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爆冷的段子精選
本人新做現代小詩一首，《開會》：老板/你/那輛車/借我/開會/兒。是不是很冷？下面yjbys小編收集了不少的冷段子，希望大家喜歡！
小時候，我們幾個小伙伴一起玩過家家，我做皇帝，可以娶四個老婆，其中有個大我?guī)滋斓母绺缢辉敢饧藿o我，我就指揮那三個小伙伴去恐嚇他，可是他一點都不害怕，很張揚的喊著不玩了，要回家，最后還是我親自出馬，他才屈服的。我答應娶他后到他家睡覺，他這才答應做我的第四個老婆。
老師：知道為什么車和人都要靠右行么?小謝：因為菩薩保佑!老師：你出去!
樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。
姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
我期待著中國移動的老總盡快步中國電信老總的后塵，移動真他媽的黑，打個人工服務要三次才能打通，流量，話費都是最貴的，坑了人民這么多年，啥時候才會遭報應呀!還是祈禱一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市難好死，磚家官員都是豬!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一個人有這想法。
今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空，我過去問他看什么呢?他說他在等飛機，我又說你看飛機又上不去。他說：“我等飛機飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬只草擬馬奔騰過去。這是得有多2啊!
今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
ICU一個護士說，她某天半夜值班時，有個平時信大神的病人突然說了句夢話：我的肉身哪去了?呢嗎，突然感覺整個人都不好了呢。
理想與現實
男神知道我感冒，特地來看我，順便把我剛泡好的藥喝了，還問我怎么知道他要過來還提前沖了咖啡。
一女同事欠我600塊錢好幾個月了不割，最近我也很窮啊，可是我開不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后說：老妹啊，你這一袋瓜子差不多有600顆呢!女同事：600顆還真沒有，不過水餃一碗倒是可以有。唉，大家說，這女同事是不是有病啊，瓜子跟水餃都能扯一起。
老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因為我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!
剛學會開車那會，特想開車，就借了朋友的小面包來過過癮。突然間車子顛了一下，發(fā)出聲巨響，我急忙剎車下來觀察發(fā)現車子掉下一塊零件，我也不懂修車呀!又試了下車還能開，就費了好大勁把地上那東東搬上車，小心翼翼的開回朋友家里，他也不在家，想著改天再解釋，剛到家朋友就打電話來說你TM開我的車去偷井蓋呀!
跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家里買了幾個都沒用，結果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了!實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進購 物車的輪椅給刪了。尼瑪，現在心臟還砰砰跳呢。
最近發(fā)現自己心理有些問題，年紀輕輕的，居然對年輕姑娘失去了興趣，反而對少婦有著深深的迷戀。我很惶恐，很怕自己這樣下去釀成大禍，于是我遠離了女人，找了一份幼兒園的工作，看著孩子們天真的笑臉，我的心靈仿佛也得到了凈化。我沒事經常帶著小孩子們做游戲，時間長了，我和小孩子們的媽媽也混熟了。恩，小紅她媽媽長的不錯。
兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢?”另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
買了個蘋果6S，存了半年的錢都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到個農民工，他看著我手機說，小伙子你這手機咋這么好看呢?多少錢買的啊，我微微一笑，6000多!呀!那么貴呢?那俺可舍不得買，這要花掉俺半個月工資嘞!說完頭也不回的走了，留我一人在街上。這風挺冷!
和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃!”老婆說：“粉嫩粉嫩的么?”我說：“不是，沖著陽光看臉上全是毛。”
一大學男同學參加運動會，穿了條緊身褲子參加4000米長跑，前兩千米瑤瑤領先其他對手，結果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽后問他怎么回事，他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!
中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個零。”半個小時我試了幾百次都不對，我對老板娘說不對啊，老板娘：“qigeling”(七個零)，當時心中的的那個草泥馬。
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