十萬個趣事冷笑話集
十萬個趣事冷笑話集：有個女生在自拍，旁邊有個道士看了看她屏幕，面有異色，然后小心翼翼指著手機問女子：“姑娘，你你這照妖鏡哪買的?”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
十萬個趣事冷笑話集(一)
1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干嗎呀，這不是挺好的……
老婆：你不適合走頹廢路線。
老公：那我要走什么路線?
老婆：白癡路線啊……
老公：我才不要和你走同一路線呢……
2、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端來的湯。當他喝了一口后，臉色頓時大變，“哇”地一口全吐了出來，然后對老婆叫道：“這是什么東西?”
“你總說我燒的湯味道像放了兩天的洗碗水，”老婆說，“所以，今天我就給你端來了兩天前的洗碗水。”
3、老公在吃晚飯時夸獎老婆：“這菜真是太好吃了，親愛的，是你親自買的吧?”
4、看到QQ群里有人喊賣老婆，老婆就順便問。
老婆：你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊?
老公：當然不會了……你又不值錢……(小聲說)
老婆：那你為什么要娶我?
老公：因為……因為……便宜啊……
5、老公：“我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得丑;大多數人說是丑的，我又覺得美。”
老婆：“這么說你對我的看法怎樣呢?”
老公：“那還用問，你在我眼里是世界上最美麗的女人!”
十萬個趣事冷笑話集(二)
1、把鹽袋口子剪大了，這兩天做飯老是放多。今天又做的特別咸。。。
媳婦看我一眼玩電腦去了。
我路過的時候看見她在搜百度，上面寫著：做飯越來越咸是不是偷情的表現?
2、話說夫妻間真正的`心有靈犀是什么呢?
就是，老婆故作撒嬌的依偎著老公嗲嗲的說：“老公~。。。!”
老公想都沒想就說：“不買。”
3、老公：“老婆，一個好消息一個壞消息你想先聽哪個。"
老婆：“你先給我說壞的。”
老公：“我把錢包弄丟了。。。。。。”
老婆：“哈哈!多虧老娘英明，每周只給你十塊零花錢。那好消息是什么?”
老公：“拖了兩個月的工資，今天一下子全發了。。。。。。”
4、接到鐵哥們兒電話，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的時候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆來了句：去吧，跟朋友玩的開心點，今晚不回來也沒事。
5、老公的使用說明書
品名：丈夫。
通用名：老公。
化學名稱：已婚男性。
理化性質：堿性;易溶于小三;難溶于情敵。
功能主治：主治單身恐懼癥，對失戀和相思 病有明顯療效，適用于粗活、賺錢、保鏢、護衛、帶孩子。
使用方法：
給老婆揉肩，捶腿;
做飯，收拾房子;
時不時給老婆贊美;
陪老婆逛街;
不給老婆壓力;
多關注老婆;
努力賺錢給老婆花。
保養方法：
1.喂飽他;
2.和他睡覺;
3.給他安靜的空間;
4.不去檢查他的手機;
5.別去打擾他。
副作用：不聽話、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致家庭生活不和諧。
副作用治療方法：
第一：不回娘家，報個團旅游去。
第二：學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了!
第三：聽好了，帶： 空調遙控器、電視機遙控器、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，最后，還是把他工資卡帶上~
注意事項：適俯首貼耳保存。避免與其他女性共 同存放。嚴禁在外過夜存放。
包裝：根據場合不同，三套西服，五件襯衣，外加一年逛兩次男裝品牌店，隨冷暖變化可考慮更換。
有效期：一生一世。
批準文號：見結婚證。
生產日期：見身份證。
生產企業：公公婆婆。
十萬個趣事冷笑話集(三)
1、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句：別摸我，扎臉!
我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的：不摸，扎手!
2、老婆比我小十天，今天我兩抬東西，我這頭抬起來了，她那頭抬不動。。。
我：同樣吃了二十多年年飯，你丟不丟人。
老婆：你比我多吃十天飯呢，有本事你十天別吃飯你再試試!!
3、老婆拿過來一個結實的桃核說：“老公幫我咬開。”
我放到嘴里咬開給她，她高興地大叫：“還是你厲害!狗狗咬了半天都沒咬開。”
說完一邊跑一邊喊狗狗：“寶貝快來吃，給你弄開啦。。。”
我。。。
4、周末，我和老婆出門逛街。臨出門，我提醒她別落了東西。
然后，我就聽她嘟囔著：“手機，鑰匙，口罩……”
然后，她看著我說了一句：“錢包也在。”拉著我就出門了。。。
5、老公：你咋不知道廢物利用啊?!
老婆：咋不知道啊，不然怎么會嫁給你。。。
6、婦女節那天，老婆跟我說今天她過節，所以什么家務都該我干，我說我也想過節，剛說完，老婆就扔過來一把剪刀。
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