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1.“你牽過男生的手嗎” “掰手腕…”我永遠忘不了這個對話。
2.單身太久了，好不容易找個女朋友， 陪她去買衣服，她進換衣間換衣服， 我一迷糊，以為自己一個人出來轉呢， 就回去了，回去了....
3.有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店里妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：“大哥，這里的鞋子不太適合你的氣質，你要么隔壁去看看?”
4.本人大學畢業，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
5.我 ：老板，桔子甜不甜?老板 ：甜!我 ：我嘗嘗。老板 ：謝絕品嘗!我 ：那我怎么知道甜不甜?老板 ：我吃給你看!你看我表情!
6.經理：大王，晚上吃飯沒?大王：沒啊!經理：我請你吃飯吧!大王滿懷感激的說：老板，你。。。你對我太好了!!!經理：麗麗(秘書)，加班的盒飯去給大王拿一份。大王。。。
7.話說麋鹿給長頸鹿打電話：“我迷路啦”。長頸鹿：“我長頸鹿啦~” “你信嗎?”“我信。”“我也信。”阿信給信打電話。
8.小時候不明白為什么憂郁是藍色，幸福是粉色;長大后才發現10元是藍色，100元是粉色……
9 一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢?我說：送去修了;旁邊漂亮MM很認真 的看了我一眼，同事順勢繼續說：咋回事?我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續認真聽著;同事繼續裝：哎呀，那得多少 錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友;我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢!!MM的豆漿噴了一地..
10宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲……宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............
11初中時有次在房間用耳機聽搖滾，只穿了一條內褲，背對著房門坐著無意中硬了，就把**從內褲里拿出來打節奏，玩著玩著越來越硬，正得意時，發現我爸不知道什么時候站在后面了 T_T
12老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢?” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂數學!” 大雄：“你根本不懂胖虎!!!”
13在一小吃店夏天，很熱差不多有40度左右吧一女說：“老板，給我來瓶飲料”老板說：“要不要涼的呀?”此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎?!”老板無耐的道：“誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。”
14公廁看到一則標語“尿不進說明你短，尿不準說明你軟”......頓感鴨梨巨大
15有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然后。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……
16兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?” “你瘋啦?牛怎么會抽煙?” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
17地震發生后的第二天，和成都的一個網友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
18出租車上電臺說：”大家好，我是范范，范瑋琪!”。司機師傅：”MD，現在結巴也能上電臺!'”
19MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近。終于看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!”大家憋的好辛苦…
20今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個!我內牛滿面!
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