一本正經的十萬個冷笑話
一本正經的十萬個冷笑話：看見前男友和他的新歡逛街摟摟抱抱有說有笑的，本來想躲著的但已經來不及了只好硬著頭皮上前打招呼：哎呦，好久不見，你女兒都這么大啦!
篇一：一本正經的十萬個冷笑話
1、我家曾經發生過一次極為嚴重的家暴，結果我老婆嚇得要死，
跪在地上一把鼻涕一把淚地求我：
“老公你千萬不能死啊!我以后下手再也不這么重了。。。”
2、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什么感受?
我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽!
老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎?
我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包!
老婆。。。
3、最近牙痛，昨天飯后吃藥，兒子非要鬧著也吃一包。
我說：我牙痛，你的又不痛，你湊什么熱鬧!
他說：我怕傳染!
我說：這個不傳染!
他想了想說：我還怕遺傳!
我徹底無語了。
4、男A：昨晚我夢到自己結婚了。
男B：不錯啊，新娘子漂亮嗎?
男A：唉，別提了，夢里我帶著一幫兄弟去接親，新娘子久久不開門，
然后不知誰說了句“我們打麻將吧”，然后我說“走”，結果沒見著。。。
5、中午我打算給男友做個飯，我：親愛的，你想吃軟一點的米飯，還是硬一點的?
男友：說的你好像會做飯一樣!我就想吃熟的!
我。。。
篇二：一本正經的十萬個冷笑話
1、今天晚上回家和老公一起換衣服。。。
脫了褲子準備換睡褲，老公突然說：老婆你的內褲穿反了。
我說無所謂老夫老妻了沒人看。
老公看了我半天說：我記得你早上出門的時候穿的是正的。。。
老婆。。。
2、半夜，我終于忍不住把身邊的老公推醒了，他迷迷糊糊地問：“你不睡覺，折騰啥?”
我嘿嘿地笑：“睡不著。”
他揉揉眼又問：“咋啦?失眠了?”
我不好意思地說：“你也知道我是個心里存不住事的人，有秘密不說出來，憋得睡不著。”
他一聽我有秘密，警惕性立馬就來了，瞪大眼睛說：“跟我還有秘密?趕緊老實交代。”
我眉開眼笑地說：“下午我在沙發墊子里撿了一千塊錢，
本來不想跟你說的，可不說出來，愣是睡不著。”
他一聽騰地就坐起來了，半天沒說話。
我說：“說出來心里暢快多了，好了，睡覺!”
就聽到黑暗中有個聲音幽幽地說：“我睡不著。”
3、某天在辦公室男友和同事聊一些靈異事件。忽然男友表情特別嚴肅，
有點陰沉的對我們說：“你們知道嗎，我小時候能看到一些長大后看不到的東西。”
氣氛有點凝重，大家咽了咽口水，然后聽見他說：“后來我就近視了!”
4、昨晚年幼的女兒把一塊紅燒肉放到我嘴邊，
看著她萌動的眼神，瞬間覺得還是養女兒好!
看到我一口吞了，女兒哇一聲就哭了：“媽媽我讓你給我吹吹，你怎么吃了!”
篇三：一本正經的十萬個冷笑話
1、撒謊被老媽知道了，老媽對我說：“我是一個講道理的'人，不隨便打人，
我給你講講為什么不能撒謊，你聽過狼來了的故事嗎?”
我遲疑了下：“好，好像以前沒聽過。”
老媽頓時給我一個耳光：“沒聽過?你第一次撒謊我就對你說過。”
我捂著臉說：“聽過。”
老媽又給我一耳光：“聽過你還敢撒謊?”
女人講道理真可怕。
2、今天老師說要交補習費250塊，由于我想拿多點錢，就打電話跟我爸說300塊。
只聽到電話那頭爸爸對媽媽說孩子補習費1500多。。。
這老爸一干一大票啊 !!
3、走在大街上，女的不小心撞到，男的呵護倍至的問長問短：
寶貝兒沒撞壞吧?還疼嗎?我給你揉揉。
這樣的不是夫妻，肯定不是;走在大街上，女的不小心撞到，
男的看了一眼：你TM瞎呀?這樣的鐵定是夫妻。
4、四歲的小女兒在幼兒園一直喊某老師“媽媽”或者“媽媽老師”。
這位老師這天逗她說：“老師不能白當你的媽媽，當媽媽是有條件的。”
她想了一下，對老師說：“媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
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