經典短笑話集合
1、. 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦?甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
2、等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑的愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
3、 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪! 5、火車上對面一小伙兒，跟我嘮了兩句后說他手機找不著了，讓我給他打個電話，然后他手機響了，就在他兜里，媽的，我覺得他是故意的'!(嗯，這招兒好……)
6、今天第一天上課，沒想到筆沒水了，便問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 我頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?我憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊..我問你用啥筆啊”
7、今天和一女女喝酒，她酩酊大醉后送之到賓館，好不容易放到床上，她說了句：我不行了，你隨意吧。我頓時如釋重負高興地說了句：那你好好睡，我回去DOTA了哈。現在剛到家，突然想到我是不是錯過了什么?
8、甲：昨天你騎馬騎得怎樣?乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了?乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了!
9、遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
10、屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣!
11、男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想......
12、護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝”。
13、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到!
14、 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春...”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢?”“我!”男生大聲回答。
15、母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了!母親安慰道：這有什么關系呢?又不是要煮著吃的!
16、我奶奶今年92了，耳朵不好使了，最愛說的一句話就是，這才多大年紀啊，耳朵就不好使了.....
17、本人女，一次跟閨蜜小T組團去WC。里面有點擁擠，她從好不容易從坑上跳下來時，憤憤地說：靠，這里怎么都是女的!
18、小時候很二，二到和兩個小女孩在山上比誰的奶子大……
19、老媽說話很彪悍。弟弟嫌棄自己的房間在過道。就跟媽說想要拉一個簾子。老媽直接來了句：也沒領回媳婦來，拉什么簾子!……
20、一個農夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
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