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最新最冷的冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面我們來看看最新最冷的冷笑話大全，歡迎閱讀。
最新最冷的冷笑話 1
1、上周末去看一個朋友，路上買了一瓶可樂喝，卻發現一老婆婆緊跟著我，于是我就轉身問她“你要干什么呀老奶奶?”
她說：我要你手上的空瓶子。
哦，原來這樣，于是我把空瓶子給了她，誰知道我走了一段路發現她還跟著，我就納悶了，又問：“奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎?”
誰知道她這樣回答：“小伙子，這么熱天我就不相信你不再買一瓶!”
2、楚洋相報名參加海軍，要經過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎?
楚洋相愣住了。
楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠用嗎?
面試官：當然夠用，如果發生故障的話?
楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠結實嗎?
面試官：我是說如果!!!
楚洋相：噢，可以如果的話，我會游泳。
3、有個人看到一個小販在賣驗鈔機，10塊一個，真便宜。
他有些心動了，便問：“這東西好用嗎?”
小販拿出一張百元大鈔，放在驗鈔機上，驗鈔機馬上發出提示音：“這張是真幣。”
這個人放心了，馬上掏錢買了一個，一回家就向老婆炫耀，他老婆說：“真鈔不算，能驗出假鈔才行。”
可他沒有假鈔，就讓女兒拿張廢紙過來。女兒拿了張廢紙放在驗鈔機上，很快，驗鈔機響亮地發出提示音：“這是張是真幣。”
女兒高興壞了，說：“太好了，這下我們有錢了!”
4、夜深，旅館里有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦!來人啦!”
先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠!”
先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫!”
5、“你的朋友好像也不少嘛?”
“這要看什么時候。”
“什么意思?”
“看是他們需要我的時候，還是我需要他們的時候。”
6、出門聽到女聲嘰喳：“咪咪再往上點!咪咪再往上點!”，竊喜，連忙看過去，發現幾個MM在和小貓合影，......鄙視自己......
8、中午在銀行排隊，不時有熟人插隊辦理業務，后面有一個MM怒了：你們這些人有沒有素質呀，怎么不按順序排隊老是插隊，插一個就算了插二個誰受得了，你們都往前插怎么不插后面!!!
10、姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便問是什么?姐夫回答是喜羊羊!
感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿以內...，并問：這是什么?
小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!
11、新版還珠格格上的冷段子
夏雨荷：“皇上，你深不可測。”
皇上立即深情款款地回應， “深不可測的，是你。 朕真是鞭長莫及啊!”
12、一天，公司一群人在會議室討論公司新制服上衣要不要設胸前口袋
一男同事說：我覺得得有必要設一個，可放點小東西方便點。
一女同事說：我覺得沒什么用，放在胸前沒什么好放的.，
這時另外一同事說：例如可放手機啊。
前面那位女同事馬上反駁道：手機輻射大，放這里靠近心臟，很危險，你男同事手機可放褲袋里面啊。
這時一位男同事迅速接口道：那豈不是更危險!
沉默片刻....全場爆笑。
13、一對夫婦在看相。算命先生對男子說：“先生，你命里有兩個孩子。”
婦人冷笑說：“錯了，我有三個孩子。”
算命先生仔細地看了一下婦人說：“嗯，沒錯，太太，你是有三個孩子。”
14、一位二十多歲的小伙子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一周后，小伙子天天拉肚子，知道為什么嗎?原因是……他喝了過期奶。
15、有個老實人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
老實人：其實，人都會犯幾次錯誤的，是吧?老婆。
老婆：是啊，不過改了就好吧?
老實人：嗯，不過也要如實向家里人坦白。
老婆：啊?!你都知道了啊?其實我也就有那么兩三次……
老實人：……
16、大街一個雜技團表演節目：“關在箱子里的絕食男子。”
記者采訪他，問道：“你為什么要演這種節目?”
那男人回答：“還不是為了混口飯吃!”
最新最冷的冷笑話 2
1、老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊！”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的.。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然后，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上
最新最冷的冷笑話 3
1、約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”
“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”
2、麗麗：“媽媽，我是你生的嗎?”
母親：“是呀，寶貝兒!”
“那我哥哥是誰生的呢?”
“傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。”
“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢?”
3、爺爺退休后學書法，開始執筆時手總抖，5歲的`孫子見了，疑惑的問：“爺爺，寫毛筆字真的那么嚇人嗎?”
4、母親的女友來家做客，晚餐后，兒子問："阿姨，你怎么還不回家?"阿姨答：“我今晚不回家，就住你們這兒了。”兒子明白了，自語道：“哦，阿姨是全托。”
5、奶奶：“1+2等于幾?”
孫子：“等于3。”
奶奶：“答對了，奶奶獎你3塊糖。”
孫子：“不對，應該是等于5吧奶奶。”
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