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好笑的冷段子
1、機場餐廳，“服務生，這湯怎么這么咸呀。”服務生：“先生，這是漱口水。”
2、逛街，看到一旅行社廣告“送爸媽去旅游”，回家后，和媳婦兒一番商量后，拿2歲女兒的壓歲錢報名了，現在我們正和一群老年人游三亞、、、
3、唐僧騎馬騎累了，想坐車。沙僧去路口打的，沒成功，司機嫌他行李太多。換八戒去，也沒成功，司機嫌他太胖。就連悟空去，也空手而歸，司機說他毛多，掉在車上不好清理。
無奈,唐僧只好親自出馬，好不容易攔下一輛空車，“貧僧三藏，從東土大唐而來，去往西……”還沒說完，司機一擺手，“哥們兒只往東!”油門一轟就走了。
4、警察對一疑犯說：“xx,你老婆來了。” 疑犯問：“哦?!請問她叫什么名字?” 警察奇怪的看著他：“干什么?!難道連自己的老婆都不知道了?”疑犯小心翼翼的答道：“警官，我犯的是重婚罪啊。”
5、一直想不明白，就吃個白米飯，有多少的餐具被發明啊…… 可最后勝出的居然是TMD：兩根棍子呢?!
6、我們體育系一班新校服后面統一印了“這個七月，我們在一起!”的字樣，這是開篇;今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍各樣的側目，圍觀…
7、早上坐公交上班，有人吃了好多大蒜面居然不斷的打嗝，空氣簡直難以忍受。太沒素質了，自私自利。 我實在是忍無可忍，靠上去把他錢包掏走了。
8、老婆最近老用手機玩微信，特看不慣她總搜索附近的男好友，趁她不注意偷偷設置了只能搜女性。再玩了幾天，老婆就說不玩了。假裝問她，老婆說：“最近玩微信的全是女的，不好玩!”
9、一同事二大爺去世了，她媽喊她一定要請假回去。她跟我們說她想不明白，一極品同事來一句，你跟你二大爺長的像不?該同事一臉驚恐，辦公室瞬間安靜了!
10、單身太累了，蛇年一定要結束單身啊，好想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡子刀。
11、開年就有一對夫婦鬧著離婚上了法庭，為3個孩子的撫養權爭持不下，都想要2個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，等馬年再來離婚吧，就不用爭了。”
12、火車上，與對面座的阿姨聊天，她說我很像她閨女，我問：“真的?那她結婚了沒有?”，阿姨愣了下：“結了，妹兒怎么問這個?”，我說沒事，就想確定下我這種長相能不能嫁得出去。聽罷此言，旁邊的哥哥一口酸奶沒噴出來，從
重慶咳到了成都。小笑話
13、無聊，幾個男同事在辦公室里居然聊了水滸，一同事說特欣賞武松，還說要是自己就是武松該多好。另一個同事聽的不耐煩了，怒道：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
14、還記得西游的真假美猴王吧。上天入地，翻云覆雨，觀音都無法分辨。 最后找到如來佛祖。如來很淡定：“猴頭們不要沖動，戴上耳機，聽首梵樂，讓心靈凈化凈化吧! ” 兩猴點頭。其中一個猴子說：“我要三個耳機……” 六耳獼猴，卒。
15、看到一女同事穿了雙紅襪子，笑話她：小妹，今年本命年啊?她頓時瞳孔放大：你看到我內褲了?
16、去某地旅游，晚上在衛生間換內衣褲，衛生間太不干凈了，干脆就把換過的內褲先放在了上衣的口袋，準備出去再放起來，霉了，居然忘記了!今早出來，大家結伴同行，旁邊的東北妹子問我有紙巾嗎?我摸摸口袋鼓鼓的，說有。于是我在眾目睽睽下從口袋掏出一條內褲……讓我去死吧……幽默笑話
17、還是早上上班，公交車上一mm費了好大勁終于擠了上來。她深深吸了一口氣，嘆道：“車上真暖和啊，和被窩里一樣。”后面悠悠的傳來一粗狂大哥的聲音：“你被窩里有這么多人?”mm瞬間亮了……
18、運氣真好!居然在動物園撿到一個黑色手提箱，里面竟然有夾層!整整二十萬美元的嶄新鈔票。真不敢相信我有這樣的好運——想了好久的夾層手提箱啊!
19、開車在街上轉悠，突然看見幾年不見大學同學，趕緊停車上前一把拽住他“老同學，來，上車，我送你。”也許老同學覺得我在炫耀有車，拒絕道：“不用不用，前面走幾步就到了。”“別啊，同學之間還客氣啥。”說罷我將他拉上了車，習慣性的打了表。
20、一妹子特請來一道士驅邪，說：大師，最近甚是奇怪，先是爬木梯時，那樓梯竟硬生生斷了，后來我剛坐到電腦椅上，椅子腿折了;最恐怖的是，晚上睡覺時，床竟然也塌了!請大師救我!
道士聽罷，舞動桃木劍，劍指妹子，大喝：丫頭，你該減肥了! 笑話大全
21、今天去寵物市場打算買只八哥。寵物店老板說：兄弟，要買就買兩只吧，讓它有個女朋友。草!我都沒有女朋友，一只畜生還要什么女朋友。老板默默的看著我~
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