數學幽默小笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編整理的數學幽默小笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
數學幽默小笑話1
1、一個人在街上散步，旁邊是他的狗，狗總是這樣，它跑到前面，一會兒折返回主人身邊，然后，它又跑到前面，跑得太遠，就又跑了回來。一直是這樣。最后，他們兩個到達了同一個目的地。主人慢悠悠地走了一公里時，狗卻跑了四公里。這個人就是經濟，而狗就是股市。
2、去IT公司面試應該穿得不修邊幅一點，頭發蓬亂一點，眼圈描黑一點，神情裝得憔悴一點，至少看上去要像個程序員……
3、今天逛街，發現蘋果直營店，人群在買IP4，偶遇一大媽問：“這手機很便宜嗎?這么多人排隊。”
4、《蘇乞兒》這部電影的最大價值就是為中國電影貢獻了獨特的影片類型——精分片。其全稱是：精神分裂型敘事影片。
5、問同學：你看過《邊城》嗎?同學答：沒有，但看過C++。
6、喬布斯家上次裝修非常漂亮，就是有一個小問題：當你上廁所時，正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯，那只能先忍著不上廁所。喬同學最近終于忍不住，改進了裝修。但還有很多門打不開，不過設計師給了喬布斯補償：每扇打不開的門，送一個門把套。
7、比爾。蓋茨的新家落成后，發現設計師跟他開了玩笑：
（1）按門鈴后，大門兩分鐘才能啟動;
（2）不能兼容舊家的燈泡，需要買新燈泡;
（3）電燈開關要雙點擊;
（4）一次只能打開一扇窗子;
（5）每晚睡前需要選擇“休眠”“睡眠”“待機”;
（6）沖馬桶時，馬桶會問你：“你確定你要沖馬桶嗎?”
數學幽默小笑話2
1、聽說我們廣東捐精一次300元，朋友說想換手機，捐個七八次就夠了;還有朋友說想買好點的筆記本，捐個十幾二十次沒問題;最后一個朋友差點沒把我們給噴死，他說想買蘭博基尼。。。
2、遲早會有這么一個人，高高興興買了車，卻一直找不到停車位，兜啊兜，兜到了車報廢。
3、誰的初戀不干凈，我的初戀已經忘得干干凈凈了。
4、公司一臺電腦開不開機，幾個大神拆開主機搗鼓半天無效，我路過，手里端著杯剛沖好的板藍根，旁邊人一擠我，杯撒了，正好澆在機箱里，趕緊擦干，扇風……此時奇跡出現了，屏幕亮了，電腦康復了……祖國醫藥真神奇!
5、講話“講”字告訴我們講話是個技術話，講不好就掉到井里。
經驗告訴我們：遇到女人講假話，遇到場合講笑話，遇到會議講廢話。遇到朋友講謙虛話，遇到對手少講話。一般不會掉井里。
6、這年頭，能在宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人——只會是送外賣的。
7、“不看僧面看佛面”憑的是交情，“看人下菜碟兒”講的是認可，“打腫臉充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。
數學幽默小笑話3
1、無理算術
算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少?”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢?”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角錢。”“為什么?”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么!數學才考45分?”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫?格子這么小，叫我怎么寫得大?”
4、不算錯
敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢?”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛!”敏敏：“那就錯了!”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”
數學幽默小笑話4
1、概率有問題
“老師，我發現概率公式有問題！”
“哦？說說你的理由。”
“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”
2、概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？”
站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。”
3、死人數
英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：“每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生……”有個數學家讀后去信質疑，信上說：“尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難茍同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恒不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：“每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生......”
4、經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周后他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，“但僅僅對于正實數的簡單情形成立。”
5、釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵墻。工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。
6、最大面積
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”
7、數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”工程師不解道：“為什么？”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”
8、解是存在的
工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然后接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”于是他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。
9、負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家:“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”
10、救火
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎么辦？”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？”數學家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。”消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？”數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”
11、統計學家
數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。拓撲學家不能區分咖啡杯與面包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”
12、旗桿的高度
一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”
13、微分
常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是ex！”指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
14、質數的證明
證明所有大于2的`奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：
數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大于2的奇數都是質數。
物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，……
工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，……
計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，……
統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……
15、π是什么?
數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，“派”是一種既好吃又健康的甜點！
16、黑色的羊
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的.”“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說”物理學家道,“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的.”“也不對，”數學家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。”
17、處處不可導
有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：“你們學校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙問其原因。教授說道：“那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的！”
我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！
雖說是笑話，但是能加深對連續、可導概念的理解喲：）
18、抄襲
考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一步，最后得1！
還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最后一位還給化簡了，成了2/3!
本科時數學作業判斷矩陣類型。一家伙寫的太花，抄的人把“不定矩陣”寫成了“不一定矩陣”。作業發回來，老師居然用紅筆把“一”給圈掉了。
大學考高數,一從青海來的哥們學習特差,就坐在我后面抄,考完他對我說我做錯了許多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細一問,他把偏微分符號都約掉了.
19.巧解定義
一個學生請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
20.期末準備
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：『XX大學你好，請輸入學號及按井號，退學按5、休學按6、復學按7』。這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』，這時只聽見系統回答『退學成功』。這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了『7』,只聽到系統回答：『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
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