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長笑話大全
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友,因為每天都會很開心,其實你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。下面是小編整理的長笑話大全，希望對你有所幫助。
長笑話大全一：
1、十點開會，都過了兩分鐘了，會議室里只有三個人。
領導大怒，對主任說：從今天開始，開會晚一分鐘扣五十，以此類推。
正說著，三個同事輕聲輕腳的進來了，主任道：“你們三個晚了兩分鐘，每人罰款一百�！�
一個腦殘同事說：“我們三人個呢，給個團購價唄�！�
2、為了能夠得體地與客戶交流，單位組織講師培訓社交禮儀。當講到見面禮節時，講師安排我去親吻一個女孩的手背。由于過度緊張，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看著被嚇跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的臉一陣紅一陣白。
3、中午去食堂吃飯，大家驚喜地發現有草莓。
當得知飯盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地議論開了：“真夠摳的�！�
“也不錯，草莓吃了幫助消化�！�
“這草莓一定吃得有滋有味呀�！�
站在我身后的同事哼道：“這是誰想出來的，其實還可以切得更小點兒嘛。”
此話一出，食堂的小李師傅走過來說道：“你以為我不想，不好切呀，不信你試試。”
4、同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊!”
結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的�！�
5、今天開例會的時候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。
長笑話大全二：
1、技術部一同事跟大家抱怨：“我這個項目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大�！�
另一同事嘆了口氣，說道：“你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結果他跟我說：‘我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好……’”
2、狂風中一個業務員靠在墻角大聲的對著電話說：“行!行!好!”
路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
3、剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：干嘛呢?他回了一句：JB。
我說：說啥呢，注意素質。
他又說：加班。
長笑話大全三：
1、一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
長笑話大全四：
1、可怕的兩件事：你什么都知道，但什么都不說;你什么都不知道，但瞎JB說。
2、自己的失敗固然可怕，但朋友的成功更令人揪心......
3、看網上說，在馬桶里放一張紙可以有效的避免大便濺水花，于是我試了試非常有效果，但是我現在該用什么擦屁股呢?
4、岳飛是傳奇人物，連他的后人也個個是奇才，比如青出于藍而勝于藍的岳不群更是武功蓋世......
5、今天看新聞，病人在手術中途放屁，造成手術室起火，病人也被灼傷。可見屁大點事，真不是小事兒。
長笑話大全五：
1、有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會愿意和我相親?”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢?”
2、一人慌張地跑進一家餐廳：“請問，我昨天在這吃完午飯后，是否留下一把傘?”
“什么樣的呢?”侍者問。
“什么樣的都行，我這人不講究�！�
3、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不見�！�
“你眼睛看不見，又怎么會知道我是老太太?”
“噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已�！�
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了�！�
4、一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現在宴會上，艷驚四座。
有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”
詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費!”
5、同學：“2匹的空調多少錢?”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢?”
接線員：“2500�！�
同學：“哦，那春蘭呢?”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣!!”
長笑話大全六：
1. 老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?
2. 寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
3. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
4. 一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了�！睕]想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
5. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽�！�，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
6. 喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。
7. 我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
8. 話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分�！彼职致约映聊笳f：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一’�！�
9. 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”
10. 在歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
長笑話大全七：
1、老媽在網上看電視劇，每一集開始都會加很長一段廣告，老媽就拿出一個小本在那記我問老媽：“你記廣告干什么?”
老媽：“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇，以后堅決不買!”
我......
2、今天和老媽開玩笑：“如果我明年結婚生孩子了，你會不會幫我帶孩子�！�
老媽直接來了一句：“我生孩子的時候你幫我帶了嗎?憑什么讓我給你帶。”
額，我......
3、我：“爸，你要學會用微信支付啊。”
我爸：“學那個干嗎?我平時這樣花錢挺方便的�！�
我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎么用來著?”
4、偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。
我好奇問：老爸咋沒娶?
我媽說：跟人家買戒指去了，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。
我......
5、只要媳婦一張嘴我就知道閨女在幼兒園的表現了。
只要媳婦說：我閨女什么什么的。那閨女保準辦了漂亮事了!
但如果開頭說你閨女。不用問，閨女一定又做錯事了!
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