小笑話大智慧
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家收集的小笑話大智慧，僅供參考，大家一起來看看吧。
小笑話大智慧一：
1、光緒年間，廣東學堂開學，旗人官員德壽提出刪算學、體操和地理三門，理由是：“算學自有賬房先生料理;我輩是文人，因此不必練體操;地理一科是風水先生之言，何必培養那么多風水先生呢?”
2、光緒二十二年(1896)，第一屆夏季奧運會在雅典召開之前，清廷接到了國際奧委會的邀請函。光緒、慈禧及滿朝文武均不知“奧運”為何物，未予理會。
3、袁世凱對張之洞說：“練兵之事，看起來似乎很復雜，其實很簡單，主要是練成絕對服從命令 。我們一手拿著錢和官，一手拿著刀，服從命令就有官有錢，不從就吃一刀。”梟雄也。
4、清華大學教授張奚若參加民國參政會，說會上無非三種人：一是賣嘴的，對當局大歌頌一番;一是賣手的，無非是舉個手;一是賣屁股的，不說也不舉手，只是一味地坐著。
5、吳稚暉曾如此諷刺民國時期的“海龜”：“就像面餅，拿去國外炸一炸，回來就成蓬松碩大的油條了。”
6、中原大戰期間，中央軍出動空軍助戰，西北軍驚恐萬狀。馮玉祥為安定軍心，便將部隊集結起來訓話。
馮問眾人：“空中飛機多還是烏鴉多?”
眾人答：“烏鴉多。”
馮再問：“然則烏鴉拉屎時掉到你們頭上沒有?”
眾人異口同聲：“沒有。”
馮于是說：“所以嘛，飛機投彈時，能命中的機會就更少了，大家不必害怕。”
次日空軍來襲，大家均不躲避，結果傷亡慘重。
7、張作霖下令：帥府重地，午夜一過，任何人不準出入。某夜張晚歸，門房以過了時間為由拒絕開門。
張無法，只得繞到后門進入。
第二天，張作霖召見門房，破格升他去當看守所所長。
門房表示自己不識字，做不來官。
張不以為然，說：“那好辦，給你找個識字的當秘書。”
小笑話大智慧二：
1、70后父母堅毅地對孩子說：“孩子，我們和上輩的父母不一樣，等我們老了，會直接去養老院，你不用考慮我們，勇敢地去走你自己的人生路吧!”
孩子一聽就哭了：“你們的意思是我不能繼續住在家里，也不能花你們的養老金了?”
2、醫生對老公說：“你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。”
老公回家，對老婆說：“老婆，大夫說你這病沒治了。”
3、中午在辦公室閑著沒事，我從抽屜里拿出小鏡子和剪子，把我有些長的劉海兒給剪了。
晚上回到家，我拉住老公問：“看看我這劉海兒剪得怎么樣?”
老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么樣。”
我說：“我沒上外邊剪，自己瞎剪的，一分錢沒花。”
老公盯著我的劉海兒仔細看了看說：“不錯，真不錯，你怎么不早說呢?”
4、辦公室里，小李看著臺歷，一聲長嘆：“這個月的節日太多了。什么雙十二、末日狂歡、平安夜、圣誕節……噱頭太多了。”
王姐笑著說：“節日多還不好啊?節日多歡樂多，和你女朋友聯絡的機會、浪漫的機會也多啊。至少商場打折的名目也多呀。”
小李說：“好是好，可是光過節、光浪漫也不發過節費，銀子不夠花，這不是作踐人嗎?”
小笑話大智慧三：
1. 年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發現，還是打游戲有意思。
2. 喜歡你的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。
3. 秀發去無蹤，頭屑更出眾!
4. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
6. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
7. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
8. 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
9. 你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會愛死我的。
10. 我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。
11. 我終于發現了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。
12. 你說的每一句“操”我都默默在心里為你鋪好了床。
13. 和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
14. 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
15. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
小笑話大智慧四：
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說： 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞? 什么叫生了個反義詞? 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說 胖 瘦 是反義詞。
家里人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長大了，愿意和我結婚嗎? 哎呀，那可不行。 她說。 為啥? 在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休后學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的那么嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐著兩個小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服? 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢? 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道： 老師，我想要屙屎. 老師聽了教導學生道： 你可以用另一種比較文明的方法說呀. 這個學生想了想說道： 老師，我屁股想吐.
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發黑黑挺結實的這個。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那么現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什么動物
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動物，什么動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會兒，肯定地回答： 是爸爸!
媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。 甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。 丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。 丁： 媽媽打扮得有點像圣誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話： 是，老大! 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說： 是，老爸! 姐姐要手巾，她說： 是，老姐。 一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽： 那你為什么要吃我?
小笑話大智慧五：
一、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。
二、什么是真正的吃貨？神回復：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥。”“那我嘗一小口。”
三、單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
四、別的妹妹什么都不懂，你說她單純；我什么都不懂，你說我是村里來的？
五、不要總是在悶在房間里，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
六、小時候我救了一只老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥喂它吃，后來也沒見來報恩。
七、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
八、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質量好！
九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？學生答：我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。老師：好感動啊！現在竟然有學生這般好學。學生：老師你別誤會，因為我覺得在課室里有……渡日如年……的感覺啊！
十、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經驗。
十一、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。
十二、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
十三、小時候總是有人罵我丑。有一天，一群小混混罵我丑，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以后我再也聽不到有人罵我丑了，因為我被他們打聾了。
十四、我每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
十五、剛剛去理發店理發，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭發的大媽看了我一眼，說：“小伙子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢不容易。”
十六、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
十七、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
十八、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦。
十九、你們在煩怎么賺錢，我現在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？
二十、早餐店不會開到晚上，想吃的人早就來了。
二十一、怎么優雅地解釋自己胖，有許多事情放在心里不好瘦。
二十二、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
二十三、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問它怎么了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！”
二十四、世上哪有那么多成全，從小到大聽過最多的成全，就是武俠劇里面的“你想死是吧，我成全你！”
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