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我們都愛的冷笑話段子
生活需要笑話來調節氣氛，打破尷尬。下面是YJBYS小編為大家整理的我們都愛的冷笑話段子，希望大家喜歡。
1、黃：“老韓，你別掏錢了，我來我來。”
韓：“不行不行，你太見外了，還是我來。”
黃：“哎!每次都是你掏腰包，我過意不去，今天無論如何得我來了。”
韓：“別別別，上回在廣州就是你請，這是在昆明，你就讓我盡一回地主之誼，這次我請。”
公廁阿姨：“你們兩個別爭了，后面還有很多人等著上廁所呢。”
2、語文老師要求學生買一本日記本，他說：“同學們，你們要勤記日記呀，這記不記日記可是愛不愛國的問題。”
同學說：“為什么呀?”他說：“不在日記本上記，這本子就成了日本了。”
3、在媒人的撮合下，香煙與打火機結婚了。
沒過多久，香甜發現打火機占了它的便宜，香煙說：“我們離婚吧，原來，我以為你只為燒火，沒想到你那么花心，居然把我家的香煙姐妹都燒了一把火。”
打火機說：“那你覺得怎么樣你就滿意?”
香煙說：“我要嫁給火柴，它一生就燒我一個，如果有機會我說不定還多玩幾根火柴。”
4、生病去打針，醫生說要打青霉素，但是這個藥有的人會過敏。
打之前醫生特意囑咐我：如果身體有任何不適，記得第一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，惡心想吐。
我害怕得趕緊問醫生：“我是不是青霉素過敏了”。
醫生看了看我道：沒過敏，你這癥狀像是讓打針給嚇的。
5、我媽說我從小就調皮，特別愛挑事。
上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發現后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊!
6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負責管理治安的老虎隊長追了幾條街才把黃鼠狼抓住!
老虎：你這臭小子素質這么低，居然在鬧市區亂放屁!你知不知道因為你的這個屁，讓空氣污染指數PM2.5值上升了一個點。你知道你這個屁會讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡?你知道危害有多大嗎?來，罰款50元!
黃鼠狼：哎，剛剛是實在忍不住了嘛，下不為例了，警官!說完掏出了100元。
老虎：怎么是100的，沒有50的嗎
黃鼠狼：沒有哦!
老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢，算了算了!我寧愿痛苦一點，你就再多放一個吧，這50元就不找了!
黃鼠狼：大哥，不是吧!你要多罰我50，應該是我痛苦吧!
老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎?
黃鼠狼：我現在寧愿要50元，也不愿放屁了啊!再說，你剛剛不是說我放的屁危害那么大的嗎?
老虎：哎，現在是在小巷子，沒那么多人嘛!再說了，你這屁非那屁，這兩個屁的意義完全不一樣，知道嗎?剛剛那個屁你是為了你的一己私欲，現在我叫你放的這個屁是為國家創收。為了國家的利益犧牲你我的一點點利益你還那么啰嗦干什么!快點，有屁快放!
黃鼠狼無語了......
7、一乞丐面前的盒子里有一些錢，小孩看到后問爸爸：“那位叔叔是不是在那里賣錢啊?”
8、語文老師問道：“同學們，冬天來了你們醒來的第一件事是什么啊!”
小強：“我起來的第一件事是穿衣服”
小麗：“我是睜開眼睛”
小紅：“刷牙”
小明：“我起床的第一件事就是想睡覺”
9、說一養魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚說什么也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。
晚上背著漁網來偷魚。
第一網，沒事，撈起一網魚。
第二網又沒事又撈起一些魚，于是高興的自語：“什么鬧鬼，自欺欺人�？次也话涯愕聂~偷光”。
這時有人應道：“拜托把水也偷干好嗎?幾百年來我泡在里面好辛苦呀!”
10、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。
李總問我有沒有孔XX的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫“老孔”的便是孔··，
李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀!把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出“李大傻B”是誰!!!
11、小明屋里有很多玩具，這天，叔叔又送給他一組玩具士兵。
夜里，玩具們開始活動了。
“通通不許動，雙手抱頭，趴在地上，現在，這里所有的一切都是屬于我們的。”玩具士兵們舉起了槍，包圍了屋里所有的玩具。“若誰敢妄動，別怪我們強拆了你。”
玩具們哪見過這陣仗，嚇得哆哆嗦嗦，一個挨一個趴在地上。
士兵隊長滿意的環視了一圈，突然，他看見一個玩具老人雙臂抱胸，悠閑地站在那里。士兵隊長頓時怒沖斗牛：“好你個老東西，今天我就來個殺雞儆猴，來人，把它拆了。”
一堆士兵沖上去抓住老人，一邊拆零件一邊說：“嘿嘿，讓你不趴下，讓你充英雄……”
老人驚叫連連:“冤枉啊，我是不倒翁!”
12、女兒最喜歡看動物世界，有一次播放的是螞蟻王國，講螞蟻是母系社會，蟻后是最高領導者。
女兒看著看著，突然回頭對我說了一句：“爸爸，雄蟻跟你一樣。”
我納悶。女兒接著說：“怕老婆。”
13、中醫保健醫師講到：“人的臉色發黑預示著肺和氣管功能不太好，臉色發紅是肝陽上亢的表現。大家聽明白了嗎?”
