爆逗冷笑話大全笑破你的肚子
令人扎心的是，“孤孤單單”這四個字都是成雙成對的。生活需要笑話，歡迎欣賞爆逗冷笑話大全笑破你的肚子!
爆逗冷笑話大全笑破你的肚子(一)
1、男人的第二性征是喉結，女人的第二性征是砍價。
2、漂亮的女生只有好看的男生看她才會害羞，不好看的男生看她，她只會害怕。。。
3、每次在火車站、汽車站聽到廣播不停提示“嚴禁攜帶易燃易爆物品上車”時，我都想把女友扔了!
4、冬天的女人最容易淪陷愛情，但那不是愛情，那是寒冷對于溫暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易淪陷愛情，但那也不是愛情，那是炎熱對于清涼大腿的渴望。
5、有種說法講情侶吵架誰先主動誰就輸了，那么輸贏真的有那么重要嗎?
是的，重要，這關系到以后吃完飯誰刷碗，衣服洗好了誰去晾，換臺聽誰的，出門旅游去哪兒。
一味地包容、遷就和忍讓，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的臺，去不到自己想去的地方。
6、從奧運會就可以看出來，無論是男子項目還是女子項目，凡是涉及到與別人合作的項目，中國人都不是很擅長，所以這也是當前我國存在大量單身狗的原因。
7、男生戀愛小常識：1.兩個人出去，如果恰好有風，不要只顧著自己走，要記得幫她掀開劉海;
2.大夷媽來，她不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當著她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來;
3.真實自然的美才是真的美，試試將她的素顏照發到微博;
4.無論如何不能讓她累著，吃飽飯后要第一時間把她抱到床上躺好。
爆逗冷笑話大全笑破你的肚子(二)
1、冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什么?”
我喝了口水， 打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”
她先是一臉詫異，然后不客氣地 說：“這里不是山西面館!”
我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”
說完走了出來，感覺沒有剛才那么口渴了。
2、一位瑜伽大師在鬧市里演說時說道：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。”
大師問：“那你的工作地點在哪里?”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
3、路人：鞋墊多少錢一副?
大娘：5塊錢。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看這針腳。
路人：3塊錢賣不賣?
大娘：不賣，這價進都進不來!
4、小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎?”
大話梅：“哪里不舒服?”
小話梅說：“我覺得全身好酸啊!”
爆逗冷笑話大全笑破你的肚子(三)
1、老公：我這么辛苦掙的錢，你咋舍得輕易用掉?
老婆：我用錢時是很緊張的。。
老公：那我錯怪你了，你用哪兒去了啊?
老婆：打麻將輸了。。。
2、在海關工作的一對男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛入了你這溫暖的港灣。”
妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿易往來肯定會相當頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數以億計的!”
妻子：“那還不敢緊進港卸貨!”
3、不會做飯的'我和媳婦的對話，
她：剛剛做了番茄炒蛋，雖然有點把番茄炒焦了，但我竟然做出了一點紅燒雞塊的味道!
我：怎么可能別瞎說。
她：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。
我：那是隔壁做菜味道飄過來的你個蠢貨!
4、我老公特別怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我趕緊起來幫他收拾，他突然拉著我說：“媳婦，我剛剛好像聽到廚房有動靜。”
我嚇唬他道：“不會是鬧鬼了吧，老公你別動我去看看”
然后他輕聲說道：“嗯，你去看看吧，如果下次再鬧鬼我們倆就離婚。。。”
5、我昨晚下班進門的時候，正好跟進一只蒼蠅，老婆看到后，立馬面容失色，黯然道：咱們樓道干凈衛生，一天打掃三遍，半只蒼蠅都沒有，這只蒼蠅肯定是一路跟著你過來的，既然這樣，你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭，你從不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另據我觀察，你這幾天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味兒。
那么，多半是你身上的香味兒把它引來的，但是我為什么聞不到呢?!很有可能，你故意把這種香味兒處理過了，但是沒處理干凈，蒼蠅的嗅覺遠勝人類，所以，蒼蠅能聞到，而我聞不到。
說到這，老婆的眼眶已開始泛紅，幾乎是聲嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟別人偷吃烤鴨之類的東西了?你吃了為什么又要把味兒處理掉?你跟誰吃的?你是不是有小三了?!!!
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