生活囧料冷笑話
我問室友：“你為什么那么喜歡吃香蕉?”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就買了香蕉。”有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看吧!
生活囧料冷笑話(一)
1、一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下。
她皺了皺眉：“你…你干什么?”
我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了!”
2、一群舍友去食堂吃飯。
第一個人說：一份排骨一份米飯。
第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。
第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。
到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎?
我。。。
3、今天去理發，發型師很安靜的給我理完，并沒有想象中的各種推銷辦卡。
我回寢室跟同學講了這個情況，同學不屑的說：“人家一看你就是個窮B，懶得跟你廢話!”
4、公司邊上一所高中，經過近一年的觀察，發現有家長來接的都老老實實的跟父母走了，沒家長接的都出雙入對了。果然溺愛會毀了孩子的幸福。。。
5、小明：什么心機婊、綠茶婊，你知道什么婊最下賤嗎?
小紅：什么婊?
小明：課程表。MD，明明寫著體育卻上語文。
6、世界上本沒有路，走的人多了。。。老師就開始點名!!
生活囧料冷笑話(二)
1、老師：誰知道240的倍數是多少?
小明：480
老師：那480的倍數呢?
小明：960
老師：那960的呢?
小明：1920
老師：哇小明不錯嘛，那老師再考你最后一個……
小明：老師老師你別考了，我最多的時候也就6炸加明牌，7炸的還沒打過呢。
2、老師：人活著就為做的兩件事，猜一自然現象?
小明：日食!
老師：那成語呢?
小明：一日三餐!
老師：滾出去!!!
3、老師：投資跟投機有什么區別?
小明：一個是普通話，一個是廣東話!
老師：就你知道的多，滾出去!
4、小明晚自習課堂上睡覺被老師發現， 老師說：“看樣子你很累呀!”
小明：“嗯!”
老師強忍怒火問：“你有多累?”
小明說：“你如果今晚讓我睡女寢，我保證明天早上她們還是處的，你信嗎?”
頓時班里死寂，突然只聽見講臺上一聲刺耳的：“你馬上給我滾出去。。。”
5、數學老師布置了一個作業，計算家里一個月的`用水量，并且設計一下節水方案。
小明的作業這樣寫：水費單上一個月用水量18噸。節水方案：到外面買水。
6、小明：“老師你知道嗎，在動物的世界，雄性往往會在雌性面前展示自己，并且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。”
老師：“這就是你特么在女生宿舍門口打飛機的理由?馬上給我滾!”
生活囧料冷笑話(三)
1、老師：“剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子。”
小剛：“才買的叫新電視，看久了叫老電視。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”
老師：“滾出去。。。”
2、老師：小明，這個星期你已經遲到四次了，你知道這意味著什么嗎?
小明：今天星期四了!
老師：滾出去!
3、老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”
小明：“寫了，題目叫《故鄉的土》。”
老師：“題目不錯，給大家念念。”
小明：“昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
老師：“你出去!”
4、老師帶學生過馬路，小明突然捂住老師高聳的胸。。。
老師：小明你干什么?
小明：我扶奶奶過馬路!
老師：滾!!!
5、語言學課上，老師說，“世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。”
這個時候，從教室角落傳來了小明的聲音：“是啊，呵呵!”
6、老師：小明你的作業呢?為什么不交?
小偉：老師我是和我爸爸學的。
老師：怎么你爸爸也不交作業嗎?
小偉：老師我前幾聽我媽媽說我爸爸，死鬼都一個星期沒交作業了還想拖嗎?
老師：。。。
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