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最經(jīng)典的冷笑話大全
冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松，有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面，小編給大家收集整理了最經(jīng)典的冷笑話大全，歡迎閱讀參考。
最經(jīng)典的冷笑話 1
1.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
2.天哪!我的衣服又瘦了。
3.幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興!
4.只有假貨是真的，別的都是假的.!
5.不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
6.時間過的真快，剛起床就天黑了
最經(jīng)典的冷笑話 2
1.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?”豬說：“那要怎么做?”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了!”貓哭了。
2.去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
3.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
4.警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結(jié)了!”
5.打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越。
6.甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的'，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
7.老衲曾經(jīng)回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
最經(jīng)典的冷笑話 3
1、記者問李嘉誠“你覺得房價貴嗎?”“刷刷水啦!”
問馬云“不貴…一天工錢就可以買套房了”
問王思聰“能有多貴?小KS”
問路人“貴的離譜，不吃不喝一輩子買不起”
然后記者發(fā)表…據(jù)統(tǒng)計，有百分之七十五的.人覺得房價便宜………
2、問：戴墨鏡為什么會顯得好看?
答：并不是戴墨鏡顯得好看了，而是露在外面的丑的部位變少了。
3、上帝曾經(jīng)為我關(guān)上了一扇窗，讓后我對上帝說："你幫我把窗戶也關(guān)上吧，因為勞資要開空調(diào)了。” 于是，上帝就光榮的懵逼了……
4、下午讓五歲的兒子做作業(yè)，兒子不高興了說：一演動畫片就讓我做作業(yè)，一演動畫片就讓我做作業(yè)，不看動畫片我去幼兒園和女同學(xué)聊啥啊。
5、就剛剛，一輛灑水車迎面開來沒躲掉半個褲子濕了!只好跑馬路對面去了，對，沒錯坑爹的灑水車轉(zhuǎn)個彎又從我后面開過來了!這次不用躲了整個褲子都濕了。
6、聽說還有人不知道老九門是什么，真是好了傷疤忘了痛啊，我來告訴你們吧：語數(shù)英、史地生、物化政。
最經(jīng)典的冷笑話 4
1、一個病人給醫(yī)生說:"我總自己覺得自己是母雞，已經(jīng)有半年了!"
醫(yī)生:"啊!都半年了，為什么不早來?"
病人:"因為我想吃雞蛋!"
2、在一座教堂的一次宗教儀式上，因為教堂里沒有足夠的椅子，主教不得不坐在一個簡易的箱子上。
儀式開始后不久，箱子就突然裂開了，主教倒在地上。然而，誰也沒有對此發(fā)出笑聲。
過了一會兒，主教對教堂的.牧師說："這里的人真懂禮貌。"
牧師說，"No，No，他們以為這是儀式的一部分呢"。
3、望著幾乎半毀的會議室，希特勒歇斯底里地吼道："施陶芬貝格這個混蛋，居然想炸死我!到底是誰指使他這么做的?"
蓋世太保很快拿出了調(diào)查結(jié)果：是西藏人。
面對元首的質(zhì)疑，希姆萊回答："這個刺殺計劃每個藏民都知道，他們從來不掩飾，見到任何人第一句話都是：炸希特勒。
4、開車參加葬禮，路上霧很濃，為了安全起見我打開車頭燈。
葬禮結(jié)束，我去開車時才發(fā)現(xiàn)剛才車頭燈忘了關(guān)，車子無法發(fā)動。
我只好走回殯儀館求助，殯葬人員前來應(yīng)門。我說："我的車子動不了了。"
他說，"對不起，這里不埋葬汽車。"
最經(jīng)典的冷笑話 5
小孩什么都知道
今天寶寶到小區(qū)門口，指著一輛車說："這是個黑車。"
司機猥瑣地探出頭來，現(xiàn)在連2歲小孩都知道了。
寶寶又指了另外一輛車："說這是輛紅車。"
用樹葉來遮羞
媽媽講述人類衣著演變過程時說："我們的祖先開始時是用樹葉來遮羞的。"
小明聽了問："那么，到了秋天樹葉落了怎么辦?"
找維生素
兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。
"孩子，怎么了?為什么哭呢?"媽媽問。
"你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不到呢?"
為打麻將的事吵架
我哥生日那天，親戚都帶小孩來了，家里有一臺麻將桌。
大人們都在聊天，小朋友就在玩麻將，結(jié)果吵成一團。
大人們問小孩：為什么吵架?
