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逗得你滿臉壞笑的冷笑話
1、黛玉：“你打罵人便罷，何苦摔那命根子!”
寶貝道：“姐姐妹妹們都沒有，單我有，如今來了個神仙似的妹妹也沒有，可知這不是個好東西!”
你妹妹原本是有這東西的...
2、“疼嗎?”
“疼!”
“要不算了吧?”
“沒事，繼續。”
“流了好多血”華佗說。“關將軍真是神勇啊!”
3、屌絲：嘿，你枕頭下面那色小說真TM帶勁，哪兒買的?
高富帥：你翻它干嘛，那是我的日記。
4、湯鍋已經沸騰，餃子A鼓起勇氣對餃子B說：“有件事我一直想告訴你……”
“我知道。你喜歡我。”
“什么?!我一直隱藏得很好，你是什么時候……”
餃子B看著餃子A破了的皮，酸楚地說：“就在剛剛，你露餡兒了。”
5、有一天小明和伙伴們踢球，一不小心球掉進了一個坑里，大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。
這時一直站在旁邊沉默不語的小明提議大家一起往坑里尿尿，終于球浮上來了。
小明語重心長地對大家說：遇事要冷靜，要多腦筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。
6、那日去旁聽一案子，開庭的時候法官問：“被告來了嗎?”
答：“來了。”
又問：“那原告呢?”
又答：“都齊了!”
法官華麗麗地說：“人都齊了?那上菜吧!”
7、哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶!春芋入酒，溜乳燕吶!有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前!若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前!
-----《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》
8、漢武帝：“司馬遷，歷史上那么多昏君，你一個人怎么寫的過來?”
司馬遷：“陛下可知愚公移山?我一人力量雖小，可是我死了還有我兒子，我兒子死了還有我孫子，子子孫孫無窮匱也。”
漢武帝：“來呀，把這廝拉下去閹了。”
9、去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了， 女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。
女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。
路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎?
10、朝鮮士兵日記：今天，偉大的天降偉人金元帥來到前線，他拿起新式望遠鏡觀察敵情，久久不肯放下。
過了一會兒，他放下望遠鏡笑著說：這個望遠鏡望得太遠了，我的目光居然繞了地球一圈，看到了自己的后腦勺。
這需要改進，改成能調距離的，不然的話，這種望遠鏡一旦裝在我們的狙擊步槍上，會傷到自己人的。
11、臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。
隔年，大軍壓境，城內人心渙散。我突然想起師父賜我的錦囊。
將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急。”
我驚嘆道：“尼瑪，太準了。”
12、漢朝有個人叫匡衡。他家里很窮，白天要干活，晚上才能讀書。但又買不起蠟燭，天一黑，就無法看書了。
他鄰居家一到晚上屋子都點起蠟燭把屋子照得通亮。
匡衡發現后，悄悄地在墻上鑿了個小洞，后來，他的學業就完全荒廢了....
13、感覺旺仔的廣告好惡心。。讓這些未成年的少年少女在廣告里一邊笑一邊不知廉恥的大叫“我要，我要”。。。。。。
然后把白色的液體從柱狀物體中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后還要學狗叫。
14、A：“不要當著蒼蠅的面拉屎。”
B：“為什么?”
A：“它會認為你是在炫富”
15、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：“師父為何不高興?”
唐僧回道：“為師參不透‘禪’字，心情煩惱。”
悟空：“哦，師父惱禪啊。”
唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起，問道：“師父你怎么又擲杖了。”
唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒。。。
16、其實當年魯濱遜漂流到荒島后遇到了兩個當地的野人，他分別給他們取名為星期一和星期五。但后來星期一被魯濱遜打死了，因為星期一真是太他媽煩人了
17、爸爸開著電視機在沙發上打呼嚕。
“爸，你不看我關掉了。”
“看!”
“你明明閉著眼。”
“我在聽!”
18、與男友冷戰，他說我們冷靜一下吧。
今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對不起 我們不要吵了。”他一點反應也沒有!我沮喪極了。這時候我的手機閃了閃，他說：“對不起親愛的，我回不了頭了…”
剛看完眼淚嘩啦啦流，還沒等我擦，他又發來消息：“唉，昨晚我落枕了…”
19、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么?”
我說：“花開成海，思念成災，你呢?”
同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。”
20、水喝多了，上廁所的次數自然就多了。上廁所的次數多了，意味著起身活動的次數也就多了。起身活動的次數一多，僵硬的筋骨也就能抓住機會拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身體自然也就不好意思不變好了。這是我今天思考了一天的問題——多喝水為什么對身體有好處。
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