20則冷笑話 開心一刻
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察!
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里!”
8、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
10、動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。
11、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊!”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”
12、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什么事!她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好。”
第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣?”
男人說：“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好。”
第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有?”
她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好。”
13、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
14、班里正在進行視力訓練。
一個聰明的`新兵被班長叫出來數遠處曠野上的采掘人數，那些人看起來只是一些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，長官。
正確，可你如何知道那兒有一個中士呢?
他不干活，長官
15、差使
“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長發出命令。
六名士兵走了出來。
“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
16、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
17、老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!”
18、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!”
妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫：“看來他還真是個瞎子!”
20、幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準
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