也不說。"
老鼠生病
孩子：媽媽，這是什么?
媽媽：這是老鼠藥。
孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?
小叔，你去做個人流吧
一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。
小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說："小叔，你去做個人流吧"。
正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續："我剛聽收音機里的姐姐說，今天做人流，明天就上班。"
挑食
母親把一碗胡蘿卜端到桌上，對小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?
不錯，可你什么時候看到過狼吃胡蘿卜。"
把太陽關掉
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。
窮叫："把燈關掉!把燈關掉!"
告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫："哦，那把太陽關掉!"
熱漲冷縮
打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。
第二天打開冰箱時，發現里面塞滿了署假作業和課本。
小帥喊爸
那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。
我問："你們娘倆吃過了?"
鄰居說："還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。"
我逗小帥："你怎么喊呀?"
小帥拖著長音答："小帥他爸，回家吃飯了。"
我問："那你爸爸要是沒聽見呢?"
小帥笑道："那我接著喊“大帥，回家吃飯了”。"
記憶力強
小孩：那位小姐，去年我在溜冰場看見過。
媽媽：噢!你記性真好!
小孩：因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。
世間絕唱
五歲的明明是音樂班的。老師對他說："只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。"
第二天，老師發現明明的古箏上有好多鮮血。
明明苦惱的說："老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎?可是我都把十只手指都割破了還是彈不出世間絕唱。
笑話故事5
證明是懶鬼
一串數字就能證明你是懶鬼了----232923452862672323你肯定沒讀完所有的數字就看到這了。
吃飯
小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
上班最痛苦的事
上班這一天最痛苦的事就是"下班了，活還沒干完!"最最痛苦的事就是"還沒下班呢，活干完了!"最最最痛苦的事是"上班時沒有活，快下班了，來活了"最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛?就是"上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了!"
怕你吃
兩北京人邂逅。"貴姓?""不敢說，怕您吃了。""姓范?""不對。""姓余?""還不對。""那你姓什么?""史。"
云羽之事
公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到："峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云..."須臾，山峰中傳來趙云的回音："云的心里全都是羽，弟弟全都是你..."遂收趙云。后來人們把床事稱為"云羽之事"。
不要超過音速
第一次坐飛機的兩名老太婆，在飛機起飛前找到機長，很懇切地對他說："請使飛機飛得不要超過音速，因為在飛行過程中我倆還要交談。"
結果
老師：今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果怎樣?湯姆：結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。
你挑卓丹，我牽卓瑪
唐僧："徒弟們，你們都是哪里人?"悟空："我是花果山，二師弟是高老莊，三師弟是流沙河。""沒有吐蕃來的?""沒有啊，師父怎么啦?"唐僧摸摸光頭，困惑道："最近我走路時，總隱約聽到有人在唱什么你挑卓丹，我牽卓瑪......"
少了一頭豬
有一農夫，養了一群豬。一天，發現少了一只，他問其它的豬那只豬到哪里去了。其它的豬講：那只豬正在角落里拿手機翻看微博呢!
珍惜每個年華
0-3歲：奶瓶;4-22歲:可樂杯;23-50歲：酒杯;51-70:茶杯;71歲以后：吊瓶。人生就是一個杯具接一個杯具!好好對待我們的"杯子"，珍惜每一個年華!
你是個好人
男人有錢就變壞，終于明白那些女生總是對我說："你是個好人"的意思了。
姜還是銷售商的辣
臺風來了，我決定去買汽車，心想在這樣的天氣里，銷售商一定認為不會有顧客上門，我就可以狠狠殺價了。果然，我進入汽車銷售展廳時，發現自己是唯一的顧客。但姜還是銷售商的辣，他一開口就讓我準備狠狠殺價的希望落了空："你肯定想買車想得不得了吧?頂風冒雨都跑出來買車。"
爾康，我是紫薇啊
微信丟了幾個漂流瓶，內容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復：八戒我是師傅......。
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