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十萬個冷笑話 最新笑話大全樂翻天
十萬個冷笑話 最新笑話大全樂翻天一：
酒的作用
妻子：“你在外很少喝酒，為何在家里要拼命地喝呢?”丈夫：“我聽說酒能壯膽。”
嫁禍于雞
丈夫對妻子說：“明天是咱們結婚二十五周年紀念日，應該宰一只雞。”妻子怏怏地說：“宰一只雞?難道它應該對咱們在二十五年中的爭吵負責嗎?”
原來如此
甲：“張太太這個人喜怒無常，張先生怎么有辦法和她相處這么久?”乙：“他在氣象臺干了二十多年。”
她不知道
甲：“您和您妻子之間，有沒有過意見分歧的時候呢?”乙：“有過的，但對于這些分歧，她是不知道的。”
更勝一籌
甲：“我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。”乙：“我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫來!”
丈夫氣慨
“小王，你昨天怎么從樓梯上摔下來了?”“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不愿照女人的話辦事的。”
藥方
一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閑境：“最近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚只要一上床，我很快就會睡去。”醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上露出喜氣：“醫生，你的意思是我能夠……”“不，”醫生打斷了他，“我對此無能為力，但至少必須讓她也能睡得著。”
抱怨
妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，現在沒錢了!這房租、水費、電費、煤氣費怎么付?”“都怪我不好，我的毛病是有錢就要花。”丈夫作一番檢討，見妻子消了一點氣，又補充一句，“而你的毛病是：沒有錢也要花。”
思妻心切
丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。”妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰匙。”
有始有終
多恩和他的證婚牧師在街上相遇。多恩：“幾個月前，我和我的妻子舉行婚禮時，您曾以上帝的名義宣告，我和新娘的一切煩惱都到了頭，不是嗎?可我現在多么煩惱!”牧師：“不錯，我說過。煩惱有始有終，當時我并沒有說明你們的煩惱是到了開始的一頭還是到了終結的一頭。”
還有舅舅
“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這么生活真使我感到難受與羞愧……”“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什么也沒給我們送來……”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么現在連一朵都不送我了?”丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚后，是否還要繼續喂它餌呢?”
月下求婚
妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?”丈夫：“可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”
不必太破費
女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢?”女店員：“太太，請問你們結婚多少年了?”女顧客：“大概有十幾年了。”女店員：“那么請到樓下廉價部去買吧。”
散步
一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。”
十萬個冷笑話 最新笑話大全樂翻天二：
兩個不同地方的人見了面,彼此吹噓自己家鄉的橋有多高。
甲:“我老家的那座橋真是高啊,假如有人從橋上跳下,需要十幾分鐘才能掉到河里。”
乙:“我家鄉的那座橋更高,假如有人從橋上跳下,他不是掉到河里淹死,而是在半空中餓死。”
十萬個冷笑話 最新笑話大全樂翻天三：
只配做家務
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。當丈夫查完后在穿衣服時，醫生走出來對她說：“我不喜歡你丈夫的長相。”“我也不喜歡，”妻子說，“但他做做家務還行。”
悍妻
在超市里，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。“噓--”懦弱的丈夫輕輕地說，“親愛的，有人在瞧著你呢!”“我可不怕別人看!”妻子還是怒罵不止。“那可是馬戲團里的馴獅女郎，”丈夫膽怯地笑了一下，“她準在琢磨怎樣對付你咧!”
先發制人
妻子：“你從報紙上剪下的是什么?”丈夫：“一篇報道，說的是一個男人因為妻子老搜索他的口袋而離了婚。”妻子：“你要它干什么?”丈夫：“放在我的口袋里。”
歷史學家
甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。”乙：“你是說，她歇斯底里什么”甲：“不!她揭我的老底，以往一些雞毛蒜皮的舊事都不會丟。”
太太至上
某夫婦新婚，洞房內貼有“家規”，上面寫著：第一條：太太永遠是對的。第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
情形相反
甲：“我剛結婚時，晚上回家，小狗對我叫，太太遞上鞋子給我。”乙：“現在呢?”甲：“現在情形完全相反，變成小狗遞上鞋子給我，太太對著我叫了。”
稱贊過早
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱那位詩人，后來我想把你的名字‘送’給它，母親又說不好。”丈夫：“你母親真好。”妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
一家之王
精神病醫生問一位女患者：“請你告訴我，在你家里有沒有夸大狂想的病例。”“有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。”
非父莫屬
一男士中了獎，得到一個玩具。回到家里，他把三個孩子都叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么，他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個玩具。”三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
誰是勝利看
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架。”“誰是勝利者?”他的朋友問。“說最后一句話的自然是我了。”“這是怎么回事兒?”朋友不解，又問。“因為最后總是我道歉。”太太相信嗎
一個人在巷子里遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎么跟我太太說?我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那么，你以為我太太會相信我沒有搶到任何東西嗎?”
不許做此夢
有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子將他搖醒：“你夢見了什么，如此開心?”丈夫見隱瞞不過，便如實說道：“夢里娶了一妾。”妻子聽了，頓時大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：“夢中之事，為何如此當真?”妻子說：“別樣夢許你做，唯有這樣的夢不許你做!”
老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友驚訝地說：“唉呀!你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么?”男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”
“科幻小說”
妻子：“你的那篇小說寫完了嗎?”丈夫：“剛脫手，準備再修改一下。”妻子：“小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎?”丈夫：“不，他對妻子的霸道行為敢于進行面對面的斗爭。”妻子：“哈，你有切身體會嗎?”丈夫：“沒有，我寫的是‘科幻小說’。”
如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼對方鉆入床下。鄰居聞聲，趕來勸解，此時這位女“豪杰”一手撐腰，一手執杖，喝令“俘虜”快從床底下爬出來。誰料床底下的“好漢”因眾目睽睽，難以“下臺”，便高聲喊道：“俺男子漢大丈夫，說不出來，決不出來。”
心有余悸
有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：“息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的!”
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