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  • 冷段子笑翻大家

    時間:2022-11-26 22:04:48 冷笑話 我要投稿
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    冷段子笑翻大家

      每當聽到有些女人說“好多男人追我,好煩哦”,我都會想起大賣場一群人瘋狂搶購打折貨的情景。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看冷段子笑翻大家吧!

      1、媳婦有點二,有次和她逛街遇到一算命的,就隨意的算了一卦,算卦的亂問了一些說:姑娘,我看你命中缺水啊!媳婦驚奇的說:哇塞,太準了,我也覺得關鍵時候不是太濕...我去,丈母娘我要求退貨!

      2、回到家發現媳婦在偷漢子,但膽小不敢聲張,只好輕輕的退出來,還順手把門鎖上了,然后給丈母娘打電話說:媽,不好了,您閨女把自己所在房里,說要自殺。沒過幾分鐘,丈母娘一家全都來了,整整4車人啊!

      3、剛到丈母娘家為了表現自己,什么活都搶著干,當我拿著大勺試了試豬食后告訴丈母娘不夠咸的時候,正巧她家三姑六婆都來了...至今他們村里還流傳我的傳說。

      4、送喝多的同事回家,正巧看到他丈母娘被兩個人打,我們就說:你還杵在這干嘛,還不過去幫忙?他咬咬牙說:不用了,有他們兩個就夠了...

      5、哥幾個在一起閑聊,一哥們突然說:我一年換了兩個丈母娘。我們都說:你小子真行啊!哥們搖頭說:不,是我老丈人太行了。

      冷段子笑翻大家(二)

      1、A:你這是去那兒呢?

      B:你為什么要問這個問題?

      A:你好奇心怎么這么強,問那么多干嘛!

      2、一日幾個朋友去飯店下館子,一哥們問服務員:“你好,有羊鞭嗎?”

      “沒有”。

      “有牛鞭嗎”?

      “沒有”。

      “有驢鞭沒”?

      “沒有”

      “啥JB都沒有你們也敢開飯店!”

      3、醫院精神科里,醫生問一精神分裂患者:“您體重是多少?”

      答:“我的快樂是多少,體重就是多少。”

      又問:“您有沒有對什么藥物過敏?”

      答:“有,我對后悔藥過敏!”

      4、小青在餐廳吃飯時發現盤子里居然有一只大飛蛾。他立刻找來經理,質問這到底是怎么回事。

      餐廳經理有點莫名其妙,白完他一眼,就轉身走了。

      小青氣得火冒三丈,大叫了三聲:呱!呱!呱!

      5、一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。

      “我打算去游泳。”美國佬解釋說。

      “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。

      “800海里!美國佬高興地喊道,“好家伙,多大的海灘啊!”

      冷段子笑翻大家(三)

      1、次日新娘子一大早痛苦的從洞房里走出來,一手扶著墻,一手捂著下身打罵道:大騙子,婚前說的三十年積蓄我還以為是錢呢??

      2、如果算命的,聽見大師和小姑娘說:姻緣并難求,你只需花一千元我就能助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子,出于好心提醒小妹妹說:別聽他的,你長得這么丑,肯定嫁不出去...說完我就該罵了,別提我有多冤了!

      3、一日我媽哭喪著對我和老爸說:我這輩子最倒霉了,遇上你們兩個騙子,你爸騙色,你騙錢...

      4、最近手頭有點緊,就騙媳婦說:網上說了,喝酒能延時,第二天媳婦立馬買了一箱啤酒,睡前來兩瓶...早上媳婦看到放廢品的箱子,氣沖沖的走過來指著我說 :你個大騙子,原來特么的`為了賣酒瓶子攢私房錢啊!!

      5、小時候的課本里說,七夕的晚上坐在葡萄架下能聽到牛郎和織女的談話...尼瑪的,全是騙子,我試了這么多年,只聽到蚊子嗡嗡的聲音...

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      1、A:你這是去那兒呢?

      B:你為什么要問這個問題?

      A:你好奇心怎么這么強,問那么多干嘛!

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      “沒有”。

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      “沒有”。

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      “沒有”

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      答:“我的快樂是多少,體重就是多少。”

      又問:“您有沒有對什么藥物過敏?”

      答:“有,我對后悔藥過敏!”

      4、小青在餐廳吃飯時發現盤子里居然有一只大飛蛾。他立刻找來經理,質問這到底是怎么回事。

      餐廳經理有點莫名其妙,白完他一眼,就轉身走了。

      小青氣得火冒三丈,大叫了三聲:呱!呱!呱!

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      “我打算去游泳。”美國佬解釋說。

      “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。

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