家長里短十萬個冷笑話
晚上十點去飯點吃飯，我：老板，來碗雞蛋面。老板：不好意思，沒有雞蛋了。我：那來份肉絲炒餅吧!老板：沒有肉絲了。我：餅炒面條總有吧?老板：有，我馬上去做!以下是yjbys笑話網為大家準備的家長里短十萬個冷笑話，一起來爆笑吧!
家長里短十萬個冷笑話(一)
1、兒子問：“沐浴是什么意思”
爸爸回答道：“就是洗澡兒子又問”
那沐浴陽光是什么意思呢爸爸想了想說：“干洗”
2、老爸突然問老媽“公雞在房頂下蛋，蛋是往下滾還是往上滾?”
老媽不削的說“你傻啊，當然是往下滾啊，你家往上滾啊!”
老爸輕蔑的看了老媽一眼“你才傻呢，公雞下蛋嗎!!!”
3、晚上，老爸老媽看電視。
看了一會，老媽忽然問到，陳真怎么還沒出來?陳真怎么還沒出來??連問2遍
老爸都木有回應
我瞥過去一看，媽呀，你看完整部電視劇陳真都不會出現，因為你看得是上海灘。
4、兒子八個月，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股后面還冒起白煙。
我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。
我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!”
5、昨晚和我媽睡一起，我說媽媽我睡不著，你給我講個睡前故事唄。
我媽說好啊，從前在大森林里有只小白兔，長得丑吃得多，不喜歡疊被子不喜歡洗碗，整天花它媽媽的錢還一直找不到對象。。。
哦。好了媽媽，我突然有些困了呢!
家長里短十萬個冷笑話(二)
1、女朋友第一次帶小明回家見父母，大明很緊張。女朋友說：“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。”
到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。大明趕緊說：“爸、媽，我回來了!這是我女朋友!”
2、我在淘寶上發布了一個商品叫“生活費”，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務，并且不需要任何手續費。
用銀行匯款的孩子弱爆了!不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款。
3、今天降溫，臨出門前我媽讓我穿厚點，我說我不穿，然后，我媽小聲得說了句：凍死你個SB。我.......
4、兒子很粘我，剛剛才上學，回家第一眼看不到我就會問“我媽呢?”，老公都會回答我在哪兒。
一天中午我在廚房煮飯，兒子回來又同樣的問題，老公終于不勝其煩“你媽死了!”
兒子一聽不干了，大吼到“你媽才死了!”
5、同事妹妹的個性簽名：我再親也沒你老婆親，你中午還生她氣來著，我花了倆小時炒了四個菜等你吃飯，結果你老婆一個電話你就回家去了。
我一個人面對著四個菜和你的長壽面默默無語，默默無語啊。
我問：“你這是唱的那出啊?”
她回：“是我爸爸過生日......”
家長里短十萬個冷笑話(三)
1、和我爸在看蘇有朋版的《倚天屠龍記》，我爸忽然感慨道：“還是生男孩好啊!”
我不爽，正要對重男輕女的封建思想進行批斗時，我爸接著說：“你看這張無忌長得和張翠山一模一樣，肯定是親生的.，你再想想紫薇，長得跟夏雨荷一樣，鬼知道是不是乾隆親生的。”
2、一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。
后來，她媽來了，老師無語了。。。因為，她媽也是個板寸頭……
3、一天晚上，我們一家人坐在客廳里看電視。
電視里正在播放一個美食節目。
兒子說：“媽，我餓了!”
老婆說：“這是看美食節目引起的條件反射，趕快換個臺!”
老婆換了個頻道，這個頻道正在播放一部刑偵劇，幾名Pol.ice正在會議室里分析案情，抽煙使得整個會議室煙霧彌漫。看了一會兒，我忍不住點燃了一支煙。
老婆說：“又一個禁不住誘惑的。”
說完再次換了頻道。
這次換的頻道播的是宮廷劇，當看到劇中一位公主困得打哈欠時，老婆也連打哈欠，電視遙控器一扔說：“你們看吧!我困得實在挺不住了!”
4、火車上聽一對父子對話，爸爸說：“你想要幾個媽媽?”
兒子想了想大聲說到：“我想要一百個媽媽!”
爸爸嘆了口氣，“這也是我的夢想啊!!!”
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