笑囧冷笑話段子
笑囧冷笑話段子：晚上孩子(4歲)在看電視我逗她：爸爸今天被開除了，以后都賺不到錢了怎么辦呢?熊孩子立馬興奮：那你是不是交不起學費了?我是不是不用讀書了?最不喜歡讀書了!
笑囧冷笑話段子(一)
1、長途汽車上，忽聽一婦女焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下!
我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然后把瓶子遞給她。。。
二十多分鐘后，我一臉痛苦狀問司機：師傅，快到服務區了嗎?
我。。。我快憋不住了!
2、帶兒子走過一片綠化帶，兒子為了抄近路踩到草地上了，被我教訓不該破壞綠化。
他一臉嚴肅說：那紅軍二萬五千里長征的時候還踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊?!
我。。。
3、去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。
我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。。。
4、在家上網，突然鄰居來敲門，直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網。
我罵他說：去你姥姥的!
然后鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀!
我。。。
5、有次和喜歡的一個男生走在一起剛想牽手的'時候，靜電啪的同時電到我們兩個。
他轉過頭很認真的告訴我：如果大面積接觸導電體便不會被靜電電到。
然后他就抱住了我。。。
笑囧冷笑話段子(二)
1、A：你說奇怪不，每到換季，女人們的視力都會急劇下降，具體表現為，打開滿是衣服的衣柜，驚呼一聲“我怎么又沒衣服了!” 堪比盲人!
B：這是病，周期性發作，特別可怕，得治。有錢人馬上就能治好，沒錢就沒救了。
2、我今天問一哥們，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋還死追不放呢?
他是這么回答我的：不可能在一起的人追起來才爽啊，每句對白都是獎勵啊，每個互動都是彩蛋啊，回憶能制造一個是一個啊，豆腐能吃一點是一點啊，追不到是人生如夢，追到了就是藝術人生啊!
第一次聽人家把不要臉說得這么有雞湯味。。。
3、生活的煩惱，跟媽媽說說。“媽，我不想結婚。”
工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
4、一人失眠，找醫生看病，醫生：“你晚上從1數到1000，就可以睡著了。”
第二天病人愁眉苦臉地來了，對醫生說：“你的法子不管用，我昨天數到500就困得不行了，起來喝了杯濃茶才挺著數到了1000。”
5、有關清華教授被騙1760萬的五個經典評論：
1,清華老師真有錢;
2,清華老師也能被騙?
3,這么傻的老師怎么也能在清華?
4,這么傻的人怎么能賺這么多錢!
5,騙子是北大畢業的吧?!
6、女友：逛街的時候閨蜜一下子把我褲子脫了，然后跑了。我沖她大喊，你要是不趕緊給我穿上，咱倆就絕交!!!過了好一會兒，她回來給我穿上了。
我：為什么過了這么久她才給你穿上，難道她真想和你絕交?
女友：這也不怪她，圍觀的人太多，她擠不進來。。。
笑囧冷笑話段子(三)
1、只要人人都獻出一點愛，愛就會變得一點也不珍貴。
2、讀書是為了心平氣和地跟傻B說話，而健身是為了讓傻B心平氣和地跟你說話。
3、人家說“考慮一下”的意思，也許并不是真的在考慮是否接受你，而是在考慮用什么措辭來拒絕你。
4、不是事情或世界變糟了, 你只是知道的越來越多了。
5、借錢一定是當今人際關系的最高級別，最低級別是朋友圈點贊。
6、壓歲線好似快遞，親戚是賣家，父母是買家，孩子們是快遞員!
7、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
8、現在段子的套路：小明滾，老王藏，美女老師實心床。小姨子，丈母娘，還是閨蜜最難防。買黃瓜，藏私房，二貨老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大師畢業在藍翔。
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