搞笑冷笑話大全 笑破肚子
1.醫(yī)院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，我想去領點。
2.末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎,女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人,老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車
3.有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊
4.為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。于是，每次閃電過后兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~
5. 上海某大學男生給女同學乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。。。
6.醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發(fā)現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單里有的菜好嗎？」 。。。
7.早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快："老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了＂，老板還沒來得及反應，姑娘已不見了...
8.某MM從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像機！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
9.女同學生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發(fā)。尼瑪，害死我了。。。
10.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！
11.這樣才能被評為“超級宅男”：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的`喊道：“臥槽，什么時候冬天了？！”
12、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”
13、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
14、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！
15、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”
16、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”
17、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
18、一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭我得開你媽B里去啊!
19、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
20、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。
他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面
21、一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍悖?rdquo;她回答：“你幫我吧！”....
22、一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭:我草泥馬，你把我腦袋都打出血了...?
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