冷笑話趣事笑翻你
冷笑話趣事笑翻你：世界上最具反偵查能力的生物便是——丈母娘!隨便把閨女一藏，愣是得讓你找上幾十年!哪怕你是柯南…更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
冷笑話趣事笑翻你(一)
1、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”
工作人員：“請尊重死者。”
我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
2、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。。。
我當時就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!!!!!
3、昨天騎自行車回老家，大概五百里地，途中休息時偶遇一妹子聊天，妹子問了一個問題“是什么鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力?”
我緩緩點燃一根都寶香煙，用了一個字就給概括了出來“窮!”
4、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!
這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。
5、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”
“啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”
。。。
6、昨天去理發店洗頭，進去的時候美女介紹洗剪吹是30，洗著洗著，美女就和我聊了起來。。。
問我還要不要洗一下別的頭。
當時我就驚呆了，我不就一個頭嘛，哪兒來的別的頭。現在想想，我不是還有手指頭和腳指頭嘛，真笨。
冷笑話趣事笑翻你(二)
1、看《走進科學》時，按了快進，竟變成了《跑進科學》。
2、今天在洗手間偶遇經理在旁邊尿尿，跟經理打個招呼，本來想說‘好巧啊!’嘴巴不靈活 結果說成了‘好小啊!’哎～誰有新工作給我介紹介紹啊。
3、在大多數富二代正追趕潮流玩車震的'時候，愛拍AV的日本人開始玩地震了。
4、他，不曾學過攝影，但他每拍一張作品至少就是200塊!所以說專業不一定掙錢，但是平臺很重要!---趣侃交警
5、一只小公雞對他的朋友說：“我向我喜歡的小母雞表白，好像成功了。”
“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”
“我說我喜歡你，你給我生孩子吧。”
“夠直接的啊，然后呢?”
“然后她說：我給你生個卵!”
6、關羽屁股受傷去找華佗看病，剛打算坐下來，華佗喊他：“將軍，有傷勿坐。”
關羽：“臥艸，你家是開高鐵的啊，還有商務座?”
冷笑話趣事笑翻你(三)
1、冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什么?”
我喝了口水， 打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”
她先是一臉詫異，然后不客氣地 說：“這里不是山西面館!”
我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”
說完走了出來，感覺沒有剛才那么口渴了。
2、一位瑜伽大師在鬧市里演說時說道：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。”
大師問：“那你的工作地點在哪里?”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
3、路人：鞋墊多少錢一副?
大娘：5塊錢。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看這針腳。
路人：3塊錢賣不賣?
大娘：不賣，這價進都進不來!
4、小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎?”
大話梅：“哪里不舒服?”
小話梅說：“我覺得全身好酸啊!”
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