糗事十萬個冷笑話笑死人：一員工上班看小說被老板發(fā)現(xiàn)，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閑啊。”秘書走到門口聽見老板那么大聲喊“很咸啊”，轉(zhuǎn)身去倒了一杯水，“王總，要是感覺咸的話，您就多喝點水。”
糗事十萬個冷笑話笑死人(一)
1、某次賽跑比賽，槍聲響后，一名運動員憋足了氣，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下來，被眾多選手超越并拋在后面。比賽過后，記者問他：“為什么不一鼓作氣跑到底。”
他回答：“我不求天長地久，只求曾經(jīng)擁有。”
2、減肥貼片的廣告說：“只要貼上身，體重自然消!”
我與醫(yī)生聊起這東西問道：“真的會有效嗎?”
醫(yī)生說：“相當有效，不信你貼到嘴上試試。”
3、有個人開了家棺材店，一天，客戶到他店里看貨，說：“老板，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下,沒有哪一點不同啊。”
老板聽了，打開棺材蓋，對那人說：“你躺到里面試一試。這個貴的睡起來舒服多啦。”
4、初入江湖時他使的是刀，人稱刀客;后來學會用劍，人稱劍客;
之后得了一只金剛葫蘆，當日便與人決斗，葫蘆被砍成兩爿，他卻從那兩半葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗。
自此他便背著兩半葫蘆闖蕩江湖，人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。
糗事十萬個冷笑話笑死人(二)
1.船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說：“都什么時候了，你怎么還顧得上吃?”
那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫(yī)生叮囑我不能空腹喝水!”
2.某地干旱五月，一人遂去問一江湖術(shù)士何時有雨，片刻江湖術(shù)士遞給他一折疊好的紙條，并語：因為天機不可泄漏，只有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，這人遂把紙條打開一看，只見上面寫著—今日有雨，他感嘆，真tmd準!
3.星期日，陪我淘氣兒子去理發(fā).入門見"特級理發(fā)師"字牌赫然醒目.兒子入座，見理發(fā)師與人嘮嗑火熱...5分鐘...10分鐘...15分鐘......"師傅"我著急說了一聲"孩子都坐了15分鐘了!" "著啥急!著啥急呀!!"理發(fā)師不悅的說"我在這里站了15年了!!!我都沒著急!!!!"......終于理完發(fā)了，兒子順手拿起筆在"特級理發(fā)師"的"特"字后面加了一個"不"字;"特不級(急)理發(fā)師".
糗事十萬個冷笑話笑死人(三)
1、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。。。
怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
2、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。后來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。
我：“舅舅，我錯了。”
舅舅：“舅什么舅，我沒你這個舅舅。”
3、一個男人出了車禍，被送到醫(yī)院搶救，他妻子站在病床邊，問醫(yī)生：“他是不是傷得很厲害?”
醫(yī)生回答：“恐怕他已經(jīng)死了。”
男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著!”
妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫(yī)生比你懂得多。”
4、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎?”
小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高!”