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冷笑話段子腦筋急轉彎
冷笑話是一種新興的語言現象,伴隨著網絡的普及它已經滲透到了青年群體的日常生活,偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅,小編給大家提供冷笑話段子腦筋急轉彎，歡迎參考！
關于干得好的另一種說法
造謠，干得好叫炒作;睡覺，干得好叫盜夢;
馬屁，干得好叫贊揚;父親，干得好叫李剛;
忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫謙虛;
自戀，干得好叫個性;裸奔，干得好叫藝術;
勞死，干得好叫犧牲;工作，干得好叫創業;
跑龍套，干得好叫友情演出。
鉛筆姑娘和橡皮君戀愛
鉛筆姑娘和橡皮君戀愛了。
因為鉛筆姑娘平時總是迷迷糊糊的，橡皮君就逼著自己小心翼翼。
鉛筆姑娘沒事就喜歡跑來跑去，橡皮君卻習慣安靜地在一旁注視著她。
每當聞著橡皮君身上淡淡的香氣，鉛筆姑娘就會充滿了無畏感---她知道自己可以放心地去犯錯，而一邊的橡皮君總會默默為自己補救。
警官打獵
兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。
打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，并喊到："都不許動，我是警察!"
"金"不如"錫"
極左時代，到處都在批判今不如昔論。批判會一直開到生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終于想出批判今不如昔的理論，他說：大家伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說金不如錫不是混帳話嗎?大家點頭稱是。
羊的抗議
獅子來到羊群，需要一頭羊做午餐。
它抓住了其中一頭，結果全體羊都抗議，獅子就讓它們自己選一只出來。
于是，羊們認為很公平。
說得沒錯
一只北極熊很無聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他說了一句：好冷啊。
一只企鵝也覺得無聊，就學著北極熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他說了一句：北極熊說得沒錯。
挖地道的
蜻蜓結交了女友"蟬"。
蜻蜓媽媽不放心地問："她是做什么工作的?"
蜻蜓："她可是歌手哦!"
蜻蜓媽媽："歌手?以前就是一個挖地道的!"
領導的特征
元芳，你怎么看之越來越火
元芳，近日你越來越火，此事你怎么看?
大人，我啥也不想看，看不完啊大人!
別開心得太早
緊急通知;
由于2012/12/21世界末日和中國冬至沖突
故推遲，具體時間另行通知。
瑪雅人訓斥
交警訓斥：
兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車?
螃蟹，又橫穿馬路?
袋鼠，以后不許騎車帶小孩!
烏龜，誰讓你上快行道的?
你的的警犬能不能喂飽點
早上來火車站，我剛到站前，就一穿制服的大叔牽著一巨型警犬
警犬直接往我包上撲過來!那大叔直接就叫我蹲下老實點
說包里的東西慢慢拿出來，當我把我剛從熟食店買的豬蹄拿出來時
那警犬的眼神......我說你的的警犬能不能喂飽點
大家這么關心我
自從嘮嘮叨叨的三藏受到徒弟的鄙視之后，突然做出一個意外的決定。
三藏：我再也不多說話了。
悟空：當真?
八戒：為什么?
悟凈：沒事吧?
小白：嘴里起泡了?
三藏：沒想到大家這么關心我，我取消決定......
真是有其母必有其女
偶然路過公園，便聽到一小孩在喊"媽媽，看是耶穌!"
我徹底無語!那明明是后稷，結果他媽媽更雷人"不，孩子，那是菩薩!"
裝電話
局長，電話裝好了嗎?我用用。
用吧。
喂，劉市長吧
喂，李書記呀
喂，王部長
談笑風生半個小時，坐在一旁的局長不禁為自已即將提拔的辦公室主任暗暗高興，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一會兒，兩個電工進來：對不起，局長，剛才忘了給您的電話接上線了。
為何油價又漲
路人問賣油翁："為何油價又漲?"
賣油翁道："無他，唯手熟爾。"
憂與愛
甲：你知道什么是憂?什么是愛?
乙：憂與愛?我不知道。
甲：甜蜜短信發給自己老婆是愛，錯發給別人老婆是憂。
女人味蛋撻
一哥們去買蛋撻，女售貨員問：要啥味的?
哥們看見女售貨員漂亮便說：女人味的有么?
女售貨員回答：我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。
年終獎
老板發我多少元人民幣的年終獎，我就祝老板活多少天。很劃算啊!一天只花一元錢。三萬多元就可以買個長命百歲。
什么?您準備給我30萬的年終獎?您想做王八啊!真bt，要命不要錢啊!
很好，沒有被手機砸到
躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上......。
展昭學畫
展昭學畫，只見宣紙上面一團烏黑，公孫策說他浪費紙張。
展昭冷冷道："我這是在畫包大人的肖像，懂嗎?"
吃人奶還是你的奶
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶。
請按菜譜點
一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。
醫生關切地問: 有痔瘡么?
服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
福利好
端午節到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎?
男答：單位的。
再問：她是你老婆嗎?
男答：也是單位的。
巡警聽后自言自語到，xx的，啥單位福利這么好?我們單位只曉得發棕子。
誰上臺都一樣
如果你的女友既任性又無理取鬧，每天都要你哄。
此時出現了一個既溫柔又善解人意的女生喜歡上了你。你是選擇和女友分手還是選擇拒絕?
神回復：誰上臺都一個樣，所以不要相信那些在野黨...
嘴藏在刀里
宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句："我k，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。"
杜甫受委屈
杜甫委屈地撲在李白胸前："他...他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!"
李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意："只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽!!"
形勢大好
理論在求是中胡說，基礎在鞏固中傾斜;政策在穩定中顛簸，經濟在振興中滑坡;主人在當家中失業，公仆在服務中掠奪;班子在團結中分裂，正氣在弘揚中泯滅。
憂心忡忡的豆腐國王
一天豆腐國王憂心忡忡對群臣說：近來我們豆腐王國家族持續增多，特別是豆腐渣家族完全沒落實計生國策，短短幾年便生出了豆腐渣路、豆腐渣橋、豆腐渣堤、豆腐渣樓等等孩子，我們該怎么辦?諸愛卿有何高見?
群臣說：國王不必憂心，就任由豆腐渣家族瘋狂增長，最后它們必將自取滅亡。
太有上進心了
去超市時候,有一只螃蟹深深的打動了我.你們看的都是文字版(在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太tm有上進心了!)卻看到了真相版.絕非人為.對天起誓.我一說,旁邊的售貨員也拿出手機來拍.下面請看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
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