小朋友回答說：為了打麻將的事。
到了動物園哪兒也不許看
幼兒園組織孩子們到動物園，我不放心，怕兒子走丟了，便告訴兒子如果走丟了，該怎么做。
兒子說："老師說了，到了動物園，哪兒也不許看，就盯著前面小朋友的后腦勺，準(zhǔn)保丟不了。"
孵蛋
小華：小明你在床上做什么?
小明：我撿到一個蛋，有人說那是大象的蛋，我打算在床上自己將他孵化后賣給馬戲團。
小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通，突然欣喜若狂的'大叫：哎呀!是真的耶!已經(jīng)開始孵化了，我有摸到小象的鼻子。
集體吃藥
居委會的阿姨們挨家挨戶地發(fā)蟑螂藥，并再三關(guān)照要注意安全，把藥放在蟑螂經(jīng)常出沒的地方。
兒子見了，十分好奇地問："爸爸，這些蟑螂得了什么傳染病，要集體吃藥?"
秒殺全車啊
今天坐車上班，聽見兩個小孩在討論以后孩子姓什么的問題。
小男孩說你看你，哦好歹還知道我孩子隨我姓，你就不一定了吧。
小女孩憋了半天，說道次奧，那我好歹還知道孩子是我的，你就不一定了吧。
唉尼瑪，一車人憋到內(nèi)傷啊......
公雞叫了
母親再一次叫兒子起床：小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。
公雞叫與我有什么關(guān)系?我又不是母雞。
生日禮物
小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什么禮物。
孫子想了想，說："我不要什么禮物，只希望您把您的兒子關(guān)在屋子里，強迫他彈一個下午的鋼琴。"
最經(jīng)典的冷笑話 6
1、甲：那個人在干什么?
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。
甲：……
2、有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
3、一個香腸被關(guān)在冰箱里
感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”
最經(jīng)典的`冷笑話 7
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手，我唱歌用口，君子動口不動手嘛!"
3、哥們訴苦："我的'女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"
"關(guān)鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
最經(jīng)典的冷笑話 8
1、“如何優(yōu)雅地回應(yīng)：你怎么現(xiàn)在還沒談戀愛?”
“我媽叫我不要去害人。”
2、問：雞看到雞蛋被拿走為什么不生氣?
答：雞蛋有兩種：
1.未來的雞寶寶。
2.母雞的大姨媽。 當(dāng)你拿走1的時候，母雞肯定會生氣。 當(dāng)你拿走2的`時候，母雞頂多覺得你是變態(tài)。
3、A：怎樣把情侶恩愛、土豪炫富、學(xué)霸秀成績放到一起說?
B：我這次考試才考了118分，我媳婦滿分120分，唉，又輸給她一部iPhone6 plus。
4、你在球場上都受過哪些嚴(yán)重的傷?
看著隊友的女朋友喂他喝水......
5、問：致敬、借鑒、抄襲三個詞之間的根本區(qū)別是什么?
神：致敬是抄熟人的，借鑒是抄死人的，抄襲是抄活人的!
6、怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。
回復(fù)：我媽說要是有你這兒媳婦就不愁她孫子會長得丑了!
7、我：“看著同學(xué)們陸續(xù)結(jié)婚是什么感受?”
同學(xué)：“就像當(dāng)年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現(xiàn)眼前。”
8、女漢子竟然給男生釘起了紐扣，這是什么感情?
這是鐵漢柔情。
最經(jīng)典的冷笑話 9
1、織女："牛郎，你不愛我了嗎?"
牛郎："我愛的不是你。"
織女："那你愛誰?"
牛郎："我愛的.是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。"
織女："好在哪里?"
牛郎："因為她不是蜘蛛啊"。
2、紫荊之巔，劍鋒之戰(zhàn)，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀群眾一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢?
西門吹雪與葉孤城會心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。
3、曹操："文若，袁紹請我去官渡赴宴，你看如何?"
荀彧："袁紹久有大志，稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會，大意失了荊州。我舉薦一位奇才，此人姓郭名嘉，智謀過人，人稱小諸葛。雖是初出茅廬，但士別三日，當(dāng)刮目相看，他已非吳下阿蒙，必能為主公鞠躬盡瘁......"
4、劉姥姥走進大世界歌舞廳，臺上，濃妝艷抹的巧姐正手握無線話筒，擺著腰在唱流行歌。
劉姥姥嘀咕道："這丫頭真瘋真饞，唱就唱唄，拿著個雞腿子嚼個不停，這不丟人么?"
5、紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。
爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說："我要我的紫薇。"
對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優(yōu)酸乳。
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