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雷人逗趣冷笑話10個
不要隨意把自己瞎編但是看上去很有道理的語句套到一個名人身上。 ——愛因斯坦，哈哈哈，是不是很好笑呢？生活需要笑話，以下是小編收集整理的雷人逗趣冷笑話10個，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
雷人逗趣冷笑話 1
1、錢的力量是無窮的 ，因為有錢就不會窮。
2、請問花是不是植物的生殖器？如果是，那請問花蕊是什么！花蜜呢？
3、公司年會，酒過三巡，領導出千元大獎，由剪刀石頭布定輸贏。
十個人玩，剪刀石頭布一直都出現，難分勝負。
我急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。
大家都覺得有道理，于是陸續有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎被那個一直出石頭的人領走了。
4、婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上說突然說了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠。婚后第一次爭吵，她就把我撓得面目全非…
事后我曾私底下向岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你確定你丈母娘那句話是說給你聽的？
5、記者：“現在的.糧食和蔬菜農藥殘留都超標，就連茶葉也不能喝了！請問，我們老百姓還有什么‘放心食品’嗎？”
發言人：“提問也不動動腦子，你以為那些農藥就都是真的嗎？
雷人逗趣冷笑話 2
1、聽到科比退役的消息，籃筐們終于松了一口氣。
2、女青年找男朋友，謊稱自己是本科學歷，最終因博士身份暴露而被甩！！！
3、我有病，很嚴重：間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。
4、“明天你是否會想起…”“不想起，還想睡懶覺。”
5、紫薇問爾康：“請問您幸福嗎？”
“姓福。”
“滿足嗎？”
“嗯，滿族。”
“愛紫薇嗎？”
“戒了。”
雷人逗趣冷笑話 3
1、老王在天快亮時做了一個夢，夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。老王見這么多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。后來有人出價五千元，他還是不賣。
正在討價還價爭執不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看，手里什么珠寶都沒有，就又趕快閉上眼睛說：“五千就五千，賣給你啦……”
2、獵人帶著小兒子上山打獵，并一路吹噓自己如何神準。突然小兒子發現天上正有只梟盤旋不去，急忙叫著：“爸爸！快拉弓箭！”
只見獵人死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝，對小兒子說：“真是奇跡，被射中的鳥還能飛！”
3、在景區一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰場的游客。
一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。
男的回答，“還不錯，不過古人在這么多紀念碑中間打仗，一定很難打。”
4、在書店里，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這里有沒有旅游指南之類的.書？”
“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書《意大利10日游》。”
“可是剩下的那4天我怎么辦呢？”
5、一人在路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：“想妻心切。”
又問：“妻呢？”
答：“我將她賣了還了賭債。”
再問：“那你還有顏面想她？”
曰：“因為又沒賭本了嘛！”
雷人逗趣冷笑話 4
1、美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”
2、語文課上 老師問：“《水滸》的作者是誰？” 其中有一個學生手舉得最高，老師就叫他回答。
學生大聲回答：“是我爹！”
老師問：“為什么呀？”
學生回答：“我爹是做洋鐵壺的。”（關修禮創作）
3、招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧！”不一會，來了一個殼郎豬應聘，招聘者當時就接收了殼郎豬，并給它一個項目主管的'職位。老虎不解的問：“為什么這樣器重它？”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎？” （關修禮創作）
4、幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學后，廁所開始分男女了，小明上學后發現廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學后女同學們都變了，變得統統不尿尿了。
雷人逗趣冷笑話 5
1、同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什么特異功能？
我：我希望能時光倒流。
同事：這么有愛心吶？
我：我想多看兩遍。
同事……
2、又沒錢了，找老板借，老板娘說：“老板出差兩天，等他回來吧。”
我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的……。”
她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”
這……這……這什么情況？！
3、有一天上班，領導對我說：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞么？我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界！
領導笑著說“這么說，你是不愿出去了？”
我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的'家，我那兒也不去！”
領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅游，正在為留守人發愁呢！既然你不去，你就留守吧！”
4、昨夜，經理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓，是只見他從電腦包里面拿出了一個電磁爐……
5、上班時偷偷玩游戲，不小心被老板發現了，他指著我的電腦破口大罵：“你還有沒有點羞恥心！”
我羞紅了臉，尷尬地說：“其實一開始我是不想選女角色的！”
雷人逗趣冷笑話 6
1、路邊買烤紅薯，突然來倆城管瞪著賣紅薯的大爺，大爺兩手一攤說：有本事給我掀掉……
我咧嘴一笑，心想這大爺有背景啊。
這時一城管開口道：二伯，你別為難我了好不好……
2、一哥們在酒店上班，有天去相親，頭天上了晚班所以昏頭昏腦的。
妹紙問他：有房么？
