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關于情人節的冷笑話大全
情人節這天，一哥們暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人!”這哥們興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門，結果發現：MM家真的沒人……
1、馬上要情人節了，哪家有閨女借咱一個，明年一大一小給還倆!
2、有人問我情人節還是一個人嗎，難道我會變成一一條狗嗎?
3、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人!”
4、唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰!”
5、情人節到了!
GG問MM：你喜歡什么花?
MM羞答答道：我喜歡兩種花。
GG急切的問：哪兩種?我送給你!
MM低頭小聲說：有錢花，隨便花!
GG傻傻的說：你真美!
MM嫵媚的問：我哪美?
GG深情的說：想得美!
6、趙本山：沈陽啊，你是怎么看待情人節的呢?
小沈陽：這個情人節吧，和清明節都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然后說一堆哄鬼的話。
趙本山：陽啊!你錯了。清明節是人和鬼說人話，情人節是人和人說鬼話。
小沈陽：大哥，不能過于看重錢，情人節這一天其實老短暫了。買個禮物送個花，這一天就過去了，嚎。不買禮物不送花，這一天就難過了，嚎。你知道今天最痛苦的事兒是啥?知道不，就是過節了，禮物沒準備!
趙本山：還有更痛苦的呢!知道不?就是禮物準備了，沒情人過節。
小沈陽：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不?禮物準備了，情人有了，被老婆發現了……嚎。
趙本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥?知道不?禮物準備了，拿著回家送老婆，發現老婆跟別人過節去了……
7、寶貝問：“情人節快到了，怎么過呢?”我：“那你覺得我們該怎么過?”寶貝：“人家想聽你的想法嘛。”我：“要不，一笑而過……”
8、跟老婆認識多年從沒買過花。這次情人節，我自認為很帥氣地把花送到她手里。原本想她會很感動，比如流淚呀欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然后作害羞狀：都到手了的妹子，還讓大哥這么破費，真不好意思啊……
9、一天早晨，妻子醒來對她丈夫說：“親愛的，我夢見你給我買了一條金項鏈，你想這夢是什么意思?”丈夫說：“不知道，不過情人節快到了，星期六你就有答案了。”幾天以后晚上，妻子從夢中醒來，對她丈夫說：“這次我夢見你給我買了一條珍珠項鏈，你想這夢是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫還是這么回答。情人節的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告訴他自己做的夢：“這次我夢見你給我買了一條鉆石項鏈。你想這夢又是什么意思?”“親愛的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍舊這樣回答她。到了晚上，丈夫手里拿了一個盒子進了屋交給她妻子。妻子高高興興打開盒子，里面……只有一本書，書的題目是：《解夢大全》
10、情人節那天，女作者收到一束鮮花。正在家里干活的兩個民工就竊竊私語：這城里人就是怪，還給情婦整出個節來過，過什么情婦節?這女作者就啞然失笑了。反駁到：那是情人節不是情婦節!那民工就說了：這文化人就是咬文嚼字，哪個傻瓜會花那么多錢給老婆買花呢，還不是買給情婦的，不是一樣嗎?
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11、少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我?我喜歡鮮花。”“親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!”
12、星期一的課堂上，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?”此時，班長起立回答到：“老師，今天是情人節!”
13、親愛的，又是一年情人節。我不知道你吃過多少顆我送給你的巧克力，但我分明看到你長胖了，今年我可不可以改送減肥茶?
14、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了?丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
15、一對夫妻在情人節晚上失散，老婆急得哭了起來：我找我的丈夫已經2個鐘頭了!旁邊一名女白領說安慰她：看開點兒，我找我的丈夫，已經20年了……
16、問：情人節送老婆什么禮物又不貴又能使她很興奮?答：給她寫一封匿名情書。
17、情人節到了，老婆說：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”!老公說：“紋啥樣的啊?”老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生!”老公：“我了個去，不得疼死啊?那你紋啥啊?”老婆：“我就紋一個：嗯!”
18、情人節的晚上，老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么?”
19、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答：“因為看到了賣西瓜的。”
20、高考完，一個女生向我表白，我：“目測你臉寬18cm，身高158cm，半徑20cm，求體重。”剛說完她朝我撲過來一屁股把我坐在地下“求剛才的加速度”。
21、和朋友出去吃飯，倆男的都單身，無聊吃飯，正趕上情人節，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的啊。”“那你可以刷碗!”
22、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：“我滿臉雀斑，你真不介意?”數學家回答：“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”
23、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：這樣看得比較清楚。女：為什么?男：打靶時都用一只眼睛瞄準。
24、父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
25、如果一個人過七夕，也就是七+夕+一=死，淚奔啊，誰來拯救我啊!
26、一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：“認識你太幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……
”姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點。”“干嘛?”小伙子摸不著頭腦。姑娘說：“當心觸電。”
27、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎么說?丈夫：“下雨，刮風，打雷，還有地震。”
28、女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了?”男：“這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎?”
29、飯后，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過磅，其丈夫笑著說：“對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。”
30、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點!”姑娘冷冷地說。
31、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。于是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：“本教堂晚上十點熄燈。”可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：“謝謝，我們不需要燈光。”
32、吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。”丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結婚是禁止的。”
33、一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追求了很久以后，寫了一封信給她。他在結尾時，說：“親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春。”
34、大家情人節都準備送女朋友什么禮物?我買了一個1T的移動硬盤，過節了，給女朋友換個大房子。
35、一女生問他男朋友：情人節，送什么給我啊?2B男友：“我送個新姿勢給你!”
36、情人節最適合玩的游戲，消滅一對又一對!一起來玩連連看。
37、朋友的狀態：去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了，哦耶。
38、好消息!好消息!震撼人心的時刻到了!為感謝群內廣大女同胞促進社會和諧作出的巨大貢獻……群主決定在情人節期間出租自己，不要998，也不要888，更不要668，只要68，對!你沒看錯，只要68元，群主領回家!68元你買了不吃虧68元你買了不上當，68元你買不了房也買不了車，68元你更加去不了新加坡，只要68!不要懷疑你的眼睛，先到先得，富婆，富翁優先，馬上定租還可以享受群主送貨到家，別再猶豫了，馬上拿起你的電話訂購吧!
39、一對情侶約定七夕一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢?答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。
40、一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”“不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了。”
41、在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡。
42、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
43、一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧!”
44、情人節這天，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕。老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示……
45、“你頭上的傷是怎么回事?”“情人節晚上我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。可是，她忘了把花從花盆里取出來。”
46、一名婦女說：知道嗎?是我把老公變成了百萬富翁!她的朋友問：哇~好厲害，那他之前是做什么的呢?答：之前他是千萬富翁咯……
47、委屈的丈夫對太太說：“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什么不能有兩種意見呢?”“好啊，那我們也準備兩張床吧”“……”
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