捧腹大笑冷笑話
導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就為大家整理了捧腹大笑冷笑話，希望能為大家帶來一絲歡樂。
捧腹大笑冷笑話(一)
1、一群蚊子在池塘邊激動地傳遞著一個消息：在不遠的地方有個胖子，長得又白又嫩，他的血液鮮美無比，蚊子們“嗡嗡”叫著商議如何去享用這道美味。
蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隱蔽在雜草叢中，美滋滋地數著蚊子的數目：“真不少呀，夠一頓大餐。”
蛇伸出它的頭，幽靈一樣的目光緊盯著蛤蟆：“只要你一開始吃蚊子我就進攻，哈哈!你做夢也想不到。”
鷹在長空滑翔，目光穿過草叢鎖定忘乎所以的毒蛇。鷹緩緩地降低了飛行高度。
一個小伙子躲在樹蔭下，舉起獵槍，瞄準：“再低些，哈哈!再低些。”
不遠處有輛警車，車里的人正在用望遠鏡觀察：“這小子還在非法捕獵，聽我的命令，等他一開槍我們就行動，抓起來，罰款，狠狠地罰。”
警長坐在車里，他長得又白又胖，一手拍著自己的臉，一手撓著腿上的癢：“該死的蚊子，打都打不完。你在干什么?望什么望?過來幫我打蚊子，快點!愣著干啥?”
2、老板發現上班聊QQ現象比較嚴重，就建了一個QQ群，說：“以后開會就在群里開啊，開完之后，必須關QQ，不準私自聊天，否則扣除當月獎金。”
大家心里明白，這那是開什么會啊。明明就是不讓我們上班開QQ。不過，你有你的千條計，我有我的過墻梯。咱隱身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然發現這個QQ群在閃動，奇怪，敢快打開，原來是老板的留言：“見到留言速到我辦公室領取獎金。”
我看了下周圍，發現都笑嘻嘻的去了，我也跟著去了。
剛進去，就感覺情況不妙，只聽見老板嚴厲地說道：“不錯啊，來得真整齊，別以為你們隱身我就發現不了，現在是你們自己現身的，這個月的獎金都沒了!”
3、某留學生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸!”
最后留學生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。
律師百思不得其解，留學生說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字!”
3、上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時間倒流一千萬年:地球上又出現了原始的森林、草木、昆蟲、獸類……上帝要離去時，對所有的動物說:“我把這個世界交給你們了，你們還有什么需求嗎?”
動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的猴子齊聲叫道:“上帝啊，請您把猴子們滅絕吧!”
捧腹大笑冷笑話(二)
1、肉包子：人心都是肉長的。
2、饅頭：開始的.時候，大家都說我沒心沒肺，等我去蒸了一次桑拿，人家立即就說我發了。
3、油條：不受煎熬，你就不會成熟，總受煎熬，你終究會成為老油條。
4、面包：在你很渺小的時候，其實你還是比較充實的;當你變得偉大了，你會覺得很空虛。
5、漢堡：有內涵還不夠，還要讓內涵有所表現。
6、燒餅：人生處處是“烤”場。
7、香腸：好心腸，應該能容得下自己的骨肉。
8、五香蛋：品味五味人生，讓你更加有品位。
9、啤酒：別急，總有讓你冒泡的時候。
10、豆腐：人生總有那么幾個關鍵階段，那時候你需要有高人點化。
捧腹大笑冷笑話(三)
1、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。
實際操作兩小時后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源?我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”
2、去美國旅行，在商店看上件皮衣，想問店員是什么皮料，可英語實在差，半天店員也沒聽懂。
靈機一動，指了指皮衣，然后學了聲羊叫，店員搖頭;又學了一聲牛叫，店員搖頭;最后學了一聲豬叫，店員點頭了。
長出了一口氣說：“還是動物好呀，沒有外語限制!”
3、美女拍了套寫真，其中一張“美女出浴”的照片她特別喜歡。照片里的她頭發蓬松雜亂，眼神迷離，一副無精打采的樣子。回家后，她興奮地把照片拿給老媽看，并隆重地介紹了那張“美女出浴”，還忙不迭地問：“怎么樣，不錯吧，有沒有美女出浴的感覺?”
老媽說：“感覺倒是挺像的。哪個美女在牢里蹲上幾年，出獄時估計都是這個樣子!”
4、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索數日竟毫無結果，于是憤然寫道：如果美女是云，俊男是星，那我們學校的天空就是萬里無云，星光燦爛!
5、你知道歷史上最早的影迷是誰嗎?是孔子。因為子曰：有朋自遠方來，不亦說乎!翻譯出來就是：孔子說，蘇有朋從遠方來了，不是讓人很高興嗎?
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