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又短又精典的冷笑話選集
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的又短又精典的冷笑話選集，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
又短又精典的冷笑話選集 1
1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰?”
5、“我就是說說。”他目無表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到對象就會長胖”
“為什么呢?”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奧林匹克數學壓軸題：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。
暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone?(20分)
8、A：你怎么看待靠臉吃飯的'人?
B：有毛病。
A：為啥?
B：因為正常人吃飯都靠嘴。
9、一只鳥看見了另一只鳥：“喂，我們交往吧。”
另一只鳥說：“對不起，我不搞基。”
然后就“嗖!"地一下縮回了褲襠。
10、“我到了，你呢?”
“你轉過身。”
“轉過來了。”
“沒看到我嗎?”
“沒有。”
“那就對了，因為我還沒出門。”
11、結婚前媳婦是小鳥依人類型，7年過去了，如今她已經進化成雕了。
12、六小齡童大戰十八羅漢，輸了，畢竟人數只有對方的三分之一。
13、想在網上買個降落傘，看看差評怎么說的，找了好久也沒找到差評，后來想想終于知道為什么沒有差評了。
14、老虎抓了七匹馬，關在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，看腦殘劇，終于有一天，馬兒們忍不住問老虎究竟想干什么。
老虎紅著臉說：“我。我想吃傻七馬”
15、“我兒子每天傻笑，是不是有精神病?”
“這種情況持續多久了?”
“一個月了。”
“你兒子多大了?”
“一個月了。”
16、“你的‘高’跟‘鞋’。”
“我的高跟鞋怎么了?”
“有關系。”
“我的高跟鞋有什么關系?”
“鞋跟高。”
17、五行金木水火土之中，最富有的是木，因為木有錢。
18、聽說麥當娜在臺北演唱會上身披青天白日旗，有網友表示：堅決抵制，以后只吃肯德基!
19、A：“白天吃白片，晚上吃黑片。”
B：“吃奧利奧不用這么麻煩!”
又短又精典的冷笑話選集 2
1、對女神死纏爛打了一個月，終于將女神打成了重傷
2、一直聽別人說，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了......還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
3、相戀四年。他始終沒給她一個承諾。大學畢業返鄉的列車上，失落的她說完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我帶你回家看看。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了一個五十多歲的老光棍。
4、在公交車上，我們都盯著一個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾!我靠，又不是只有我一個人在偷看她的大腿，全車那么多人誰不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!
5、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
6、丑小鴨生來就很丑，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。
7、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。
8、“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這么多年了有什么秘訣嗎?” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什么了，我又不敢問她，只能那樣叫了。”
9、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的.話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
10、李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀!老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢
11、一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
12、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說到：“我在生氣。”
13、我爸對我可好了 記得小時候我調皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見 那一幕我永遠都忘不了。他一把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞。
14、在一次8級地震中，王老漢終于撿到了掉在地板縫里的硬幣
15、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活。
又短又精典的冷笑話選集 3
什么叫破傷風
一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽："一會乖乖打破傷風好不好?"兒："什么叫破傷風?"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了 !"
種錢
小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了......"
點蠟燭看電視
佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看!"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。"
棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個男人要用他的`棍子嚇唬那個女人呢?"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢?"
聰明
媽媽："你算算這道題得數是幾?"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數是100的題吧!"
口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪!將來我一定要有一輛!
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!
玩游戲
我們玩動物園的游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀?
很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。
父母的工作
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子："你父母是做什么工作的?"
兒子回答："媽生產孩子，爸修理孩子。"
皇上常說的話
老師："我們皇上常常說：“我沒時間感到疲倦。”莫里茨，你重復一遍，皇上常常喜歡說什么?"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時間，我已疲倦。”"
過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女!美女!
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。
人家又不是夸你
早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學習又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀?"
五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學生說："兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您!"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學著點。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧!
最"喜歡"爸爸
父：咱們家你最喜歡誰?子：爸爸。父：咱們家準最疼你?子：爸爸。父：你跟咱們家誰最好?子：爸爸。父：你怎么總是說我好?子：怕你打我。
長在土里
孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了!
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養!
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里!
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