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1、記得小時候四歲弟弟跑過來對我說:“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠過年時候偷的，你要不要分點?”我剛想說，哪知他扔了個進嘴巴嘗了一口，就猛吐了出來，說:“不對，好像是老鼠屎”。
2、看看人家小學生如何填寫試卷的。 問：鋼是由什么組成的?答：钅 和 岡。問：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。問：感冒期間不能喝什么飲料?答：敵敵畏。老師卒，聽說這名學生至今都還在家里跪搓衣板!
3、這兩年房子的租金真的太高了。我一個朋友，本來是個很有理想的青年，卻因為沉重的租房壓力，最后不得不被我趕出我房子。
4、電臺DJ接到一聽眾電話。聽眾說：“我撿到一個錢包。”DJ說：“非常感謝這位熱心聽眾，那么我能幫忙做什么呢?是幫你找到失主嗎?”聽眾說：“不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情《嘻唰唰》”。
5、大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。上課大概十分鐘后，我忐忑地發短信給舍友：“老師點名了嗎?”舍友回：“沒點名。”當時很慶幸。緊接著舍友另一條短信到達：“不過老師讓你上黑板做題了”。
6、在街上看見一個乞丐低著頭坐在路邊，面前寫著“我因為被潑硫酸，毀容了，請好心人幫幫我”好可憐的遭遇啊!我連忙走上前去，他抬起頭看了看我的臉，默默掏了一百元給我。
7、今天在火車代售點買票，前面是一大爺在買票，大爺說：“買票。”售票MM問他要身份證。他默默地拿出一戶口本交給售票MM。MM問：要幾張?大爺霸氣的回答：“買一戶口本的'”。
8、媽媽不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面條，蹲在我家狗狗面前說：“今天就咱爺倆了，對付吃口面條吧。”然后就把自己碗里的面條往狗狗飯碗里挑，一會發現自己的不夠吃了，又從狗碗里往回挑。吃的時候才想起來!
9、郭敬明穿著一身紅衣，站在著火的房子前，出神地望著火焰。那么美麗，他有些感傷起來。突然，有人把他一把扛起，沖進火海，大喊著：“我找到滅火器啦!”
10、一次旅游，在山路上，遲遲找不到廁所，時間久了，大家都憋著尿呢。這時司機靈機一動說，男的站車左邊，女的站車右邊，面對車解決，大家扭捏了半天心一橫準備就地解決，剛尿出來。尼馬二貨司機把車開跑了，跑了。
11、一哥們喝高了，騎電車回家，然后一頭扎在了路邊卡車上。沒錯他追尾了。哥們爬起來，追到卡車駕駛座。一把把司機拉下來：“你TM咋開車的?”司機一臉驚恐道：“大哥，我...我在這停了一個多小時了”。
12、某公司招聘進入面試環節，好多人打電話說保安不讓進，希望接一下。考官說如果這都對付不了，還是別來了。最后大部分人都進來了。翻墻進來的海外開拓市場;講理進來的成了研發工程師;軟磨硬泡進來的成了服務工程師;假冒工牌的，做了產品經理;撒潑打滾的后來都提拔成了主管;硬打進來的，頂替了保安。
13、現在的人真變態!今天擠公車，有個小妞穿齊B小短裙，套著絲網，扎個小辮子。居然是個男的，尼瑪，害我摸了半天才發現!
14、前幾天淘寶買了個魔聲5000元的耳機，到手一聽左邊沒聲音，找店家理論了半天無果。最后到醫院檢查原來是耳朵的問題，太好了，耳機沒壞，虛驚一場。
15、“大師，我隨禮都快破產了，請指點迷津?”大師指了指黃歷本，我說：“是不是讓我選個日子辦酒席賺回來?”大師搖搖頭說：“見到有良辰吉日就關機。”
16、今天和女朋友去吃擔擔面，跟老板說其中一碗少放辣。上來兩碗辣椒都一樣多，然后跟老板說：“老板，我們有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼兩碗面，默默的從后廚又拿了一勺辣椒放進其中的一碗，說：“現在對了。”你妹的!
17、上語文課時 老師問：“大家最想做什么樣的人?”二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭。”花花接口道：“你剛剛睡著時，還滴下了好多蠟油!”
18、叔叔喊小明打掃豬圈，小明怕臟，叔叔教育他：“你要把這些小豬當成朋友，關心愛護它們!”小明聽完點點頭說，“嗯，我這就去刷朋友圈。”
19、高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以后非常生氣，對我們說：“現在抄有用嗎?有本事高考抄去。”這時下面一位同學弱弱的回了一句“平常不練高考怎么抄啊。”
20、在街上發現有個假扮成高中女學生的騙子，我靈機一動，想出道高中數學題拆穿她!可轉念一想她要是瞎報個答案我也看不出來，還是別冒這個險吧。
21、以前看電視偶像劇搭訕：“嘿，你好，請問這里怎么走?”或者“美女，這是你掉的嗎?”我和二逼媳婦第一次見面是在夜市：“哎，哥，他家臭豆腐好吃不!”次奧!
22、白雪公主從城堡里逃了出來，聽人指點去尋找生命中命中注定的七個小矮人。一位獵人說他們住在深林里，于是白雪公主到了深林里，發現里面有一個小屋子，里面放了七張小床。她以為這就是小矮人的住所，于是便在房間里等他們回來。傍晚，七個小人回來了，白雪公主驚喜地問“你們就是我命中注定的七個小矮人嗎?”七個小人互相看了看，齊聲說“姑娘，你認錯人了，我們是金剛葫蘆娃!”
23、小紅長得很難看，小紅問小明，我難看嗎，小明回答，你是屬于好看和不好看之間的，小紅問，是什么，小明說，是好難看。小紅一臉黑線。
24、今天打車回家路上遇到個美女在擋車(各種漂亮身材各種好)，司機果斷減速。我想能稍一個這樣的美女也蠻不錯的。沒想到那個禽獸說你下車，錢不要你的了。我艸!下車后我急中生智，偷偷拿給美女一百塊錢，說：“你充當我媳婦。”美女答應了。我便大聲喊：“媳婦，走，咱回家!不要坐這車，換坐咱的寶
馬!”司機當時就震驚了!
25、一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗，一有點響動就狂吠不已。周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲后，大狗居然不叫了，并且發出可憐的“哼哼”聲。回到家，我問小侄子用什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。”
26、我們是小學同學，初中的時候，她是班級中表現最突出。后來她考上了重點高中，而我卻拖著一包衣服外出打工。后來她考上了名牌大學。所有的人都為她驕傲。大學一畢業后，她很輕松地找到了工作。而我呢? 卻坐在椅上看著她的簡歷，漫不經心地說道：“擦，不看你是我小學同學 ，我能要你?”
27、兒子五個月了，會說媽媽，老公非常羨慕，天天教兒子說爸爸，昨天又在教兒子“兒子，說爸爸，爸爸，爸爸，爸爸，爸爸。”兒子望著老公一笑“額”。
28、同學晚上聚會，吃的正高興一男同學老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然后一本正經的開始接電話，這時一女同學悄悄走到他后面對著他電話說了一句：你壓著我頭發了。
29、有一次別人來我阿姨家作客，剛進門，剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們先坐啊，我去廁所給你們倒點茶喝!”
30、通常情況下，感冒藥都是以下名字：復方氨酚烷胺，不認識這幾個字，讀半邊就成，安分晚安，還不認識就說感冒藥，如果一個文盲楞充有學問，到了藥房柜臺光在那里發呆：買那個那個那個……服務員很淡定的從柜臺下給我掏出來一盒避YUN套……避YUN套……套……、
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