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小學生少兒小笑話（精選103個）
生活是非常無聊的，偶爾我們需要一些調劑品幫助我們的生活變得愉快，笑話就是很好的調劑品。以下是小編整理的小學生少兒小笑話，希望對大家有所幫助。
1、看門
小明的媽媽叫他在家看門，她要出去。但是，最后他們家都被小偷溜進去了。小明的媽媽問他這是怎么回事。小明說："你叫我看門，我就把門摘下來背著門去踢球了。"
2、少一次
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說："你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！" 兒子說："我還比您少一次哪！"
3、最佳"動物"
父親和兩個孩子在看電視里的"動物世界"，突然來了靈感，就問孩子："我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？"
兩個孩子想了一會，立刻一起答道："那是爸爸！"
4、怎么長大的
"媽媽，我是怎么長大的呀？"樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說："你是媽媽一把屎一把尿喂大的。"
樂樂一聽就哭了："你怎么給我吃這個呀？嗚！"
5、爸爸睡著了
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問："他睡著了嗎？""睡著了，媽媽。"兒子小聲回答說。
6、糖在哪里
老師："靈靈同學請你用糖字造一個句子。"
靈靈："我在喝牛奶。"
老師："糖呢？"
靈靈："在牛奶里啊！"
7、比我還小
小紅指著地圖說："這就是廣東，我們就住這兒。"
5歲的小妹說："廣東比我還小，怎么能住人呢？"
8、推理
兩個小孩在議論著；
甲孩說："張阿姨的肚子現在變的好大啦！媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。"
乙孩說："我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦！這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩？"
甲孩說："這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！"
9、熱漲冷縮
小萬（10歲）：我們學熱漲冷縮了。
媽媽：你知道什么叫熱漲冷縮？
小萬：就是遇熱變大遇冷變小唄。
明明：我知道了，夏天熱所以放假時間長，冬天冷所以放假時間短。
10、吹了我一嘴毛
有一天，在學校的路邊發現一株蒲公英。
突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多么小清新的畫面呀。
可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了我一嘴毛!
11、盜版
阿光非常喜歡音樂，買cd、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住......瞧，他把猿聲寫成原聲了。
語文老師批語道：這哪里是李白的原聲，分明是盜版!
12、導師的回答
學生問導師，你們給小本回郵件時總是說"你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權"，這到底是神馬意思呢?
導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說"呵呵"吧。
13、烏鴉當然是鳥啦
一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。
有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"
老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"
14、今天我也不方便
小時候上體育課，女生和體育老師說："今天我不方便跑。"
900米就可以不用跑了。
然后我也跑過去，和老師說了句："老師，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完 了那該死的1000米，又加跑了2000米。
15、不知道你倆還能繼續上課唄
同桌和前桌上課一直互相傳紙，結果老是被老師發現。
有一天，他們又傳紙，老師點了他們名 ，過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著："看到這張紙的人是腦殘"。
16、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一。”
兒子跟著說：“一!”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟著說：“二!”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認真地回答：“幾!”
17、班主任好敬業
高中，有一次班主任去了井岡山。
大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到。
班主任突然出現，全被抓到班上。
她好興奮的和我們說："哈哈，我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"
18、學校抽考
某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上宣布："為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。"
學生："擦......不都是一個年級么?"
19、可憐的大學同學
某天，兩個同學在教學樓走廊挨著欄桿嬉戲打鬧。
老師看見了，語重心長地說："我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。"
你是不是也是這樣呢？
從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂......
20、粉絲越來越多了
發現我的粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同志追了我兩公里也要我簽名!
我也這么想的......
上學遲到的路上最想看見什么?
其他遲到的同學。
21、關鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦?”
爸爸：“……”
22、止痛片的作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”
學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”
“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
23、昨晚沒睡好
甲：我昨晚沒睡好!
乙：怎么了?
甲：我打死了一只蚊子!
結果來了一大群蚊子給它開追悼會，
最后他們居然還搞了個聚餐!
24、耳朵的結構
生物課老師講到耳朵的結構，
開始提問耳朵由哪幾部分組成?
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……
突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
25、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?
兒子：不行，還給我!
我…
26、不算遲
老師：怎么你又遲到了？
湯米：您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。
27、沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術只得了一分？”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了。”
28、吸管呢
有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：“小明哥哥給你果汁，你要說什么？”
阿爽看了看果汁，然后說：“吸管呢？”
有照相機畫畫就不費勁了
我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
29、奶狗
爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸諤然……
30、這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
31、兒時的樂趣
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。
32、小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
33、啟示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
34、是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第一次來醫院，就天真的問道：“麻麻，我們來這干什么呢？”媽媽說：“我們來打針啊！”兒子：我們為什么要打針啊，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘后聽到醫院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
35、進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
36、鏡中梨
母親：“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么?”
