逗死人的冷段子集錦
吃不到葡萄的說葡萄酸，吃到葡萄的怕別人來搶，也說葡萄酸……是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看逗死人的冷段子集錦吧!
逗死人的冷段子集錦(一)
1、某日一煮賣豬下水的販子擺攤，眾人眼皮底下，眼看一只蒼蠅一頭扎進豬下水燙死了。
小販不慌不忙揀起把蒼蠅吃了，一邊還說：“怎么還有個花椒在里面。”
2、顧客：我想知道這青菜新鮮嗎?
小販：絕對新鮮!一個月前它們還是大便在馬桶里呢。
3、一婦女進時裝店看衣服，老板讓她試穿，她穿過后不滿意就要走了，老板說：“你都試穿了，你得買走。”
婦女拿出錢，給了老板，老板剛拿住，婦女就把錢奪了回去，說：“我的錢被你摸了，請你賠償我的損失。”
老板說：“我摸你的錢沒少一分吧!”
婦女說：“那我試穿你的衣服少了一絲嗎?”
4、某品牌手機推銷員為了讓大家知道自己所代理的品牌手機環保作用最好，對下面的觀眾說：“大家知道什么樣的手機輻射最小，最有利于身體的健康嗎?”
這時下面一觀眾說到：“沒有信號的手機輻射最小，最有利于身體健康。”
5、某人走進眼鏡店，他問老板：“我的`鏡框脫掉漆，你賣的眼鏡是不是質量有問題?”
老板說：“我的眼鏡沒問題，估計你這個人具有腐蝕性造成的吧。”
逗死人的冷段子集錦(二)
1、同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什么特異功能?
我：我希望能時光倒流。
同事：這么有愛心吶?
我：我想多看兩遍。
同事。。。
2、又沒錢了，找老板借，老板娘說：“老板出差兩天，等他回來吧。”
我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的。。。”
她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”
這。。。這。。。這什么情況?!
3、有一天上班，領導對我說：“世界那么大，你就不想去看看?”
心里一驚!我擦，這是炒魷魚的新詞么?我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界!
領導笑著說“這么說，你是不愿出去了?”
我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去!”
領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅游，正在為留守人發愁呢!既然你不去，你就留守吧!”
4、昨夜，經理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓，是只見他從電腦包里面拿出了一個電磁爐。。。
5、上班時偷偷玩游戲，不小心被老板發現了，他指著我的電腦破口大罵：“你還有沒有點羞恥心!”
我羞紅了臉，尷尬地說：“其實一開始我是不想選女角色的!”
逗死人的冷段子集錦(三)
1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，于是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片(白色)，上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然后就隨口問服務員這是什么，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米!”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳!
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒 紅辣椒;還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水(50元)。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。后來發現一片牛肉也沒有，于是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛!朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎?店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
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