冷笑話大全爆笑到肚子疼句子
在日常學習、工作和生活中，大家一定沒少看到經典的句子吧，根據結構的不同句子可以分為單句和復句。句子的類型有很多，你都知道嗎？以下是小編為大家收集的冷笑話大全爆笑到肚子疼句子，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
冷笑話爆笑到肚子疼句子 篇1
1、天冷，哥們買了個口罩，但抽煙又不方便，于是。他花了五塊錢兒，到做衣服的阿姨那縫了一個小拉鏈，抽煙就拉開，那回頭率。
2、剛提著滾燙的開水，發現腿上一只該死的蒼蠅在我的腿上，我頓時就有個個不錯的想法：燙死它。你沒猜錯，一陣殺豬般的慘叫聲!
3、小時侯，看了《西游記》中太上老君在爐子里燒悟空燒成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一樣也能讓自己變成火眼金睛。有一天突發奇想，拿起我家爐子上的水壺，對著里面的蜂窩煤猛看!沒想到啊!第二天眼睛腫成核桃了。
4、媳婦自告奮勇周末帶老媽去公園溜溜，結果把老人家扔在公園長椅上，自個兒玩過山車，大擺錘，玩開心獨自回家來了，進門一拍腦袋，哎呀，把老媽扔在公園了，唉。
冷笑話爆笑到肚子疼句子 篇2
1、面對法醫的鑒定報告，劉警官會心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一樣，還是看不懂。
2、今天在公交車上撿了四萬，本抱著良心在公交車上等失主，沒想到一等就是一天都沒等到，我說你們麻將少了個四萬還怎么打。
3、訓練師訓練狗狗在廁所上大小便，每當它正確一次就給狗糧一顆做為獎勵，獎勵幾次以后，以為能聽話，誰料，這貨直接蹲廁所上不出來了!
4、現在的司機，怎么那么愛在會車的打遠光燈開車，做一個文明的司機有那么難嗎?作為一個有了10年駕齡的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我為什么，自行車，任性。
5、辛苦了半輩子，總算讓孩子和人家站到了同一條起跑線上。可發令槍一響才發現，人家是來賽車的。
6、燈紅酒綠，花錢如流水的生活并不適合每一個人，但我知道它適合我。
冷笑話爆笑到肚子疼句子 篇3
1、鈔，稀有金屬，放在錢包里極其不穩定。
2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......
3、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大后才明白，是三個愿望......
4、事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。
5、為什么經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢?
6、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。
7、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。
8、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
9、一紙訴狀把醫院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢?
10、空姐每次下飛機拉的小箱子里是不是都是她們從各國代購的東西?
冷笑話爆笑到肚子疼句子 篇4
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的.呀。”
2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
冷笑話爆笑到肚子疼句子 篇5
1、貓
妻子出國留學，由于學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
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