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調侃生活爆笑冷笑話
短小而精的冷笑話你有嗎?跟著yjbys小編就有得玩啦。
調侃生活爆笑冷段子
1、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。
晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”
一聽到“晚期”我爸腿都軟了。
然后醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
2、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦 ?”
同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬一吃死了怎么辦 ?”
同學：“要是死了，你就由人證變成物證了!”
3、三個富人比富。甲說：“我家傭人都開寶馬。”
乙說：“我家用寶馬車運垃圾。”
丙說：“我天天扶老奶奶過馬路......”
甲乙異口同聲說：“還是你有錢呀!”
4、一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣!在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
5、小時候剛學會騎車，騎到了一個胡同里，很窄。后來發現是死胡同，車拐不出去了。
于是無奈敲一戶人家的門，弱弱地問：“去你家倒下車行么……”
短小而精的冷笑話
1、從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說：“。。。公交車。。。”
2、一天，牙簽正在走路，發現地上有一毛錢，于是他彎腰去檢，然后腰折了。
3、XX的小弟弟是螺旋狀的，為什么?正解：別人是甩干的，他是擰干的。
4、A：有錢也不要去找日本的雞!B：為什么?A：支持國貨啊!
5、一次上機械制圖課的時候，有個哥們兒畫圖太入神，拿起圓規，發現圓規沒有筆頭，于是大呼：我的規頭呢?
6、某次開班會，班長想知道來了多少人，可是覺得到的人比較多，不到的人少，不如直接統計不到的人數，于是想著想著說道：“大家注意一下，沒到的舉一下手，我統計下人數。”
有些人很會搞笑。
1、閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。
某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。
當時我想，這么善良的人，太難得了。
閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了?
某女：怎樣?成我婆婆了……
2、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送藥”活動。
幾天后，主持人讓大家談談效果，并說凡是談體會的都有大獎。
老太太為了大獎舉手發言：“你們的產品真是太有效了!自從吃了你們的藥以后，我心也不跳了，氣也不喘了。”
3、老范想從小販手里買一把長柄鐮刀，出于經驗，買之前，他一般要對鐮刀做三個試驗。
首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好鐮刀;否則，就是壞鐮刀。
其次：他要拔下一根胡子試刀，看這把鐮刀能不能把它剖開，能剖開即是好鐮刀;剖不開則是壞鐮刀。
最后：他會將長柄鐮刀藏進皮大衣里面，如果小販沒有看見，就是好鐮刀;如果他看見了——那就是壞的。
4、宋江言道：“晁天王若要我梁山興旺發達，單一個義字還不夠，我已命侯建趕制一面杏黃大旗，我梁山豎起這面大旗，各路英雄定會望風而來，梁山定能興旺發達”
晁蓋大喜，急命人擂鼓掛旗。大旗升空，隨風飄卷，只見上書四個大字：來 贊一個!
服務員：“萬里無云。”
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