2014冷笑話大全 爆笑
2014冷笑話大全 爆笑1
1、晚上，一個哥們喝多了打車回家，在車上問司機：大哥，你說為什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢?
機說：正常現(xiàn)象，男人么!喝點逼酒就花天酒地的!
男人說：不是，哥，我尿車上了!
司機：誒!我CNM呀!
2、剛出來找工作的時候，不知道找啥工作，就看墻上貼的那些招聘廣告，墻上貼的蠻多，看的人也很多。
我看見前邊墻角有個人在看，我也就過去看看，剛到那里，
啥還沒看呢，那人就沖我嚷：看啥看，沒見過撒尿呀?
3、警官經(jīng)過對兇案現(xiàn)場的盤查后說：“你們有沒有發(fā)現(xiàn)，這個案子與兩個月前KTV包廂密室殺人案和一周前跳樓案以及三天前的出租房碎尸案有個驚人的共同點?”
年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環(huán)殺人案?”
警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。”
4、有人問我，如果給我一百萬，但是要讓我最好的朋友吃一次屎，我愿意嗎。我想了想，別說100萬，不給錢我都愿意。
5、剛看見一個哥們說說，他有個180斤的媳婦，想換兩個90斤的，行么!
。。。尼瑪，那老子有個充氣的，想換個能吃飯的，行么?
6、“看過《中年包二奶》嗎?”
“什么玩意?”
“《少年包青天》的續(xù)集”
2014冷笑話大全 爆笑2
最爆笑的冷笑話一
1、因為忘記密碼，臺風一時無法登錄......
2、我奶奶一直以為，搜狗是一個專門找丟失寵物的一個網(wǎng)站......
3、女子非法囚禁心儀男子半年之久被人發(fā)現(xiàn)，審訊室內(nèi)痛哭流涕質(zhì)問Pol.ice，喜歡一個人為什么卻藏不住。
4、現(xiàn)在有的小學生啊，一上車就開始聊一個叫王者榮耀的游戲，能聊一路。不禁讓人感慨現(xiàn)在的孩子零花錢真多啊，放學可以坐出租車回家。
5、你知道嗎?只要你買到機票，即使不發(fā)朋友圈，你也能乘坐飛機，順利到達目的地。
6、如果丟硬幣的老太太許的愿是今兒不想坐飛機，這么一想硬幣許愿還是挺靈的。
7、一個老外說要在1年內(nèi)吃遍中國，結(jié)果五年了，還在四川......
8、微信里：我通過了你的好友驗證請求，現(xiàn)在我們可以開始對話啦。
“你好，這里是大連解放軍403醫(yī)院，我是男科王醫(yī)生，有什么可以幫助你的嗎?”
“有有有!”
“你請講!”
“朋友圈里幫我點下贊。”
最爆笑的冷笑話二
1、昨晚鬧肚子，早上疲憊地走進一家藥店。
剛進門，一位小哥過來問道：先生!需要點什么?
我：買點止瀉藥。
小哥：有瀉閑，瀉停封，瀉停停三種，您要哪種?
我不由得一笑：你逗我吧?
小哥：對不起!開個玩笑，希望能緩解您的疼痛，有瀉立停。
2、監(jiān)獄長在監(jiān)獄里訓話：“今天舉行一百米比賽，第一名和最后一名會被槍斃，其他人釋放。”
犯人：“哦耶!”
監(jiān)獄長：“好，下面請第一對選手準備。”
3、小李幽默還愛鬧騰，上醫(yī)院體檢時不好好填表，偷偷走到前臺護士背后突然大聲問喝道：你好!
護士嚇一跳，轉(zhuǎn)頭不悅道：你干嘛?
小李笑嘻嘻的說：開玩笑呢，刺激不?哈哈......
檢查完了，叫到他名字拿檢查結(jié)果時，前臺護士面色凝重的問他：還有誰陪著你來的?
小李結(jié)巴的說：沒，沒有啊，就我自己。
護士一直盯著他，嘆了口氣搖搖頭......
小李臉都綠了，擦著汗問：我，我到底怎么了?
護士笑道：你沒事，開玩笑呢，刺激不?
4、餐廳吃飯，看見隔壁桌一個女的，得有兩百多斤的樣子，于是問她：你這么胖，還吃這么多?
她一臉滄桑地說：以前減到過110斤，然后我發(fā)現(xiàn)，瘦下來會變丑......
5、有次和女朋友過夜，她有點小感冒，若有所思的問我：“你怕不怕感冒啊?”
