小笑話在于出奇制勝
1、假期和閨蜜分開了一直沒聯(lián)系，QQ上看到她男朋友上線，就很高興地問：你們整天都在干嘛?她男朋友說：你真齷齪!就把我拉黑了。
2、康熙微服私訪，煙花三月下?lián)P州。紀曉嵐：“皇上，接下來是什么安排?” 康熙：“接下來是見朕騎妓的時刻!
3、醫(yī)生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時間了?”
病人：“有二個星期了。”
醫(yī)生：“怎么不早點過來看。”
病人：“我老婆讓我戒煙。”
醫(yī)生。。。
4、把人都留到21號殺，還可以說一句很酷的臺詞：我不知道今天是不是末日，但我能肯定今天是你的末日。哈哈哈哈。。嘣!
5、在冬天起床是件很困難的事，但是如果你可以狠下心來的話，你可以錄一段鬧鈴(手機放在桌子上)，把你從小到大的秘密說一遍，在前邊加上一段前奏：大家快來聽我的秘密...保證你瞬間清醒立馬滾下床。。
6、老爸在客廳里看電視，電視上播放著世界末日的相關消息，氣氛一如往常的平靜，然后他忽然問我，有沒有什么擺在心里很久一直想說的話，頓時我就覺得有些感情泛濫了，松開緊握的手，認真的說：爸。。我。沒。錢。了。。。
7、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛入園，第一天點名，他卻回"奴才在"。
8、“看什么看!”“咋了，看你咋了?”劉大力瞪著眼不服氣，“你們姑娘穿這么少，穿得這么性感，為啥?不就是為了想讓人看的'嘛!你敢穿還不敢讓人看啊?” “滾開啊!”姑娘急了，“這是女廁所啊!”
9、“你請假了?”“是的，我必須回去”“你要回去哪里?”“西安。”“西安?!不就是傳說中的遠古大陸的中心?華夏文明的發(fā)源地!”“沒錯就是那兒。”“那你是回去拯救世界嗎?!”“不，我回去吃碗羊肉泡，來瓶冰峰再加個涼皮。”
10、謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨!
11、話說班花失戀，桌上刻著“已經(jīng)過去了”我腦袋一熱，添了兩刀，變成“月經(jīng)過去了”從此鄙視了我N長時間!
12、我敢摸她二十秒，而且沒事，你信嗎?賭一頓飯!我說行。結果那貨悄悄的溜到一個美女身后，一把就把她眼睛捂住了，然后說：你猜我是誰?。。。美女太單純，一直猜了五六個，都沒猜對，怎么可能猜對嘛，他們根本就不認識!結果，那貨對著臉紅的美女說了句對不起，認錯人了!然后我就輸了一頓飯!
13、室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友A：“……”
14、下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我說：“我上身穿得多，不會冷。”老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎?”
15、其實電視和美女是一樣的——你天天看，人家天天上。
16、男女完事后，男：“我敢打賭你肯定是個外科醫(yī)生。”她承認了，問他怎么知道。“很簡單，你常去洗手。”男道。女：“我敢打賭你是個麻醉師。”“哇!你怎么猜到的?”男問。“因為剛才我一點感覺都沒有。”
17、一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對話。他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什么? 我不在，他管誰叫爸爸?
18、為什么倆人拉完勾之后就要去上吊，還要吊在那里一百年不許變，我疑惑很久了。
19、【2013年上映的好萊塢大片】《金剛狼2》《鋼鐵俠3》《超人：鋼鐵之軀》《卑鄙的我2》《海扁王2》《星際傳奇3》《驚聲尖笑5》《僵尸世界大戰(zhàn)》《罪惡之城2》《特種部隊2：復仇》《星際迷航12》《遺忘》《重返地球》《怪獸大學》《霍比特人2》《獨行俠》《饑餓游戲2》《虎膽龍威5》《雷神2》你看哪部?
20、北京冬天的冷像個威猛男人，把你粗暴地抵到墻角，還沒回過神來就被脫光，然后里里外外被吻了個遍。上海冬天的冷像個婉約男人，你都快睡著了他還舉著你，你說你到底要不要把我扔床上?他說：先濕了再說，濕了再扔。廣州冬天的冷像個低調男人，躺在你身邊，你問：開始吧?他說：已經(jīng)完了。
21、跟有些人說話真的要每分鐘原諒他八百次才能繼續(xù)和他說下去!!!
22、一哥們在酒吧撿了一個醉酒女!兩人開房，沖涼后!哥們直接走人。問原因原來太丑!我說不可能吖!在酒吧的時候看著不錯吖，難道化妝術太厲害?哥們回答道：她那技術哪叫化妝術吖，簡直就是喬妝術。。。
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