2014年冷笑話大全
大冷天的給瘦子們點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟火腿腸似的。
也別穿綠色，穿上就跟黃瓜似的。
別穿黃色，穿上就跟香蕉似的。
別穿白色，穿上跟電線桿似的。
別穿黑色，穿上跟翔似的。
也別穿米色，穿上跟面條似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
乘客A：這趟公交車可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，剛上車好像鉆被窩了一樣。
乘客A：別扯了，你家被窩里有這么多人啊？
請大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出車禍了，在醫院昏迷了四年半。
醫生都已經表示無能為力。就在幾個星期前護士打開電視在放《壹周立波秀》。
我爬起來關掉了……
小明從小喜歡魔術，可家人卻極力反對覺得這個掙不來錢。
小明為了證明自己，于是上街去表演，他攔下一個路人，遞給他一副撲克牌并說：“這是一副沒開封的新撲克牌，你看看它有沒有什么問題。”
于是路人就拆開撲克檢查了一番，說：“沒問題。”
小明：“沒問題就好，十元一副，拆包概不退換！”
新交規出臺！
老李:”聽說你家孩子考上清華啦！太厲害了！”
“哪里哪里！老張的孩子才是真厲害，別看人家學歷不好，考過駕照了啊！ ”
“是嗎，真是天才啊！”
皇后站在魔鏡面前，問道：“魔鏡魔鏡，快告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中燒，怒道：“這小丫頭片子才TM多大啊就成女人了！誰干的！”
小強坐火車時，一只鞋滑落到車外，他立即抓起另一只扔了下去，他身邊的人疑惑地問：“你為什么要這樣？”
小強答道：“一只鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩只，他就可以穿了。”
旁邊的人好像明白了什么，點頭稱是，過了一會他又問小強：“那你為什么不扔你自己的呢？”
A對B說：“你留長發就可以了，怎么還留起小胡子來啦？”
B一臉無奈地說：“我也不想留小胡子，可我媽說，她總分不清我和我媳婦誰是誰。”
雷鋒出差在沈陽站看見圍了一圈人。是一個婦女沒票硬要上車。雷鋒說：“你怎么沒有票呢？”
大嫂著急地說：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把車票和錢丟了。”
雷鋒說：“跟我來。”
他領著大嫂到售票處，用自己的津貼費買了一張車票，對大嫂說：“看到沒有，有票才可以上車的。
說完，拿著票上車走了。。。
老師：“小亮，你知道五減五等于幾嗎？”
小亮：“我不知道。”
老師繼續啟發他說：“假如你的口袋里有五個硬幣，但口袋里有一個洞，五個硬幣全掉了，現在你的口袋里還有什么？”
小亮：“一個洞。”
醫生：你這兩顆壞牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了會不會有啥副作用啊？
醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
“本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較干練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風更好。”
“尤兩下子。”
“減肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“轉不動嗎？”
“套不進去…”
剛看一哲語，說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。。。。
結果有神人回復：那牛上路了怎么辦？！！！
。。。。。。
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？時間去哪了？”這下好了吧，飛機去哪了？
某君：喂，是110嗎？
Pol.ice：是的，有什么可以幫您的嗎？
某君：你們一般在什么地方可以抓到小姐啊？
Pol.ice：我們在XX地方可以經常抓到。
某君：好的，謝謝！
Pol.ice：嘟~嘟~ ......
今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。
小明和小寒結伴去體育館玩。
小明看到前面有個單杠，就跳上去連做了30多個引體向上，然后回頭對小韓說：“這個真好玩，你也來試試？”
“好的！”小寒走到跟前，雙手緊握，氣運丹田，用力一抓，把杠鈴提了起來。
我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就TM一直也買不了。
現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業廳。
劫匪：“都把槍放下！我有人質！！”
人質受驚嚇，聲音略顯虛弱：“救命啊~~”
劫匪：“誰敢向前邁一步！我就斃了這丫的！！！”
Pol.ice：“不要沖動！有什么要求我們可以談！！”
劫匪：“我提三點！都照做！不然我這槍可不長眼！第一！給老子拿子彈來！！”
說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
第一次去校醫院是因為發燒，醫生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。”
我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶！”
“你咋天天晚上出來瞎逛？”
“因為我的拖鞋患了憂郁癥！”
“師傅，教我分身術吧。”
“首先，你要有把電鋸。。。”
我摁亮臺燈，只見它一明一滅，燈泡發出咝咝聲響。“喂，你怎么啦？”
臺燈嘆口氣：“主人，還記得昨晚你帶回的朋友嗎？就那個染黃毛、穿鼻環、紋身、抽煙還滿嘴臟話的。”
“噢，他好像有碰過你！”
“是啊，接觸不良的我就是這樣子。”
牛頓對老太太說：“老奶奶，我發現了重力。”
老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛頓一耳光說：“就你知道的多？！”
記者問韓寒：“我可以問一個比較隱私的問題嗎，請問你的小名叫什么？”
韓寒臉微微一紅：“我的小明，叫郭敬明。”
伸手去拿爆米花時，在桶里不經意碰到姑娘的手，總是會有些尷尬的。
尤其是假如你們兩個并不認識，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的話……
我給我妹妹買了一支能減肥的口紅，對，就是傳說中的……強……力……膠…..
