博大精深的光棍小笑話
1、我是老光棍，很想當爹。剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看很驚喜：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了!”終于有人喊我爹了，O(∩_∩)O哈哈~
2、清晨，光棍老李和朋友到泰山頂看日出。他內急，在遠處茅草里大便。突然一個朋友指著天空說：“我看見了!”;“我也看見了!”;“出來了”......這時遠處的老李慌忙提著褲子出來罵道：“看見就看見唄!你們嚷什么啊!我光棍一條怕誰看呀?!”
3、和尚、尼姑是純粹的光棍，有時也嬉笑打鬧。那天，三個和尚出門化緣，遇見兩個俊俏的尼姑，和尚調戲道：“兩個俊尼姑，橫豎四張口”。尼姑怒罵：“三個臭和尚，上下六光頭!”和尚又回答：“我幫你刷口，你幫我洗頭”O(∩_∩)O哈哈~阿彌陀佛、阿彌陀佛......
4、某男光棍和某女光棍都急著脫光(脫離光棍)，那天再次去約會相親。光棍男問：你有什么業余愛好啊?剩女答：我喜歡養貓。剩女反問：你有什么愛好啊?光棍男答：我喜歡養鳥。剩女笑曰：我們倆結婚吧!這么興趣相投的實在不多。沒事的時候，你在家玩鳥，我在家玩咪咪。男光棍回答：是呀是呀，咱們臭味相投。高興的時候，咱們換著玩，你玩玩鳥，我玩玩咪咪。O(∩_∩)O哈哈~一見鐘情，都脫光了。
5、大蔥說：我是清白的光棍。
竹簽說：我是寧折不彎的光棍。
面條說：我是遇水就軟的光棍。
筷子說：我是見多識廣的光棍。
胡蘿卜說：我是紅得發紫的光棍。
油條說：我是心太軟而備受煎熬的光棍。
11路車說：無論手動自動，我都是最受歡迎的光棍。光棍節快樂!
6、大學生多半是光棍。一天夜里某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅，第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發現你的`睡姿還真有元帥風度!”那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥?”回答：“是天蓬元帥!”宿舍一陣爆笑。
7、有一個鄉下光棍，第一次進城打工，看看到街上花花綠綠的美女廣告，身體就起了反應!但是他以為自己病了，急忙來到醫院，對醫生說：“醫生，救救我，我下面這個腫了，很脹痛”醫生看了看，覺得很好笑，又不便說明，就對他說：“沒關系，吃點藥。”于是隨便給他開了一些藥。小伙吃了藥，過了一會，果然好了，于是第二天又上街了。結果又出現了昨天的情況，急忙又來到醫院，可是昨天的醫生不在，只有一個護士，他于是將病情向護士講述了一遍!護士聽完，笑了笑，徑直把他帶進病房......過了一會，小伙出來了，正好見到那醫生回來，就對他說：“你是什么醫生，隨便給我開了一點藥就把我打發了，太不負責了，哪像這位護士小姐，連膿都給我吸出來了!”
8、大學宿舍的里，八個人住，都是光棍，天天對著貓撲的MM圖片流口水!～～天長日久，連老實的孩子都變得極其猥瑣!～有一天，電話響了，我去接電話，聽見一女聲：“請問XXX在嗎?請幫忙叫一下。”聲音極其的溫柔，很嫩很水的聲音。我滴答著口水對大聲對XXX說;“哥們，你馬子找你，聲音很水的說，小子有福啊!～”這位名叫XXX的哥們很納悶的接過電話，死機5秒鐘后：“媽，有啥事啊!我在宿舍呢，我下樓接你!”
9、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的!大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢……
10.詞同意不同：一位妙齡女郎與一位瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：你怎么了?小生不好意思地說：我要方便方便。女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：你什么時候到我那里去玩?小生答道：我想在你方便的時候去。女郎愕然，然后不辭而別。小生氣得寫了幾句順口溜：
光棍不要緊, 只要感情真, 單身俺一個, 幸福眾弟兄。
11、一光棍漢向醫生訴苦，說晚上常常得腳冷。醫生說：“我也有這種現象，不過跟我太太上床后，腳就暖和了。”光棍漢興奮地睜大眼睛對大夫說：“女人暖腳，這可是一個絕好的辦法。不過，請問，您太太什么時候方便?”
12、某天，王五殺一公雞，不料，公雞跳上房頂，得意洋洋，昂頭大叫。王五大急，突然心生一計，將院中的所有母雞殺掉。大呼：“我讓你得意，讓你打一輩子的光棍!!”
13、一群同事聊天，聊著聊著猜起了謎語，問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。” 其實這個很多人都知道，是“五光十色”。但見一個妹妹沉思狀，突然眼睛一亮，小臉通紅的弱弱問道：“是雙管齊下吧?”
14、光棍節與師妹網上聊天。
師妹笑話我：你還沒脫光(脫離光棍)?
我反唇相譏：你沒脫光，我怎么可能先脫光。
她說道：你老土了吧，女生不叫脫光。女光棍叫明明，女脫離光棍叫失明。
我立馬回答道：這樣啊?那明年我脫光了有什么用，反正你也失明了。
15、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元;男見便宜干了;女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費!
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