冷笑話爆笑大全笑死人
冷笑話爆笑大全笑死人：程序猿問科比：“你為什么這么成功?”科比：“你知道洛杉磯早晨4點鐘是什么樣子嗎?”程序猿：“知道，一般那時候我還沒睡。怎么了?”科比：“……沒事!”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
冷笑話爆笑大全笑死人(一)
1、去面試，我洗了個澡，頭發梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。
2、開會前老板交代我們：“大家記得把手機調成震動模式!”
這時候有個同事的`手機突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲。。。
嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式?”
3、領導檢查衛生極為嚴格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是郁悶!
最后看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!還是沒灰!
可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎么有腳印也不擦呀!”
4、有個剛退伍回來的朋友去應聘，招聘的是個經理，問了他一個問題：“你會打敬禮嗎?打一個看看。”
然后他就把經理給打了。。。
5、同事摸著厚厚的游泳圈說：“我現在穿什么衣服都沒有自信了。”
主任說：“那你啥都不穿就能有自信了?”
6、“經理，你好，我叫梨花，今天是來面試總經理助理一職的～”
“你好，請坐請坐，說說你的人生格言吧!”
“我不敢說，怕總經理誤會我。。。”
“沒事，說吧。”
“我的人生格言是：遇見流氓不慌不忙，遇見禽獸盡情享受，遇見強J犯，跟他對著干!”
“好!說得好!你被錄用了～”
冷笑話爆笑大全笑死人(二)
1、同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什么特異功能?
我：我希望能時光倒流。
同事：這么有愛心吶?
我：我想多看兩遍。
同事。。。
2、又沒錢了，找老板借，老板娘說：“老板出差兩天，等他回來吧。”
我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的。。。”
她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”
這。。。這。。。這什么情況?!
3、有一天上班，領導對我說：“世界那么大，你就不想去看看?”
心里一驚!我擦，這是炒魷魚的新詞么?我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界!
領導笑著說“這么說，你是不愿出去了?”
我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去!”
領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅游，正在為留守人發愁呢!既然你不去，你就留守吧!”
4、昨夜，經理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓，是只見他從電腦包里面拿出了一個電磁爐。。。
5、上班時偷偷玩游戲，不小心被老板發現了，他指著我的電腦破口大罵：“你還有沒有點羞恥心!”
我羞紅了臉，尷尬地說：“其實一開始我是不想選女角色的!”
冷笑話爆笑大全笑死人(三)
1、我問領導：生活中遇到傻B怎么辦?
領導：支持他的一切觀點，把他培養成大傻B!
我不假思索回答到：頭兒，我永遠支持你!
2、同事在削梨，問我吃不吃。
我：來一口。
同事：大口還是小口啊?
我：按我嘴型來。
然后他把整個梨都遞過來了。。。
3、辦公室里一大齡剩女，今天看著窗外的藍天忽然發神經地來一句：“老天啊，請賜我一個男朋友吧!”
一最賤同事幽幽地說：“你就不怕被砸死嗎?”
那姐們上去就給一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖墳了?你要跟我這么作對!”
4、公司新來了一實習美女，大家都想法接近她。
我靈機一動就去找老板說：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁邊，我來帶她吧。
老板瞪了我一眼說：這是我閨女!
5、前段時間我同學介紹給我個客戶，是個女的，今天我我正和人家談業務，同學偷偷在我耳邊介紹到：“這女的來頭很大”!
她見我們竊竊私語，便問：你們在談什么?
我沒回過神，連忙答道：沒什么，他說你奶頭很大。
尼瑪，我這腦子那里去了。。。
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