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冷幽默和鳳姐歇后語
1、牧師和公交車司機同時死了。牧師下了地獄，公交車司機上了天堂。牧師很不平的問上帝為什么?上帝答：你每天都宣傳我的好處，但在你講的時候，大家都在睡覺;公交車司機雖沒有宣傳我的好處，但是他開車的時候，滿車的人都在祈禱：上帝保佑!
2、幾天前，我從服裝店里買了一套白色休閑服，穿上后，人立刻顯得年輕不少。心里很得意，趕緊到死黨小荷那里去顯擺，讓我驚掉下巴的是，這家伙竟然穿了和我一模一樣的衣服!我數落小荷：“你咋也買這衣服?這衣服根本不適合你，這衣服是休閑服，你長得一臉嚴肅，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一樣格格不入啊。”
小荷直翻白眼：“只許州官放火，不許百姓點燈?你一三五穿，我二四六穿，不就行了嗎。”
回到家，我一臉失落。老公問我咋回事，我把事一說，老公安慰說沒啥大不了的。我一瞪眼：“你們男人當然不要緊，女人撞衫，連鬼都受不了!假如你到地獄后，你看到閻王小鬼都穿著一樣的休閑服，你惡心不惡心?”
老公打趣道：“撞衫總比撞臉好吧?兩個不認識的人一不小心走到一塊，卻發現兩人長得很像。你想想，撞衫還好辦，換件衣服就行了，那撞臉呢?總不能把臉皮扒了吧?”
我瞅了瞅老公，白了他一眼,說道：“那以后你千萬別去養驢場了。”老公眉頭擰成了疙瘩：“為啥?”
我沒好氣地說：“你這驢臉進了驢圈，不和人家撞臉了嗎?讓人家驢多沒面子啊!”
3、喬遷新居后我住在一樓，院中有塊空地，于是，我便有了種點蔬菜的想法。
前些天，我到郊區的集市逛了逛，順便買了一包青菜種子。
我問賣主：“這種子純不純?”他很干脆地說：“不純我甘愿以10倍價格賠款。”說著他遞給我一張明片。
回到家后，我把種子撒在院中。然而半個月時間過去竟然沒出一顆苗。
于是我給賣主打電話，問道：“你賣給我的是啥種子，到現在為何沒發芽?”
賣主聽后，震驚地說：“沒發芽，不會吧?肯定是你播種時出了問題。”
我說：“不就撒到地里就行了?”
賣主說：“沒錯，可是我不知你是站著撒的還是蹲著撒的?”
我說：“站著撒的，這也有區別?”
賣主說：“唉，種子肯定被你摔死了!”
4、鳳姐歇后語
吃飯時鳳姐駕到——上吐下瀉
鳳姐的嘴——血盆大口
鳳姐的夫君——舉世矚目
鳳姐開口——驚天地泣鬼神
鳳姐宋祖德——天生一對
鳳姐追我——寧死不屈
鳳姐開減肥院——立竿見影
鳳姐開飯店——只出不進
鳳姐穿比基尼——人神共憤
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