逗B思維冷笑話
逗B思維冷笑話：“大學是夢開始的地方么?”神回復：“是啊，睡得特別香呢。”
逗B思維冷笑話【1】
1、遠遠兄弟三人走在路上說說笑笑看到一條超可愛的狗狗朝他們搖著尾巴跑來就打賭看狗狗和誰最親，狗狗果然沒辜負遠遠地厚望，朝遠遠徑直跑來就使勁地舔著遠遠。
兄弟兩人很不服氣，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。”
2、“爸爸，女孩子也是站著撒尿嗎?”小孔仰著稚嫩的臉龐問爸爸老孔。
“不是的，女孩子蹲著的。”老孔說。
“爸爸，你怎麼知道的，你偷看過對不對。”小孔說
老孔。。。
3、“爸爸，為什么你那么有力氣呢?”小孔仰著頭傻乎乎地問。
老孔忽的一下把上衣脫了，露出健碩地胸肌：“兒子，這就叫肌肉，知道咱家誰最有力量了吧!”
小孔歪著頭想了想：“這個我知道，媽媽的更大，所以是媽媽。”
4、校園里一美女在焦急等待電瓶車去上課，一屌絲男騎車路過見狀，立馬停車問她：“你好，去上課吧?我順路捎你一程吧!”
但是他說了好幾遍美女都不理他，他就氣憤地說：“喂!聽不聽見的啊，難道你是聾的?”
聽到這里，美女花容失色，雙手捂住自己的胸：“居然，被你發現了?!”
5、男生宿舍，一幫人都想吃豆瓣醬，但瓶蓋十分結實，大家試了一試，瓶蓋紋絲不動，大家十分著急，突然一個壯漢同學跨門而入，大吼一聲：“我來!”只見他憋足一鼓勁，青筋暴露，臉色發紅，用盡全身力氣，使勁一搏……只聽見“嘭!”的一聲，同學們一片歡呼，連連豎起大拇指……
不料那同學卻難為情地說：“是我放了一個屁!”
逗B思維冷笑話【2】
1、“你要男方出多少錢才肯出嫁?”
“一千元。”
“這么簡單?你早說出來現在就不至于做剩女了。”
“保持每一天都給，節假日另算。”
2、一只小蒼蠅不小心撞上蜘蛛網，蜘蛛趕緊過來吐絲將其包住，準備做頓美餐，不料這時飛來了一只超大型的蒼蠅，厲聲喝道：“小蜘蛛，你在對我兒子做什么?”
蜘蛛嚇了一跳，一看大蒼蠅就要將其蛛網打破，趕緊把小蒼蠅送上：“你別亂來，我是看你兒子大冷天的也沒穿衣服，就給他織了件毛衣保保暖。”
3、祝愿老婆大人皮膚好比黎巴嫩，秘乳有如喀麥隆，體香賽過芬蘭，創意不斷朝鮮，事業超過匈牙利，好運天天盧旺達，幸福不斷加拿大。
4、賈寶玉：“我一碰四書五經，就覺得頭痛。”
林黛玉：“那你患了女人的常見病。”
賈寶玉：“什么意思呀?”
林黛玉：“痛經。”
5、兒子飛奔家中向父親報喜：“爸，這次數學統考我得了100分，你準備給我獎什么?”
父親抱起兒子，“老爸要獎勵你一個大大的香吻。”說罷在兒子臉上狠狠一吻。
兒子十分委屈，抱怨道：“切，沒一點實際的，獎什么香吻呀，臭死了。”
父親得意地笑道：“這可是正宗的香吻，有煙香又有酒香，是不是還能聞到一股濃濃的`蒜香呢?哈哈哈。”
6、男孩給女孩發短信
逗B思維冷笑話【3】
1、我的朋友對我說：他開始學好了，吃喝嫖賭抽要全戒。
我問：從什么時候開始戒。
他說：都戒了也挺難的，就從兩頭開始慢慢的戒吧。
我說：從吃開始?
他說：我也是這樣想的。
我說：那一年兩年的也戒個差不多吧。
他說：吃，戒個一兩年，抽，戒個三四年，喝，戒個五六年，然后，賭，戒個七八年……
我說：等到戒嫖時你都快六十了。
2、導演對刺猬說：
你演的容嬤嬤真是太絕了!
刺猬自豪地說：除了，扎你，扎你，就是扎死你!
3、村長，沒有攝影機，你叫俺來拍啥戲?
沒有攝影機咋的，咱就不能演廣播劇.
沒有廣播稿，啥演?
沒有廣播稿，咱就不能耍猴戲.
猴呢?
有猴，我還叫你來!
4、娛樂記者問螃蟹:
聽說你參演了<鄉村愛情故事>.
螃蟹非常興奮;
是的.能與我的偶像本山大叔同臺飆戲,很爽!
可惜導演只讓我露了一個胳膊.
哦!你演的是什么角色?記者問.
螃蟹答:
解大腳!
5、求職所迎來了幾個應屆畢業生.
點到一只蟒蛇,考官問:
"你來應聘什么職位?"
"我是來應聘小三的."
"哦!你有什么特長."
"不怕你不近女色,我就是纏,也要纏得你粉身碎骨!"
"你被錄取了!"
下一個是一只駱駝.考官問:
你來應聘什么職位?"
"我是來應聘車模的."
"哦!你有什么特長."
"還有誰的雙峰,能比我的更令男人噴血的!"
"你被錄取了!"
最后進來的是一只啄木鳥.考官問:
你來應聘什么職位?"
"我是來應聘警察的."
"哦!你的特長是什么?"
"掃黃能手!"
"哦!說具體一點!"
"考官閣下.凡是我們啄木鳥敲開的門.
哪一次不拉出一個赤裸裸的家伙來!"
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