笑而無語笑話故事大全爆笑
笑而無語笑話故事：病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
笑而無語笑話故事大全爆笑【1】
1、一天小明，小凱，小楊，小麗參加幼兒選美大會。
小明長得 超凡脫俗，評委送給他一輛真跑車，表示喜歡。
小凱長得 眼小嘴大，評委送給他一輛遙控越野車，以示鼓勵。
小楊長得 尤如鳳姐，評委送給他一輛賽車模型，感謝參與。
之后都各自拿著獎品回到家里，小麗回到家里后，
爸爸說：你怎么沒有獎品呢?小麗說：評委說讓我趕快回家自己畫個車。
2、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。
兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”?@老酒講笑話
3、長途車上，一男跑向前去對司機說：“麻煩停一下車，我快憋不住了。”
司機：“這個路段查得很嚴現在不能停車，再堅持半小時就有廁所了。”
男實在忍不住，一臉苦逼地哀求道：“真的憋不住了，會搞身上的。”
于是，司機無耐地遞過一袋子，并示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事后竟對著司機說了一句讓全車人聽了都噴血的話，“請再給個袋子好嗎?這小的拉完了，大的還沒開始呢......”
4、肖遠真把媽媽給的一個月零花錢用掉了，他的媽媽說：“你是敗家子，怎么敢買那么貴的筆盒?”
他說：“這不是我的錯，是爸爸的錯，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護好這根筆就買了一個相匹配的筆盒。”
他媽媽說：“遠真，現在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會虧大了。”
他說：“媽媽，你再花一筆錢幫我買一個有密碼鎖的書包，我要保護好筆盒里的筆。”
他媽媽：“你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護你。”
5、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說：馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的'腿打斷!你準備好了嗎?
兒子看了一眼爸爸說道：爸爸，你放心好了!我早有準備。
爸爸滿意地點了點頭說道：好兒子，說說你怎么準備的?
兒子搓了搓手說道：我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了!
笑而無語笑話故事大全爆笑【2】
1、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問:要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少?
我答曰:可能是零!
老師問為什么!
我說:別忘了世界上有一種病，叫不育不孕!
老師:你給我滾出去!!!
2、天班上兩女生指著外面一小正太說，“看，那小孩多可愛，”，
“嗯嗯，那眼睛，那鼻子，長大肯定帥”。
“我以后也要生個那么可愛的小孩來”。
“我也是”。
我忍不住了，走過去說：美女，你們知道嗎?世界上有一種病，叫不育不孕!
眼前一黑，發生什么事就不知道了!
3、某體育局在公開招運動員，首先是應聘者自報特長，再做決定。
第一個應聘者是一矮個男子，工作人員問：你有事么特長呢?矮個男子很得意：我離了五次婚，我的每個老婆都比我高大，都被我打跑了!
工作人員說：那好，你加入拳擊隊，專打對方下三路。
第二個應聘者是個組合，工作人員問：你們有事么特長呢?答：我們在快遞公司分揀包裹，我們會將一大堆包裹遠遠地分扔到不同的地區區域，工作經歷五年，每天12小時，臂力好。
作人員說：你們分到籃球隊吧。
4、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好夢呢!
妻：什么好夢?
夫：我夢見我買彩票中了五百萬。
妻：：那你都用著五百萬干什么了?
夫：買了一棟別墅，一輛汽車，辦了一家企業，還雇了個女秘書。
妻：什么?還雇了個女秘書!快說你和那女秘書干那事了沒有?
夫：嗨，正準備干呢，被你叫醒了。
5、妖怪來了，悟空需幫唐僧化妝變樣，逐叫八戒去和點濕泥，可八戒找了半天只找到了泥卻沒有水，于是想用尿代替。
悟空發現后跑過來怒吼：“呆子，這會又想用你的豬尿,當心熏著師傅。”
八戒：“可是，大師兄你看這找不到水。”
悟空沉思了一會道：“那用我的吧!”
八戒反駁：“那可不行，你的猴騷味更大，師傅會受不了。”
正當二人爭執不休時，沙和尚端了缽濕泥跑過來說：“大師兄、二師兄你們看材料我早準備好了。”
悟空不解：“我說沙老弟，你最近不是前列腺犯了嗎?撒個尿都痛得死去活來的，這可真為難你了。”
沙僧一向老實，想都沒想便回道：“師兄，過獎!過獎!尿我那還敢撒啊!都戒了三天了，這是我拉的稀。
笑而無語笑話故事大全爆笑【3】
1、一病人到醫院看病，在打吊針時為了能減輕點痛苦，于是就想和那個年輕的小護士套近乎。
病人：“小護士，你姓什么啊?”
護士：“我姓容。”
病人：“啊，真是個好姓，挺好記的，就是容嬤嬤的容嗎。”
病人：“你的衣服真漂亮啊!”
護士：“那里，謝謝!”
病人：“真有皇家氣質，看上去就像安徒生童話里的皇帝的新裝一樣漂亮。”
只見那個小護士一臉的烏云，眼睛一直揪著他看。還喃喃的說道：“看我不戳死你。”@弗拉基米爾
2、語文課上，老師抽查名言名句的背誦。
老師念上句，叫同學接下句。
老師：書山有路。
小紅：勤為徑。
老師：學海無涯。
小明一時梗住，接不上來，時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸!@ran377592558
3、宮殿上，玉帝：“愛卿，你的南天門失守了。”
二郎神：“啟稟玉帝，微臣剛從那經過，南天門平靜如初，還請明察。”
玉帝：“我等親眼所見。”
二郎神環顧四周，眾神都捂嘴笑之。
這時，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低聲道：“主人，你的褲襠的確開了。”@沉默的狼
4、剛剛下課，一哥們興沖沖地奔向廁所，不料廁所里竟然沒有一個空位!
哥們左顧右盼，發現有一個同學站在那里抽煙，于是問：同學，你方便嗎?
同學：不方便!
哥們：泥馬，不方便你占著廁所干啥?吃屎啊?
5、甲：為什么《新白娘子傳奇》要用一個女人來演許仙?
乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧!
甲：對啊!
乙：俗話說，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一個妖來配!
甲：你是說，許仙是妖?
乙：對啊!
甲：什么妖啊?
乙：人妖。
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