臺下一名觀眾說：“我知道了，怪不得舞臺上的黑臉唱腔那么憨厚激越，原來是氣管有毛病。”
另一名觀眾也站起來說："關公肯定是肝陽上亢，怪不得死得早。”
14、這天一個小孩來到山上放羊，狼見了，笑了笑，出現在了小孩的前面。小孩看見了忙大喊:“狼來了，狼來了。”
狼一下就跑開躲了起來，山下的大人們上來時什么也沒有看到，于是他們看了看小孩就走了。等大人們下山不久，狼又出現在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼來了，狼來了。”
狼馬上又躲了起來，等到大人們上來，又什么都沒有發現，于是就看了看小孩說:“這么小就會騙人了，以后長大了還了得。”然后就下山了。
沒多久狼又出現在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼來了，狼來了。”
這時狼不跑了，只是慢悠悠地說:“別喊了，他們不會來了，小屁孩，還想跟我斗，回去多吃兩碗干飯再來吧!”
15、1.感冒：去醫院和喝開水都可以治的病。
2.證件：前幾年不惜一切代價去追求，后幾年得到手再拿出來裝牛叉。
3.早餐：列于三餐中一餐，但有名無實，很多人數載不知其為何物。
4.戀愛：小學生的新興事物，中學生的多次嘗試，大學生排遣寂寞的一種方式。
16、豬寶寶疑惑的問媽媽：“媽咪，同樣都是人，狗寶寶為何得到主人的寵愛，俺卻受到主人的冷落?”
媽咪道：“孩子，人家狗寶寶的爹爹是警犬，是公務員，而你的爹爹是宅男，這是個拼爹的時代啊!”
17、碗對飯說：“沒有我，你將沒有了依靠。”
飯對碗說：“不會，我可以傍大款!鍋比你大方!”
鍋聽到了說：“你呀，雖然白，但太沒味道了，我還是喜歡菜!”
菜聽了后生氣的說：“鍋，都是你惹的禍，本來我嫩嫩的皮膚，和你在一起之后，一直生活在水深火熱中，你看我的皮膚，又黑又老的!”
這時火嘆了口氣，瞪大眼睛說道：“菜，其實我也喜歡你，可是鍋把你罷占了，所以我怒火叢生，我要和你們同歸于盡!”
“火呀，沒什么大不了的!你還有我呢!雖然我們天生相克，但我不會屈服的，我要愛你到�？菔癄�!”桶里面的水聽了后安慰火……
18、一個綁匪抓住了老婆。綁匪打電話給老公咬交贖金：喂，你老婆被我綁票3天了!難道你就眼睜睜地看著你老婆被我撕票嗎?
電話那頭就聽見老公有氣無力地回到：你個傻逼，你不把我老婆放回來，我哪知道我家銀行卡在哪?綁匪大怒:你他媽的不會去借點錢嗎?
老公大驚：擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家誰敢借我錢?
19、武大郎被砒霜毒死后，來到了天庭，鼻涕一把淚一把地在玉皇大帝面前訴起了苦來：“陛下明鑒，人都盛贊您公正公道，可是對小的也太不公平了，給小的弄成這番摸樣，相貌奇丑不說，沒有三塊豆腐高，我要是潘金蓮，我也會紅杏出墻!”
玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地?那三寸丁渾身上下著實沒有一點愛人肉。
于是，玉皇大帝不由得動了惻隱之心，說：“朕念你做人誠實，勤勞肯干，這樣吧，再給你一次投胎的機會，給，把何仙姑的這件霓裳披上!”
武大郎接過后，喜滋滋地轉身跑了出去。
在殿前當值的陸判官發現了問題，武大郎頭上的那頂綠帽子還沒摘下來，剛要喊他回來，玉皇大帝擺了擺手，說：“隨他去吧!”
20、從前，楚國有一個人名叫養由基(湖北襄陽人)，是一個射箭能手，他距離柳樹一百步放箭射擊，每箭都射中柳葉的中心，百發百中，左右看的人都說射得很好，可是一個過路的人卻說：‘這個人，可以教他該怎樣射了。’養由基聽了這話，心里很不舒服，就說：‘大家都說我射得好，你竟說可以教我射了，你為什么不來替我射那柳葉呢!’那個人說：|“我不能教你伸直左臂持弓，彎曲右臂引弓持箭，不過你有沒有想過，你射柳葉百發百中，但是卻不善于調養氣息，等一會疲倦了，一箭射不中，就會前功盡棄。”
養由基見他說得有點道理，怒氣全消，便誠懇的問到：“那這位高人，該怎么調養氣息呢?”
過路人從容的從皮包里掏出各種物品：“唐家十全大補丸，僅售998，潤腸通便，調養氣息之良品，不僅讓你精力充沛，還有補腎的作用哦~”
養由基：“… …”
21、老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎么看都不看人家了。”
老公：“我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。”
老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎么兩眼放光了呢?”
老公：“我那是開啟警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。”
老婆：“我看你開啟的是誘蟲燈，意在招惹她們：色狼好餓，快來救我。”
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