我激動的說：“不怕不怕，當然不怕了!那晚上我們。。。”
話說一半，女友就打斷：“你不怕感冒的話你睡地上。”
我......
2014冷笑話大全 爆笑3
1、伸手不見五指，原來是哆啦A夢。
2、每一個愛抖腿的人，心里面都有一臺縫紉機!
3、生產(chǎn)辣條的食品車間里，經(jīng)理開會強調(diào)說：“不是我打擊你們，你們在做的，都是垃圾。”
4、“考你個腦筋急轉(zhuǎn)彎，霍元甲的弟弟叫什么?”
“這太簡單了，霍元乙。”
“錯，是霍角乙。”
5、問：你跟你最好的朋友關系是怎樣的?
答：他進了傳銷，第一個發(fā)展的下線就是我。
6、營養(yǎng)專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現(xiàn)在他永遠都是25歲了。
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了。”
8、我弟弟說他今天在學校寫作文沒合格，原因是字數(shù)不夠，我告訴他：弟弟啊，作為一個爺們，你要知道你未來的人生之路需要的必備技能是會扯犢子，就算你啥都不會但是犢子必須要扯得生龍活虎，作文就是培養(yǎng)你這個技能的。
你們小學生寫作文一般開頭都引用點兒名人名事，你看就像：美利堅眾合國的第一任總統(tǒng)喬治-華盛頓，小時候非常非常的頑皮，就這一句，還雞毛沒說呢，二十多個字出來了......
你要是嫌少就這么的：在非洲中部有一個叫愛桑拉巴尼塔利吉亞科飛遜的國家，這個國家的總統(tǒng)叫利比迪哈尼斯爾菲諾-圣地亞哥，他小時候總是給家里惹禍，利比迪哈尼斯爾菲塔-圣地亞哥的.父親庫斯塔格利斯頓-圣地亞哥經(jīng)常教訓他，就這樣的例子你舉他十個八個的，結(jié)尾再咔嚓一扣主題，哪個老師敢說字數(shù)不夠啊???
弟弟啊，就你這智商還是多費點兒功夫搞好你的數(shù)理化吧，文學不適合你啊，你看你哥費這么大勁寫這么多字，能安心看完的有幾個，比不過那些曬胸漏大腿的啊，文學這碗飯，想吃飽太難了!!!
9、今天看了個新聞可嚇死我了，買仿真被了無期徒刑。那我買了30個仿真娃娃算不算買賣人口?會判多久，在線等......
10、老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：“快到腦子里來!”可它們總是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有個同意進來了，居然又說：“這腦子這么點空間，誰TM能呆得下啊!”然后又走了......
11、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?那邊的朋友，請舉起你們的雙手。”劫匪在銀行里大聲喊道!
12、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都無法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破!”
有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折賣嗎?”
13、廉頗把自己捆綁起來拿著荊條到藺相如府上去請罪。藺相如連忙扶起他。引至后房。并留他過夜。
第二天早上，廉頗捂著菊花。一拐一拐的出來了。傷心的哭道：你們城里人真會玩!
14、男青年問禪師：愛會超越性別嗎?
禪師：這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細說......
15、記者：“當你嘲笑小四比你矮的時候，你有沒有想過你比他窮?”
姚明：“嗯，這個真沒有!”
小四跳起來一拳打到姚明膝蓋上嬌嗔到：“討厭!”
16、大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理了下衣服。
女：大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎?
大師：你看我這樣能做你男朋友嗎?
17、養(yǎng)孩子就像發(fā)射火箭，花費數(shù)年的心血精心確保每個細節(jié)和數(shù)據(jù)的正確，時刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最后一朝發(fā)射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的發(fā)回來一些微弱的信號......生活費......生活費......生活費......
18、告訴大家一個發(fā)財?shù)暮庙椖浚蚩袢呙缫粋�療程需要400塊錢，而且兩年內(nèi)就不用再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給400塊錢，兩年下來除了成本可以賺290000元。又是一條謀生之道，沒有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋節(jié)了，月餅我就不送了，送給你這條致富信息，就算我的一點心意!
19、剛過了一年一度的無車日，它的意義再次引發(fā)了反思，那就是：每年一次讓有車的人感受沒車是多么不方便，讓沒車的人感覺公交車太擁擠果然還是應該買車!
