搞笑的國產冷笑話
一條幽默搞笑的冷笑話能夠讓人歡喜。你 們會寫一段關于幽默搞笑的冷笑話?小編收集并整理了“最新一秒笑噴的冷笑話”,僅供參考,歡迎大家閱讀。
搞笑的國產冷笑話1
1、昨晚去買西瓜，問：西瓜多少一斤啊?瓜農：2塊。我：這么貴?便宜點啊。瓜農：小兄弟啊。我可是用生命在賣西瓜啊。我：好吧，來兩個……
2、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽……
3、爸爸吹起一個氣球，在上面寫上自己的愿望：貪官越來越少，房價越來越低;官員公示財產，全民醫療免費。寫完后就放飛了，氣球越飛越高，爸爸興奮地說：我的愿望要實現了!話音剛落，氣球炸了。媽媽說：你的愿望破滅了!爸爸說：是氣球的質量太差。媽媽說：是你的要求太高。
4、事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。
5、中國特色的地震逃生指南：說什么地震逃生方法都是白瞎，聽我的：地震了，往掛有國徽的建筑里跑，保證你死不了。
6、一天去吃燒烤，是一對中年夫妻擺的攤。正吃著，誰知這時突然警鈴大作，烏云蓋頂，地動山搖——城管出現了。我對他們非常失望，想當初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
7、農民種三畝土地，每畝純收入400元，從唐朝開始至今才能湊齊一套房;工人每月工資1500元，需上班170多年，無雙休，要從鴉片戰爭至今;普通白領年薪6~10萬，取消法定假日，要工作50年;搶劫犯，連續作案2500次(事主是農民工和白領)約30年;貪官，來20套。
8、今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見這條蛇四腿一蹬，打個滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。
9、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
10、一女子當街被搶，大呼“救命啊，搶劫”，街上行人無一人幫忙。搶匪從容逃走。回家后老公教老婆一個對付劫匪的方法。數日后，女又遇劫，只見此女馬上往地上一躺，大呼“城--管打人啦!”。幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過來，義憤填膺，磨拳擦掌，把搶匪團團圍住。劫匪欲哭無淚。
搞笑的國產冷笑話2
1、“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關系;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的'駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
搞笑的國產冷笑話3
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
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