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笑掉大牙的精品笑話
讓你笑掉大牙的精品笑話
1、我去超市買煙，我遞給店員一百塊錢，說：“沒零的，你找我吧。”
店員閉上眼睛飛快地數到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”
2、在樓下看見劉大爺，跟他打招呼說：“您的風濕病還犯么?”
劉大爺樂呵呵地說：“嘿你還別說!自從吃了某藥，我現在能一口氣上五樓不費勁!不信你看!”說完深呼吸一口氣，捏著鼻子進了電梯。
3、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了!
二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人!!!
4、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：“老婆，你這是干嘛啊?”
“到時候你就知道了。”
一個星期后，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。
5、丈夫：媳婦，你給我買個錢包唄。
妻子：你不是不愛帶錢包，怕丟嗎?
丈夫：是啊，可是最近我發現，每次吃飯埋單，等他們都打開包拿出錢包，再打開錢包時，服務員已經找我錢了。
6.午飯后我在看電視，老婆在廚房洗碗。
兒子偷偷塞給我一個紅包說：“爸爸，你幫我保管吧。”
我就問了：“你的紅包不都是交給媽媽的嗎?”
兒子說：“媽媽會把錢存銀行里，看不到摸不著的。爸爸，還是幫我把紅包藏在你衣柜第三格的那個小盒子里吧。”
我去!小點聲啊。
7.父母看我帶女友回家過年感到很欣慰，開玩笑說：“哎喲，我們兒子有對象了，長成大人咯，就不能再拿壓歲錢了”
我心里一方，忙起身甩開女友的手大聲說：“不不，她是租來的!”
8.過年去街坊家閑轉，問他小孩，你叫什么啊?
他不屑的說滿屋子的獎狀，你還問我叫什么名字?!
9.男：“希望有一天你也出現在我家年夜飯桌上。”
女：“我拿你當朋友，你TM居然想吃我!”
10.這幾天心里一直有個疑問：那些坐在春晚觀眾席的人，手機是不是都被沒收了。
11.女票的“在嗎”，父母的“聊聊”，老師的“談談”，可以使你瞬間回想起你這輩子做過的所有壞事。
12.學校里的包子肯定是饅頭派來的間諜，都TM不露餡。
13.一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。
媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”
14.這個世界像個巨大的夾娃娃機，我隔著玻璃櫥窗只想要你。而那個有錢的男人，他買走了整臺機器。
15.“人生就是一場賭博，運氣不好也能靠技術贏。”
“都是十六張牌，富二代手里四個炸。你怎么靠技術?”
“呵呵，富二代就不在你這一桌。”
駕校幽默笑話
學車一個月：
妹子上車后試了試，問教練：“教練，方向盤怎么有點松?”教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往后拽，嘴里還喊著：吁～～吁～～吁～～，所以方向盤就有點松了。”
學車兩個月：
教練：“看見前面那個人了沒?軋死他!”
妹子：“啊?俺……俺不敢啊!”
教練：“不敢?不敢你還不松油門!”
學車三個月：
妹子倒車入庫，左倒右倒都進不去，最后教練淡定下車：“來來來，你下來!我跟你兩個人抬進去吧，行不?”
學車四個月：
妹子快考試了，教練難得溫柔一回，跟她說：“小嫚，好好考昂，爭取每科都一次過關，然后回家把駕照鎖到抽屜里別拿出來用，當個紀念也好。”
學車五個月：
妹子頭一回上路有點緊張，竟把安全帶插到了副駕的卡口里，還問教練：“嫩(你)怎么不系安全帶?”
教練瞄了我一眼說：“昂!只要你開心就好。”
學車六個月：
教練：“加油!”
妹子：“我會滴!”
教練：“加油!”
妹子：“謝謝教練!”
教練：“俺是讓你踩油門啊!”
學車七個月：
“我發現你不是開得太快，你是飛得太低。”
學車八個月：
考駕照，一連考了三次都沒通過;第一次，妹子撞壞了停在路旁的摩托車;第二次，妹子撞壞了停在路旁的夏利車;第三次，妹子撞壞了停在路旁的豐田車。教練看妹子十分愧疚，安慰說：“你的駕駛技術確實沒提高，不過你的眼光提高了，撞的一次比一次值錢!”
學車九個月：
初次練車，很緊張!妹子從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：“啊?方向盤哪兒去了!”教練回頭看我一眼，很平靜地說：“你開的是后門……”
學車十個月：
妹子練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了庫位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪……”教練在旁邊冷冷地說：“以后你買車就跟他們說，俺不要喇叭，能不能便宜點……”
學車十一個月：
科三練上路，路邊一解除限速40的標志。教練問：“這是什么標志?”妹子一愣，說這是禁止停車!教練恍然大悟：“昂!俺明白了，照這么說那個40是禁止停40輛車?!”
學車十二個月：
科目三練車的時侯，在一個上坡等紅綠燈。可綠燈來了妹子卻一直不敢走，這時教練轉頭問我：“總木滴(怎么)?木有(沒有)你喜歡的顏色?”
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