37、舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
38、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到。”
39、濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子，寶寶。
40、狼肉沒提價
一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。”
小朋友：“上星期不是l毛嗎?”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”
小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”
41、老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人么?”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”
42、老師給了
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。”
43、老實話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。”
“這種騙小孩的東西，謝什么?”
“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什么東西，一定要謝的。”
44、臉上的標志
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。”
父：“他臉上又沒有標志，你怎么知道?”
子：“你臉上有標志啊!”
45、良醫
“蔡阿姨，你真是個良醫。”
“我并不懂醫學啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!”
46、留級
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”
父親：“為什么?”
兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
47、路不拾遺
父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”
兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
48、馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理。”
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
49、貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什么道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
50、沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
51、沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
52、沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦。”
“那么趕快去說。”
“怎么樣，說了嗎?”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“為什么沒有用?”
“叔叔說：‘不用謝’。”
53、沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎?”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
54、美人薄命
孫：“奶奶!你年輕時一定不是美人。”
奶奶：“胡說!我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲?”
55、莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧。”
56、母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我?”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”
57、哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
58、哪個重
明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青，“不知道，你知道嗎?”
明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”
青青：“為什么?”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”
59、牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”
“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
60、老師問同學們：“調虎離山是什么意思？"
學生：“例如，在考試期間，校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了。”
61、老師問一個學生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”
學生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”
老師：“是的。”
學生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物。”
62、今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺道：“這個皮帶能把它拉緊嗎？質量怎么樣，會不會斷？”
大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實得很，斷了包換！"
小明應道：“那我就放心了，這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了！”
63、晚上熄燈后，小明經常打開應急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”
小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應急燈充電嗎？”
64、一個同學打電話給電腦故障的售后服務部門：“為什么你的電腦如此糟糕，只有傻子才會買你的電腦？”
客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己，我們會盡快解決你的問題……”
65、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”
明明：“數學好學。”
母親：“為什么？”
明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
66、奶奶：“1＋2等于幾？”
孫子：“等于3。”
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”
孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！ ”
67、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德。”
68、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”
69、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎?”
爸爸：“對，對，對。”
70、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去。”
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢!”
小明：“真的，騙你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”
71、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯播那倆播音吧!”
72、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢?”
73、一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎?" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎?"
74、兩個小學生打架，A自覺吃了虧，于是對B放出狠話：“今天放學我讓你找不到回家的路！”
放學后，B惶恐不安地走出校門，這時A突然從一旁出現，迅速奪下B的眼鏡跑走了！
75、頭一天去上學的兒子放學回來。
媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么？"
兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他說：是三。"
76、有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明說：真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。
77、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親："媽媽，給我一只蘋果吧！"
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
78、兒子："老師說要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好啊！說來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"
79、有一天，小強問媽媽："媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？
80、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽："媽媽他們為什么不找一個高一點的演員呢？"
81、我上學的時候脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。
晚上，我吃完晚飯遛彎時，遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
82、上小學的女兒考了我一個問題是：”哪三種動物疊加一起最高？“ 我說：“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算 我說姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了 女兒說是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！”
83、小明被叫家長，中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了。”
84、同學打電話到比薩店叫外賣。
店員問：“比薩餅是要切成四塊還是六塊？”
同學說：“四塊好了，六塊我吃不完。”
85、語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等于八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時不能用老秤。”
86、剛放寒假的時候，樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子，進門就是好一頓折騰。
我偷偷把他拉到一邊跟他說：你這個歲數，快樂是最重要的，老師布置的那些作業不用寫，童年一定要快樂的度過。
這不，明天就要開學了，樓上那熊孩子因為作業一點都沒寫，被揍的可慘了。
我想說的是：等他明天到了學校還會再挨一頓揍！
87、在數學課上，老師問小明道，“1+1是多少？”
小明想了一會兒，回答道：“老師！我不知道。”
老師生氣了，說：“你真是個傻瓜！這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次：現在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，兩個傻瓜。”
88、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場考試。
聽了這話，他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽穴，大喊大叫，還是沒有反應。
這時，一位同學自告奮勇：“我可以救他。”
他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵里說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什么？”
那位同學說：“我告訴他在陰間有一場考試。”
89、英文老師：“eye是什么意思？”
學生：“我不知道！”
英文老師：“昨天沒預習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么？”
學生：“雀斑！”
90、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”
媽媽：“當然是窮了。”
女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什么?”
再一看，女兒的答案是：“窮手。”
91、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
92、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
93、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領養的啊!”
94、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問："姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬我們了嗎？"
95、小明：刮這么大風，也不關窗戶？服務員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風味小吃店嘛！”
96、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
97、小明：“老師，我發現你是一個很糾結的人。”
老師：“說說看。”
小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”
老師：“滾出去！”
98、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，驚呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
99、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了。”
媽媽激動的問：“誰?怎么表揚我的?”
兒子說：“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
100、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
101、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
102、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
103、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什么大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
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