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史上最冷的冷笑話大全
●出租威風
狐貍對老虎說：“大王啊，上次你把威風借給我，你看你的威風不但沒有減少，反而更加深入人心了。”
老虎對狐貍說：“你是個聰明人，如今都是市場經濟了。下次我不會再把威風白白借給你;至于出租嘛，倒是可以考慮的……”
●說謊要被雷劈
跟閨密聊天。
她右手食指數在頭頂跟我說：“小丹，你瘦了。”
我那個樂啊，減肥一年終于見效啦。順便問她手指舉那么高干什么。
她說：“在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。”
●元芳，你怎么看之整容
元芳，整容一事，你怎么看?
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
●你太熱心了
買東西付錢之前，我總是不會忘記問一句“真的是虧本賣的嗎?”老板：“絕對虧本!賣一件虧一件”。我：“兄弟你真不容易，那我還是不買了”。
●狀紙
包拯：今天的狀紙哪里去了?
公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
●相信愛情
別管凌瀟肅和姚晨怎么樣，別管劉燁和謝娜怎么樣，別管謝霆鋒和張柏芝怎么樣!!!只要你媽和你爸在一起，你姥姥和你老爺在一起，你爺爺和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你嬸在一起，你他媽就得相信愛情!!
●昨晚跟女神睡一個房間
一哥們和我說：昨晚跟女神睡一個房間，雖然是雙人床，但是我們一晚上什么也沒做，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特別鄙視地說：你們一個火車上下鋪，而我就在你們中間，你還TM好意思說?”
●送上門的都不要
上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
哥跑的快
晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕!” 男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。” 女的說：“哥，你都有些什么本事?” 只聽那貨說：“哥跑的快。”
●便動了歪念
一日小偷入室偷到錢后還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，于是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇...
●她是個殘疾人
記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人...
●還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
●聽說你調職了
A：聽說你調職了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現在調我去大門那里看整個公司了。
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●容嬤嬤
今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
●貴是肯定不貴
前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同車的一婦女花了五十塊錢買了個天珠，讓導游給鑒定真偽，價格貴不貴?導游說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這么不方便，從義烏到這，光運費都得30來塊啊!
●大腦短路了
今躺在床上玩手機，突然手一抖，手機掉下來，哥我一個機靈，瞬間向旁邊滾去，嘿嘿，沒被砸到，手機靜靜的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
●家有兒女
女兒感冒了，去醫院配了點藥。吃藥時女兒拿著藥哭哭啼啼對我說，爸現在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。暈～～
●的確有錢啊
一群姐妹們閑聊，怎樣用一句話證明你很有錢…楠楠：我天天在街上扶老人。嬌嬌：我用4G看完了新聞聯播。魅兒：我每次都賭國足贏。小妖：我姨媽巾都是鑲鉆的。
●把錢都交出來
音樂課上，老師講述：“什么叫高調?什么叫低調?”小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會就回道：“這個好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調，悄無聲息。可是強盜則是高調：大聲恫嚇：打劫!把錢都交出來!”聽完，老師氣得半死，學生們哈哈大笑。
●我有個朋友特別記仇
我有個朋友特別記仇，前兩天在他家路口水果攤買水果，被黑心老板用稱給忽悠了，但是當時沒發現，回去再找人家不承認了，這貨醞釀了兩天，居然找到了縣里的城管負責人，洗澡吃飯按.摩一頓請啊!第二天那個水果攤就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了個水果攤。
●大清早的
剛起床看見女兒坐在茶幾邊吃東西，我就問：大清早，你吃什么呢?女兒回應：大青棗在哪里?
●師傅，開個空調吧
公交車上未開空調。一胖子大喊：“師傅，開個空調吧!快熱死了。”司機悠悠回到：“八戒，別鬧，空調壞了!”
●大家扶穩點
今天剛上公交車，司機就說了一句令車上所有乘客震驚的話：“今天太熱，我手感不好，大家扶穩點。”
●天太熱，屎化了
小王拉稀一個多月了，不得不到醫院求診，看了化驗報告大夫平靜地說：“你沒病，天太熱，屎化了。”
●背井離鄉
當年我背井離鄉，鄉里人再沒能喝上一口井水。
●生日快樂
就這樣過了十二點還沒有一個人祝福我生日快樂，可能是因為...今天不是我的生日吧。
●把我拽下海
當初是你要跳海，跳海就跳海!現在又要游上來，把我拽下海!還好老子反應快，把你踹下海，讓你知道老子到底有多厲害!
●你知道伏爾泰是那個國家的嗎
女：你知道伏爾泰是那個國家的嗎?男：中國的。女：你為什么那么肯定?男：伏爾泰不是福爾康的弟弟嗎?女：……
●將就的打
早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。現在一直站在原地等著。都過去十幾小時了，失主還沒來。現在我通過各種手段急找失主!麻煩各位段友相互告知，幫忙轉發，以最快的速度找到失主!我十分擔心。一副麻將少一個九萬怎么打啊?
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●我是真的沒錢
有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了;有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎?是的，你猜對了，我是真的沒錢。
●你的判斷是對的
當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
●至今他還沒有加到我的微信呢
想告訴一些人：你們不要以為，有錢長得帥，人生就一帆風順沒有遺憾!吳彥祖帥吧?有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。
●這才是真愛
一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。紅太狼知道此事后，暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：“老婆我只想讓你多吃幾只羊。”TM這才是真愛呀!
●為什么要離開上一家公司
上午去一家公司面試，經理問我：“為什么要離開上一家公司?”我說：“人往高處走，水往低處流。”經理說：“不錯，你很有眼光。”我說：“他們說我是水貨，那我就流到貴公司了。”
●你把窗簾拉上
一男子去找大師。男子：大師，我是Gay，該怎么辦?只見大師手指窗外。男子：大師的意思是不要理會外面的人怎么看，對嗎?大師：不，我的意思是叫你把窗簾拉上!
●圓寂，你為什么不說話了
佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎?”眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：“圓寂，你為什么不說話了?”
●我就當鍛煉了
今天我幫助老奶奶扛了一袋米上了7樓，到他家發現他18歲的孫子在樂呵的看電視呢，我想都沒想，扛起大米放到了樓下，讓尼瑪看，!我覺得這種人就要讓你自己去扛。
●可憐的雙魚座
食人族族長問兒子：“兒砸，你今天過生日，想吃什么啊?”兒子舔舔嘴唇說：“爸比，我想吃魚!”族長寵溺地點點頭，轉身交待侍從把抓來的游客里所有雙魚座的人下了鍋。
●育兒的書
一天豬八戒去書店買書，對店員說給我來本育兒的書，于是店員給他拿了本養豬指南!
●一種超能力
一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。
●我有強迫癥
手指骨折去掛骨科。醫生：“手指怎么斷的?”我說：“我有強迫癥。”醫生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關系?”我說：“十個手指九個都響，就它不響。”
●再晚點停尸房可就沒位置了
去醫院做檢查，醫生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了。”
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