20、“怎么稱呼那些趴在地上準備訛人的老人?”“伏地魔”
21、誰能想到，兩個字竟然是三個字。
22、我對女友說：“你別瞧不起人!”“就看就看，你這個賴床鬼。”
23、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
24、羽絨服和貂的保暖機制不一樣。前者是通過有效降低熱損耗，營造體表溫暖小環(huán)境來讓你暖和;貂是通過集中別人目光中的能量達到直接加熱的效果。
25、“請問您怎么稱呼?”
“我姓陸，陸游的陸。”
“路由的路是嗎?”
“嗯，對，大陸的陸。”
“好的，大路的路。”
26、嫦娥久居月宮，寂寞難耐，于是走到吳剛身邊，嬌羞的說：吳剛大哥，這月宮苦寒，我，我，我好冷。
吳剛憨厚的一笑，把斧頭遞給嫦娥：砍兩斧頭，就不冷了。
2014冷笑話大全 爆笑4
3、有個病人，醫(yī)生告訴他，你有丙肝，要注意身體!
病人：餅干，沒有啊!
醫(yī)生：有，都查出來了!
病人：我藏那么好，你都查出來了?
醫(yī)生：對啊，所以讓你注意身體啊?
病人：我就偷偷吃了一片，血糖不會高吧?
醫(yī)生......
2014冷笑話大全 爆笑5
c 1、世界杯揭幕賽，學校英語角的大電視放直播， 我和宿舍幾個哥們兒拿涼席坐定后開始觀看。等到南非射進一球后，全場歡呼雷動(我們是外語院校，女生很多)，中間插播廣告又回放了一遍進球，全場又一次雷 動........一群大老爺們兒傻傻地看著全場女生嚎叫。弱弱地問了旁邊一個女生:"同學,發(fā)生什么事了?"答月:"沒看見么,2:0 了!"........
2、最近媽媽想換洗發(fā)水，于是問爸爸換哪種牌子的洗發(fā)水好呢，爸爸說就用××牌洗發(fā)水吧(避免廣告嫌疑)，可去頭皮有香味，還有效的延長頭發(fā)保養(yǎng)，媽媽問他怎 么知道有這種洗發(fā)水的，還知道其功效?
爸爸脫口而出:隔壁的美女就是用這種牌子洗發(fā)水的嘛
媽媽又繼續(xù)追問:你又怎么知道人家用的 是什么洗發(fā)水?聞出來的?
結(jié)果爸爸被問得不奈煩了，一時猴急說:她洗澡的時候，我看到她用的.......
3、剛在公交車上，聽見一女生打電話。
“喂，爸爸，我一會到家了我餓了，你給我做點飯吃啊!”
。。。。。(他爸爸的話，我聽不見)
“哦，吃什么都行。誒，對了爸爸，咱家沒有冰棍了，你去給我買點。”
......
“我現(xiàn)在
2014冷笑話大全 爆笑6
1) 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?” 一同學回答到：“今天是情人節(jié)!”
2) 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學校火了……
3) 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。
4) 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”
5) 我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…
6) 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!
7) 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”
8) 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?
9) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10) 開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!
11) 有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
12) 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”
13) 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛(wèi)生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
14) 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉(zhuǎn)。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”
15) 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節(jié)課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了。”
16) 很快就要過圣誕節(jié)了，老師問同學，希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結(jié)果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
17) 生甲：這次考得怎么樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
18) 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算!地球是方的。”
19) "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
20) 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
21) 上高中那會兒，我的一個2貨同桌(男)，有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
22) 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下。”
23) 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數(shù)!于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!
24) "在學校,我和舍友幾個去醫(yī)務室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病。”"
25) 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈?”
26) 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造(我先走了)。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”
27) 某學校的公廁衛(wèi)生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”
28) 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
29) 老師給學生講交通規(guī)則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?
30) 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢?教授：少睡點覺。
31) 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”
32) 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業(yè)時，老師問我：上大學遺憾嗎?我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾;上了大學之后，感覺上了很遺憾。
33) 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
34) 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎?
35) 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看?老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
36) 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛!后來被學校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!
37) 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。
38) 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”
39) 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40) 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學期下來，老師提問我們無數(shù)次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41) 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。”同學問：“那牛的尾巴呢?”老師說：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢?”老師說：“是揮手。”
42) 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43) 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44) 老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45) 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?
46) 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結(jié)果怎樣。湯姆：結(jié)果嘛，結(jié)果他肯定會揍我一頓。
47) 課堂上，牙醫(yī)學老師問一位同學：人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學回答：是假牙!老師。
48) 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
49) "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試?”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"
50) 別嘉，你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現(xiàn)畫面唄。
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