最幽默的冷笑話大全笑死人
最幽默的冷笑話大全笑死人：人生三大憾事智商沒到160體重到了，身高到了一米六性別錯了，腿毛長了頭頂開始禿了更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
最幽默的冷笑話大全笑死人(一)
1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關(guān)心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧?多長時間了?”
我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
2、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態(tài)不佳。劉經(jīng)理見狀，把我們召集到廠區(qū)的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困，增強體質(zhì)。
我平時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時，我已經(jīng)累得舉步維艱，上氣不接下氣。
于是，我大著膽子向經(jīng)理撒謊道：“報告經(jīng)理，我都已經(jīng)跑九圈了，為什么還不讓我停下來啊?”
經(jīng)理故作驚訝地說：“是嗎?那怎么辦?我怎么好意思讓你吃虧呢?那這樣，你現(xiàn)在立刻向后轉(zhuǎn)，再跑三圈，這叫多退少補!”
3、同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算?”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
A：“要是中了500萬呢?”
B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店。”
4、同事A：“你活到現(xiàn)在，什么時侯最窮。”
同事B：“剛出生的時侯。”
A：“為什么?”
B：“渾身赤裸裸，一無所有。”
A：“你怎么知道的?”
B：“我媽常給我說，把我從光屁股拉扯大的`。”
最幽默的冷笑話大全笑死人(二)
1、公司有個MM叫沈怡，上班第一天，經(jīng)理拿著沈怡的簡歷表問她：你說以后我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答說：都可以!
經(jīng)理想了想問：你還有別的名字嗎?
2、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，
這同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。”
我好奇：“哪一句?”
他：“電梯里有兩2B。”
3、當然你也不能對一個程序員說：你的代碼有bug。他的第一反應(yīng)是：1，你的環(huán)境有問題吧;2，傻B你會用嗎。
如果你委婉地說：你這個程序和預(yù)期的有點不一致，你看看是不是我的使用方法有問題。他本能地會想：艸，是不是有bug?!
4、同事A：干什么呢，坐這半天沒說話了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得長得帥，就他頂多是發(fā)呆。
同事C：你倆特么能不能小點聲說話，我都快睡著了。
最幽默的冷笑話大全笑死人(三)
1、老公在廚房殺雞，待客的妻子喊：魚煎好了嗎?
老公不耐問：殺雞煎魚先干哪個?
妻喊：先煎后殺!客大驚，妻改口：煎完再殺!
2、今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃。”
老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是后腿?”
售貨員：“我也不知道呀……應(yīng)該是后腿吧。”
3、去杭州旅游，經(jīng)過蘇小小墓時，妻子問我：“蘇小小是什么人?”
我說：“蘇小小嘛，其實是古時候的一個 女支 女。”
她很吃驚地說：“嘩!女支 女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說“真是行行出狀元啊!”。
4、我們住的房子后面有一條河溝，每到春天的晚上總會有蛤蟆叫個不停，讓人無法入睡。
有一天深夜我們又被這些蛤蟆叫聲吵醒了。
她問我：“怎么蛤蟆叫個不停的?”
我說春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她聽了氣馬上消了，富有同情心地說：“那這個蛤蟆也太差勁了，求了幾晚也沒有求到，是不是因為長得太丑的原因呀!”
5、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。
老劉指著妻氣憤說：你…你…你謙虛!
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