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短小冷笑話
導語：笑一笑十年少，笑話可以讓我們的心態變得年輕，所以多看幾個笑話是有好處，今天小編就為大家帶來了短小冷笑話，祝大家開心快樂每一天。
短小冷笑話 1
1、剛畢業的表妹在地圖繪制中心找了份臨時工作，昨天突然被解雇了，原因是她長得太漂亮。
我驚道：“你領導是不是腦子進水了?解雇人就解雇人吧，還弄出這么個荒唐的理由。”
表妹：“不是領導腦子進水，因為我長得太漂亮，繪圖員們干起活來就分心，導致他們繪出的'很多地圖都不成比例。”
2、一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。
當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”
老董事長和藹地吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾蛋。”
3、剛從銀行辭職的表弟對我說：“越是熱門的行業任務越多，累死人。我得找個冷門的單位，起碼不會讓我拉存款。”
半個月后，表弟順利地被火葬場錄用。
一天見面，我問：“怎樣，這工作可夠冷的，滿意嗎?”
表弟嘆息道：“滿意個啥，沒想到這邊也有任務。”
我疑惑地問：“火葬場也有任務?”
表弟搖著頭說：“別提了，我們這個火葬場經常‘吃’不飽，要讓我們拉‘客源’。”
4、“伙計，你沒事吧?”我問。
“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想殺了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要離婚，孩子們都不愿意跟我說話。”
“怎么啦?”
“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我們喝了幾杯酒，就在那里……突然，老板進來了。”
“哎呀，真不幸，伙計，”我打了個寒噤，“那你們家又是怎么回事呢?”
“哦，我是在我岳父開的公司干活的……”
短小冷笑話 2
1.消防隊：哪里著火了?
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方?
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去?
報警人：你們不是有消防車嗎?!
2.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
3.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?
4.小明和他的`同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
短小冷笑話 3
今天晚上吃飯時，媽媽拿出一袋花生，給我作飯后點心。我取出一顆花生，仔細地打量著，這花生挺著個圓裹裹的將軍肚，一副耀武揚威的樣子，我忍不住指著花生大聲地說：“你這小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看著看著，不知怎么的，腦袋瓜像是被什么東西蒙住了，問了一個很好笑的問題：“老媽，花生是怎么吃來著？”頓時家里傳來一陣笑聲，媽媽笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。過了好一會兒，媽媽才止住笑，對我說：“花生的.殼很脆，輕輕一撥不就出來了嗎。”我茅塞頓開，如同撥開云霧見到了青天。媽媽的話音剛落，爸爸就接上去說：“你呀，就跟我一個新疆的同學一樣，沒吃過螺絲，以為是咬著吃呢。”
這事雖小，但說明了一個道理：不經一事，不長一智。
短小冷笑話 4
1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我......那時不是安全期嗎?”
“我是說快遞......”
“噢......”
現在辦公室里的空氣有些安靜。
2.給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的`是神馬玩意兒啊!”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”
我問：“他......他說什么!”
同事說：“他說已經開好了，走吧!”
3.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”
短小冷笑話 5
在一家小鎮暫住，問旅店的服務員，"你們這里有什么特色？"換行(草)服務員呆了一下，哼哼唧唧地說："我們老板...特色..."
一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發現了，交警大聲喊道："喂！用雙手！"換行(草)小伙子回頭說："你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！"
愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信。換行(草)換行(草)別擔心女朋友跟著我會出事。只要她一下蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！
短小冷笑話 6
1.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝……”
2.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制。回國后他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研制成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”
4.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的.，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不…… 我寫上了可參加肉搏戰。 ”
5.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了，過了幾天他們實在堅持不住里，就派了一個警衛出去打探情況。他回來的時候向薩達姆做了個v型的手勢。薩達姆非常高興：“太好了，我們贏了！”警衛哭喪著臉：“啥啊，就剩咱倆了……”
短小冷笑話 7
你會發現，最先買你貨的是陌生人;從不買你貨的是熟人;
最先和你保持距離的是你幫助過的`人;最先拒絕給你幫助的是好友;最看不好你的是親戚。
某天你發達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發現，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現實。
短小冷笑話 8
一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧?對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔。”
馬不高興的.回答：“你憑什么讓我幫你馱東西，我樂得輕松呢。”
不久，驢累死了。
主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上......
短小冷笑話 9
我花了一整個夏天的時間，終于發現了金魚的戀愛方式。
金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡后轉身游走。
金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
短小冷笑話 10
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的`鑰匙忘在大廳了。”
我們痛苦,所以幽默;我們幽默,所以快樂。
短小冷笑話 11
有一堆飾物，對一只金戒指說：“我們要去鍍金，你也去吧。”
金戒指答：“我們是真金子，從來不鍍金。”
飾物們搶著說：“可是，鍍金要比真金光亮啊!你還是跟我們去吧。”
金戒指堅決地搖了搖頭。
飾物們鍍金回來，從此以金子自居，盡管它們只是披上了一層金子的外衣。
短小冷笑話 12
娶一個，只是一個男人的本能，讓妻子變得美麗自信，這才是一個男人的`本事;
嫁一個成功的男人只能證明這個女人找到了寶藏，幫自己的男人變得越來越成功，卻能證明這個女人本身就是寶藏。
好的婚姻是通過造就對方來成就自己，不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。
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