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樂死人經典冷笑話
樂死人經典冷笑話:發糕看見年糕，不耐煩地說：別老和我黏黏糊糊的行不，咱倆成不了!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
樂死人經典冷笑話(一)
1、小陳是個攝影師，每年都給大學生拍畢業照。這天，他和朋友聊天，朋友問他：“現在大學生照相時，是不是還喊‘茄子’?”
小陳說：“早不喊了，比如今年給理工學院畢業生照相時，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一聽笑了，說：“如果是女生占多數，該不會喊‘漢子’吧?”
小陳連連搖頭：“女生多的學院有些喊‘銀子’，有些喊‘房子’。”
2、結婚那夜，新娘笑著對新郎說：“看，老鼠在吃你們家的大米呢。”
第二天早上，新娘醒來，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一只鞋子：“該死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”
3、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的.官司嗎?我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”
老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學院的嗎?”
樂死人經典冷笑話(二)
1、有一位大爺，來到了城里。在街上想大便，結果就問路人：“哪里有公共廁所?”
路人想電影院應該有吧，就說：“一直向前走，前面燈最亮的就是。”
老大爺來到了電影院，問售票員：“整一次多少錢啊”
售票員說：“50元。”
老大爺說：“這玩應也這么貴?好吧給我來一張。”
老大也進了電影院，蹲在地上。
旁邊的人問：“大爺你干啥呢?”
大爺說：“別說話自己整自己的”
電影開播了。旁邊的人說：大爺你年糕掉我腳上了。
2、一人暗戀一女孩不敢表白…就用一紙條上面寫著“我喜歡你，能和我交往嗎?…”
讓他家狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來了上面寫著“我不跟狗談戀愛”…
3、莉莉去衛生間途中看到一打扮時髦美女急匆匆的.朝一位保潔上的阿姨走過來，急促的問：“阿姨，你知道這里的wc在哪嗎?”
保潔上的阿姨一愣，歉疚的捏著手說：“哎呦姑娘，真不好意思，我還真沒聽說過這個品牌。”
4、看宮鎖心玉，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”
莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”
5、A：今天我在路上碰到有人裸奔!
B：那人估計智商有問題吧!?這年頭正常人哪丟的起那人啊!
A：可是，那人給我的感覺是精神很正常!
B：不會是要飯的吧!?!
A：有這可能，不過那人挺干凈的。
B：那，這就難辦了
A我估摸著吧!估計是那人找不到他媽了，他媽是賣瓜的
B：滾!小孩子啊!?
6、白娘子經觀音指點下凡，白娘子：“菩薩，我要怎能找到恩人。”
菩薩：“只記住他憨厚老實，熱心善良，姓許就可以了。”
數天，白娘子終于發現了一位善良的許姓公子，上前激動的問：“相公可是許仙么?”
那人：“你認錯人了，俺是許三多。”
7、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。。
連續重復幾次，，，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”
這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。”
樂死人經典冷笑話(三)
1、最享受的抱怨：“你們男人沒一個好東西!”
2、最不公平的叫板：“今天咱倆不是你死就是我活!”
3、最輕松的許諾：“我下輩子當牛做馬報答你!”
4、最合算的.對策：“以其人之道還治其人之身!”
5、最自戀的要求：“你看著我的眼睛!”
6、最模糊的說法：“我個人認為……”
7、最尷尬的祝福：“祝你們倆幸福!”
8、最兼顧兩性嗜好的場面：“‘花天’、‘酒地’!”
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