輕松雷倒笑趴下的冷笑話
1、今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王!”
我龍顏大悅問道：”朕像誰?”
“春秋時期的越王!”
“為什么?”
“因為你夠賤!”
“尼瑪是不是不想活了?!”
2、周未有事，去找同事小麗，來到她住的小區(qū)，卻不記得她住幾單元幾層樓了，叫人抓狂的是手機也沒電了。。。
這時，樓里一中年婦婦走了過來，我就問她，你知道這樓里小麗家住那兒嗎?
她笑道：“你是她什么人!”
我敢緊道：“我是她同事，找她有事!”
她不緊不慢道：“你是她同事，都不知道她住那兒，我哪知道!”
3、就在剛才，一個房間沖出一個慌亂的`女人接電話在走道中說：“喂，老公，我在家樂福呢”
就在這時，走道上響起了清潔阿姨那清脆而明亮的聲音：“總臺、總臺，813房間退房!!!”
4、半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人!!”
然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊“我要跟你分手!”
我莫名其妙地看著她，問怎么了?
她又怒吼一句：“沒事!”然后倒頭睡了……
今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了。。。
5、我是泌尿外科醫(yī)生，有次和主仼做手術(shù)，和另一個同事做助手。
手術(shù)做到一半，主任突然滿頭大汗，神情緊張，把手術(shù)區(qū)翻了個遍，然后對我們說，仔細找，哪的腸子破了，怎么這么臭?
同事呆滯了一下，抬頭說：主，主住，我，我剛放了個屁。。。。。
6、一MM加班，半夜打車回家，開了后門后，想還是記下車牌吧，于是關(guān)門繞到車后看了一眼，結(jié)果車開跑了。
MM心想司機心虛，不會是黑車吧，還好沒坐這車。
于是繼續(xù)等，十分鐘后，那車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關(guān)車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了!”
7、麻將桌上，王嬸對張姨說：“你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑...”
話沒說完張姨搶過話茬關(guān)切道：“媽呀，你沒事吧?是不是高血壓又犯了?”
王嬸擺擺手笑著回道：“沒事沒事，是我家閨女軍訓(xùn)回來了。”
8、開車載一妹子去兜風，經(jīng)過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點刺激的?”
我白了她一眼：“得了吧，別以為這里沒交警我就會讓你開車。”
9、同事A碰見同事B，仔細打量她半天，說：“你頭發(fā)怎么啦?像戴了個假發(fā)套一樣。”
B很窘，看四下無人，小聲對A說：“實話跟你說吧，我確實戴了個假發(fā)套。”
A說，“是嗎?一點兒也看不出來。”"
10、公交車上，一男子一直蹭MM，MM忍無可忍的說：“你TM別蹭我了!”
男子：“誰蹭你了呀，你以為你是美女啊。”
MM：“你要是帥哥，老娘也不介意你蹭!”
11、我是銀行柜員。一次一位老爺爺來柜臺取錢，業(yè)務(wù)辦好后我拿好存折和現(xiàn)金，站起來對著他說，這是您取的一萬塊錢，請問還有別的業(yè)務(wù)要辦理的嗎(話筒是揚聲器)?
老爺爺突然跳起來，說你說這么大聲干嗎?現(xiàn)在所有人都知道我取了一萬塊錢了，快給我存回去!
12、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一胖妞就站于她身邊。
司機叫：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。
姑娘猶豫了一下，沒有起身。
司機終于hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂漂亮亮的，怎么這么沒有公德心啊!
姑娘終于也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。
胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕婦啊!
13、一新建樓盤前，假山逶迤，瀑布飛灑，鮮花盛開，草坪綠油油。
一年后，瀑布沒了，鮮花沒了，只剩半枯的一小塊草坪。
你猜啥原因?
“……”
不對!
“……”
不對!
——猜不著?告訴你吧：樓售罄了。
14、今天有人問我去過高消費場所么?
我想了想問他：“醫(yī)院算么”
15、今天去跟原來的房東清押金，房東老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，真是真理啊!
后來弄明白原來原來說的是：不要吸大麻不要賭博。
16、今日上午，院長叫開會。院長：今天會議的主要內(nèi)容就是一個，把前日上級醫(yī)院專家會診的病歷破譯出來。
17、下了幾個月的雨-今天經(jīng)理面帶微笑的進來：“告訴大家一個好消息，咱們公司的咖啡機從明天起免費使用!”
我：“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”
經(jīng)理瞥了我一眼繼續(xù)說：“如果反響好的話，將長期免費!”
我：“看來受潮的咖啡豆還挺多。”
經(jīng)理：“你給我出來!!”
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