公園里，她一個人默默坐在那里，獨自喝著啤酒， 眼睛紅紅的好像有心事的樣子。
一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過， 關于這個謎一樣的漂亮女人。
眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她：“姑娘，你這易拉罐還要嗎？”
王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問：“請問，市場在哪？”。
姑娘看看他：“胖子沒市場的”
籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽“嘭”的一聲小王炸了。
“姓孫的，你敢背著我找女人，我要100W分手費。別靠近我，再過來我就從這樓上跳下去。”
“小芳，100萬太多了，我們各退一步說話。”
“好，啊……”小芳卒。
今天聽我同事說的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時我還很佩服他，后來仔細想想，是不是有什么地方不對。
“皇上，今天我們學習減法，減法很簡單，只需要把每一位上的數相減，比如25減12，2減1是1，5減3是2，所以結果是13。”
“愛卿說的有理。不過如果不夠減怎么辦？比如21減15？”
“皇上，這種情況下，您得退位。”
太傅，卒！
女心胸狹隘，隆胸是否有效果？
全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，眾人欲逃發現門已被堵死，因為也不過是二樓嘛，于是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了-----這，就是職業病。
“三弟，有人說我們兄弟數學不好！”
“四哥，他們憑什么這么說？”
殷洪將白鏡對準哪吒，過得片刻，哪吒為蓮花化身，安然無恙，哪吒大笑：“呔，你且看看這是你說的陰陽鏡嗎？”
殷洪心驚：“且是我拿錯了不成？”
遂調轉鏡面仔細觀察。。。是年，殷洪，卒。
看到“13歲的初中女生小花去醫院打胎”這個消息后我十分震驚，00年出生的人居然還叫小花這么土的名字。
小珊病了，肺炎。憑借當時的技術，醫生說她只有一絲生存的希望。她每日躺在病床上，看著窗外的秋葉漂落哀嘆到“等到最后一片樹葉掉落,也是我離開的時候了”
年輕的畫師聽說了這個消息連夜畫了一幅保留了一片葉子的畫貼在了窗上希望給她鼓勵。
可是最后她還是走了，死于強迫癥。
白素貞：我最近月經不調，整個月每天都有流量，淋瀝不盡，大師可知原因？
法海：你這是蛇經病，神仙也治不了！
“喝醉酒，你老婆會讓你進屋嗎？”
“當然不會，我經常沙發睡！”
“哈哈，我老婆也反對我喝酒，不過我還是能進屋的。”
“你怎么辦到的？”
“我告訴過你竅門吧？”
“有什么竅門？”
“就是撬門啊！”
我們學校一老師去食堂給自家狗狗收拾剩飯剩菜。
問打掃衛生的大爺：“大爺，這沒人吃了吧？”
大爺說：“嗯，沒人吃了，你吃吧……”
小明家門口放了個信箱，但是小明一直不想去收，一天、兩天、三天慢慢過去，
信箱塞爆了，郵差再來投遞的時候就說了句：哦！真是太難以置信了。。。
一Pol.ice因釣魚執法被刑拘，其妻聞訊趕來探望并希望帶兩條魚回去燉湯喝。
問：鄧布利多的弟弟叫什么名字？
答：他有兩個弟弟，一個是鄧不利少和鄧布利剛剛好！
女：“晚了！早干嘛去了？！”
B：“早被魯迅刻到桌子上去了。”
從前，有個放羊娃，他向著山下大聲喊：“狼來了！”農夫們氣喘吁吁地趕到山上一看，根本就沒有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼來了！”可還是沒有狼。
大家再也不相信他的話了。后來，狼真的來了，許多羊都被狼咬死了。
這個故事告訴我們：如果你相信一件事，只要堅持不放棄，奇跡就會發生。
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