哥們頭都沒抬：有房，標間240，套房360，您開幾間？
妹紙：擦~~~
3、“我老婆工作可負責任了，每天晚上都跟她們老板發微信討論工作到很晚，隔三差五的.跟老板一起出差”
“哎～兄弟，我送你一首歌吧”
“什么歌？”
“我和草原有個約定”
“怎么唱？”
“如今依偎在草原的懷抱，就讓這約定凝成永恒，綠綠綠綠綠綠綠綠，綠綠綠綠綠綠綠綠……”
4、一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
5、公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！”
后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………”
全車人暴笑~！
后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？”
全車人暴笑不止~！
雷人逗趣冷笑話 7
1、一個醉鬼走進了教堂，一屁股坐在懺悔室里。
坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來懺悔，打起精神，等著聆聽。半晌之后，發現那邊毫無反應，就敲了敲隔板，那邊仍然沒有動靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。
“別敲了，”隔板那邊的醉漢說：“老兄，你也忘了帶紙？”
2、有個醉漢超速駕車，Police攔截住他，正要盤問。突然，一輛卡車在旁邊翻了，Police迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，Police又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的.，沒想到Police開口便說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。”
3、醉鬼向過路人打聽：“對……對不起，馬路對面在哪兒？”
“在那邊。”
“真怪，那邊剛才說在這邊……”
4、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了！
雷人逗趣冷笑話 8
1、下班回家看到嫂子騎我哥身上兩個人正干架呢……
侄子坐在沙發上，邊吃零食邊喊著：媽媽你老公竟然敢打你，真是太壞了，爸爸你竟然被一個女人打，丟人不？
2、兒子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆問咋了？
他說想吃餅干，老婆跳起來要揍，我攔住說算了，我去買。
半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給他，他繼續哭鬧著說：我不吃圓的，我要吃方的……
我：老婆，交給你了，我睡沙發去！
3、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的.問是不是換了新學校不習慣了。
他搖搖頭說：不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！
4、一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。
一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧！
賊都要瘋了：你報警吧！
小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養著比較好玩！
5、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰？
他說是夢涵。
我說夢涵漂亮嗎？
他說漂亮，是他們班最漂亮的。
我說那你們上課說話嗎？
他說：我從來不和她說話。
我說為什么？
他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的！！！
我……
雷人逗趣冷笑話 9
1、裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？！！
施工隊：……
2、樓里一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上！”
當晚，文胸掛在了宿舍門把上……
3、辦公室里，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！”
4、MM：前幾天我生你的.氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了。
我：囧。然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5、現在金融危機太離譜了，剛才面試后，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
6、春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔里還站了好些人，換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下來，然后和我一邊聊天一邊打趣說：“其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢……”話音未落，MM起身驚呼道：“天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~”
7、剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”—、—
8、GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有。
GG：那——你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～
9、懶懶地躺在小床上，女友學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！
10、第一次親熱后，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時心中大悅……
雷人逗趣冷笑話 10
1、三只小蝌蚪去飯店，看到服務員給隔壁桌上了盤紅燒青蛙。三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：我不想，我不想，不想長大！
2、致未來兒子的幾句話，親愛的兒子，又兒童節啦，爸，是三無，真沒能力追到你媽，又讓你晚出了一年，真不好意思，提前祝你六一快樂。
3、昨晚聽到隔壁上一年級的.小孩問：“媽媽，六一兒童節是幾月幾號呀”？我大笑過后想起一則小學笑話來：班上舉行數學測試，一同學不知道3*7=幾，于是偷問同桌，同桌也搖搖頭說不知道，他便說：“管他三七二十一，我寫個二十八！
4、6月1日，某人照例上課吃早餐。老師講了幾分鐘課終于忍不住停下來說：拿早餐到教室可以，但不要在上課吃”。，這沒什么，重要的是他后加一句“算了，今天是兒童節，原諒你了！！！”
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